补偿行为和控制欲有关

3．理性化/分析

我们另一种常见的补偿方式是变得理性化。能量从身体移向让我们感到安全、牢靠和可控制的头脑。我们将经验一箱箱存放好，以免生活如排山倒海一般压向我们。我们以为自己知道一切，但事实上却阻碍了真正的了悟。我从来没有意识到这样的保护机制所带来的恶性循环，伴随理性化防御而来的愤世嫉俗与尖酸刻薄，极具杀伤力。且我们筑起高墙，将难以理解和惊惧害怕的事物排拒在外，而往往变得一副择善固执、正义凛然的样子。当我们试图让事情符合自己脑袋中的构想时，其实是在掩饰巨大的恐惧和被压抑的愤怒。我很了解这一点，因为这是我学会的保护自己的主要方式之一。我也亲眼见到这方式被我的双亲所用，而事实上，我认为这是犹太人的制约中最典型的防御机制。

我曾在印度的普那社区住了好几年，那里有个给新访客参加的课程。通常人们会先从治疗团体开始，然后才在社区中以某种能力工作。被推荐的特定团体和工作计划是针对人们情感和灵性成长最需要的内容来设计。二十五年前，我刚到那儿的时候，我对成长充满了各式各样灵性和心理上的想法；我被建议参加的这些团体和工作计划，都着重于让我从聪明的头脑中逃脱出来。我并未注意到自己凡事诉诸理性的程度，但对别人而言，真是再明显不过了。在普那社区中，我花了四年从事体力劳动的工作，木工、清洁打扫、工地建筑，和我以前所做过的治疗或医药这些事截然不同。有时候我会抗拒和不满，但某种程度上，我又知道这么做是正确的。现在，我对于这样的经验感到无比感激，虽然它不是我当初所预期的。

保护我们自己最容易的方式之一是保持距离并躲进自己的世界，将自己的能量抽离具有威胁性的事物以及那个似乎是排山倒海而来、嘈杂、麻木不仁又快速变化的世界。就我记忆所及，我承认这样一个隐藏在内在深处的避难所，曾经是我的一部分，事实上，也仍旧是我最深沉的生存空间，我把它称为“我的洞穴”。很久以前我把自己封闭在洞穴中，远离一切，并学会独立滋养自己。我知道每一次的敞开，其实是走出了那个我独自生活且自在地为所欲为的洞穴。

当我第一次看清这一点时，我留意到即使是最轻微的失望，都会让我再躲回自己的洞穴里。我一遇到激烈和不舒服的事就退缩，我的女友会因我的一再退缩而感到挫败与愤怒。然而，一旦受到威胁，我就会变得令人难以亲近。我们大多数人可能都经验过，与人亲密相处需要能够从完全退缩且害怕敞开的状况中走出来。处在单独中或许可以得到一些力量和满足，但那是缺乏滋养的。

我们内在的退缩者怀有一种强烈放弃与失望的感觉，几乎无法撼动。退缩其实和我们内在紧抓不放的巨大忧伤紧密相连。然而要感受痛苦，必须放下单独、离弃与绝望所提供的安全感。只要我们退缩的补偿机制依然是无意识的，它就会继续把我们和自己的感觉隔开。我们离群索居，变得慌乱狼狈，躲进幻想中，退化成不需负责任的小孩并且和自己失去联结。

我们把退缩称为“诗人的保护”，因为它护卫我们每个人内在都有的诗人，那个高度敏感、寂寞的和内省的诗人。这类保护的积极面向是，那些原本会被用在安抚协调、战斗或控制的巨大能量，可转为用在创造力和内省上。但是，退缩者的情感通常也极度枯竭而不自知，为了过去受辱的尊严而躲藏在愤怒的无意识避风港中。

我们的补偿机制，不仅仅是无意识的惯性保护模式，也是童年时期爱与支持受到剥夺而形成的一套信念。这套信念就像一部在我们脑海里上演的电影，决定我们如何看待和感受周遭的世界。举例来说，当我们取悦讨好时，会相信表现得直接武断是不安全的；如果我们在掌控时，是因为我们认为除非能操控一切，不然可怕的事一定会发生；当我们反抗时，会以为如果不反抗就会被控制；当我们退缩时，就相信这个世界是鲁钝粗鄙的，一点儿也不值得留恋。脑海中播放这段电影的时候，我们看不到周遭世界的真实模样，因为我们是透过内在受伤小孩的视角在看。我们形成的生活模式与信念，都是从那些原始的印象中发展出来的。在无意识和受伤的内在小孩心目中，看到的世界还是小孩眼里的那一个，这些信念以一种迷惘、负面却又熟悉的方式，将我们牢牢困住。

一个当下发生的事件就可能会启动我们内在的连锁反应，让电影开演，并且使电影中的负面信念变得栩栩如生。例如，当我们将某人对我们说的话解读成一种轻蔑，我们的警戒性就立即升高并感到不信任，不管对方的说法是否真的轻蔑，都会使得电影开始播放，因为它触动了我们内在深处天真与信任被背叛的记忆。我们会124 拥抱你的内在小孩

当下认定那个人就是敌人。电影说：“我最好小心点，如果敞开，我就会受伤。”或：“我得好好照顾自己，因为没有人会照顾我，这世界是不太友善的。”或：“如果我不取自己所需，就永远都得不到。”或是“人们都打歪主意想压制我的创造力和我的生命能量，所以我最好争取自己想要的”，等等。这种电影一旦开演就很难停下来，有时候它比戏院中播放的两小时还长得多。

自然而然地，在我们的亲密关系中，这些信念总是会被触发并启动我们的防御机制。就像我们有个控制自己情绪的计算机键盘，每个按键都会启动一种负面信念；我们亲爱的人（还有亲密的友人）不断在操纵这个键盘，他们随便按个钮，我们就逃避、封闭、防御、退缩，开始攻击和防御。要明了事情真相并非如我们所见，需要很大的觉知，特别当对象是个我们亲近的人；我们也不容易看清其实是我们自己的信念，在心中创造出他人做出那些我们认定他们会做的事。多数时候，即使我们的防御行为已经过时，已经不需要它，我们还是会使用它。

我们可以怀抱爱意且不加批判地留意补偿行为何时出现，并感受行为背后的恐惧，来开始培养对补偿行为的觉知。透过留意正在起作用的补偿行为，熟悉每一种行为的内在感受，我们就能够更加了解它们。当我们取悦讨好的时候，身体会有特定的感觉，我们可以试着去认出它。当我们退缩、控制或战斗的时候也是如此。从我自己的经验来看，认出这些补偿行为的最佳方法，就是对这些角色在身体上的感觉更为敏感。我们也可以在处理自己的重要关系时，观察自己的补偿机制。如果错过了，只需要问问我们的爱人或亲近的朋友，他们会知道。因为这些都是我们相互用来保持距离、防御和玩弄权力的方式。揭露它们需要一点一点拆解，而放开它们则需要很多勇气。然而一旦补偿行为出现，我们还是可以借着认出它们、分享它们而开始放掉它们。

要松懈我们的防御和补偿心态，需要一些承诺和慈悲。在有些情况下，事情不但没有变得容易反而变得更难，因为我们的防御变得更加微妙、难以捉摸。不愿看穿自己的补偿行为，并感受补偿心态之下的恐惧与痛苦，也是大多数亲密关系之所以破碎的原因：其中一方或双方都不愿意“回到内心来检视自己”。如果我们能温和而坚定地检视自己的盲点，就能邀请那些亲近我们的人也向我们展练习：

辨识取悦者和专制者

在生活中认出一个以某种方式惊吓到你的主要人物。他们也许在某方面权力大过于你，或者他们令你感到不堪、脆弱和不合时宜。现在，想象他们其中之一就坐在你面前，然后问自己下列的问题：

● 坐在他或她的面前你感觉如何？

● 你的身体有什么感觉？

● 你对自己有什么感觉？

● 你的能量有什么变化？

● 你和他或她的关系如何？

● 你是否会批判自己并试图改变自己？

现在从你的生活中认出一个主要人物，你觉得在他面前，自己某方面是比较优越的。再次地，想象你坐在他面前并问自己相同的问题。