选择“尊严”胜于“爱”

 森知心理导读：部分的人都很难表达拒绝说“不”。在我所认识的人当中，只有极少数的人没有这方面的困难。如果我们让自己麻痹地不去感觉内在情绪化小孩的恐惧，我们可能就不会难以表达拒绝及设定界限；但是，只要我们和自己的羞愧感和惊吓有所联系，它就会引起我们深藏于内的原始恐慌。
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大部分的人都很难表达拒绝说“不”。在我所认识的人当中，只有极少数的人没有这方面的困难。如果我们让自己麻痹地不去感觉内在情绪化小孩的恐惧，我们可能就不会难以表达拒绝及设定界限；但是，只要我们和自己的羞愧感和惊吓有所联系，它就会引起我们深藏于内的原始恐慌。
     我自己已经在这个层面上工作了好几年，但是它对我而言仍然是相当的困难。我讨厌自己必须要说出或者做出任何会让人们对我生气、不认同我、切断与我的联结的话语或事情，它对我而言是一份冒险。我甚至已经接受了自己就是这样一个人，或者说我的情绪化小孩就是这样的状态。我（我的情绪化小孩）讨厌人们不喜欢我，我会因此而抓狂，认为世界末日即将来临；如果因此而让他人不开心，我更会感到极度的罪恶感。但是，我也已经学习到，如果我让自己妥协而没有表达出自己的需要或感受，我将会有更糟糕的感受。相反的，当我清晰而直接时，总是反而会产生更好的结果。

界限侵犯清单

     远离妥协是生命成长过程中很重要的一步，我发现在过往的生活中，自己是这么无意识而自动化地妥协。对我而言，对于界限的学习以及了解、重视自己的需求，已经让我越来越有力量。几年前，我的一位好友迈克尔，参加了马林镇的一个男性分享团体。他给了我一份这个团体带领者提供的清单，上面列了生活中我们彼此互相侵犯界限的各种情况。看完了这份清单后，我很惊讶地发现自己竟然对界限的侵犯这么缺乏了解，并且在不知情的情况下，竟然对他人做出了那么多的侵犯举动。它同时也说明了为何在某些情况下，别人的确对我造成了困扰，而我却不清楚缘由。阅读了这份清单，我开始理解是什么激起了我的愤怒，导致我的退缩，让自己远离这些人。阿曼娜和我以这份清单为基础，写下了我们自己的清单，我们把它称为“界限侵犯清单”。
     我们邀请人们在阅读这份清单时，同时思索这些侵犯情况是否曾经发生在他们的孩提时代，以及是否持续地发生在现在的生活中。当人们阅读这份清单时，也会很自然地留意到自己是以怎样的方式侵犯了他人；但是我们先不把焦点放在这个层面上，因为它会引发罪恶感，罪恶感并不是一个可以让我们成长的适当空间。从另一方面来看，我发现当我们能够准确地觉知什么是侵犯的情况，以及哪些侵犯的情况曾经发生在自己身上时，这份觉知将会为我们的生活带来更深沉的敏感度，我们就比较不会有想要侵犯他人，或者是允许被侵犯的倾向。

界限侵犯清单：
1. 被告知你应该有怎样的感觉，你想要什么，或应该怎么做？
2. 你的约会对象迟到，或者有人没有遵守你们彼此之间的承诺。
3. 你的感觉受到否定。例如有人告诉你：“你不需要有那样的感觉。”“你为什么害怕呢？没有什么好怕的嘛!”
4. 你遭到耻笑、嘲弄。（除非彼此之间具有相当程度的爱和信任，否则嘲弄的行为通常是具有伤害性的。）
5. 被看成一个小孩，如同被赐予恩惠一般对待，或者对方以高姿态跟你说话。
6. 当你说话时，被忽略、插嘴或打断。（除非对方本身愿意，否则我们不能要求任何人给我们注意力；但是如果他已经给了我们注意力，我们就可以期待是全然的注意力。）
7. 你身体的空间没有得到尊重。例如某人没有经过你的同意就擅自拿走你的东西，或者借了你的东西而没有归还。
8. 某人总是认为自己是对的，或者总是要拥有最后的决定权。
9. 你的拒绝没有受到尊重。
10. 受到暴力或者威胁（要离开、惩罚、伤害你）的虐待。这种暴力会以任何形态出现，像是口头上的、能量上的或是身体上的。
11. 被索求。
12. 被以愤怒、罪恶感、期待、情绪化、无助、生病、性……的方式支配着。
13. 不正常的性行为（大人对小孩），或是性行为过程中没有受到敏感的对待。
14. 被施以压力、批评、批判、藐视。
15. 被给予未经请求的忠告。

      阅读这份清单并且根据它进行自己的内在工作，让我越来越能觉知到自己过去受到多么深的创伤，以及自己是如何允许自己以小时候被侵犯的方式继续被他人侵犯着，或是侵犯着他人。事实上，它是如此令人感到惊骇，因为突然之间我了解了许多孩童时期的经历。我可以看到在成长的过程中，一直被认为是琐碎事情的许多细
节，事实上对我们造成了严重的侵犯和深沉的惊吓。
     例如我的父亲认为，鼓励孩子学习乐器是身为父母亲的职责。他的出发点是充满善意的，想要把自己对古典音乐的喜好传承给孩子。但是他所使用的方式，也就是犹太父母亲灌输教育子女的标准方式，是强迫我学习他所选择的乐器——大提琴。事实上我从来就没有想要学拉大提琴，我真正想要学的是吉他，而我的父亲认为吉
他在古典文学上的素养不够浩瀚。他并不认为我有能力在这方面独自作出适当的选择。我所感受到的是，他认为我最后只是知道披头士合唱团，而不懂得欣赏巴哈或莫扎特。过去，我常常开玩笑地说自己的大提琴拉得有多么的烂，但是从来就不曾了解在这个过程中自己受到了侵犯，也从来不曾了解为什么每当和大提琴老师在一起时，我就会陷入深沉的惊吓中。

选择“尊严”胜于“爱”

    我们的情绪化小孩渴望着爱，无论这份爱是多么的微弱；
    但是，身为一个成人，我们没有办法过着失去尊严的生活。
    要破除对受创小孩的认同，我们必须学习选择尊严胜过那一丁点的爱，
    即使那意味着必须面对孤独的生活。
    当受到侵犯时，并不是每个人都会陷入惊吓；对某些人而言，比较可能会是愤怒的反应。但是就我个人的经验，潜伏于这两种不同反应中的恐惧，基本上是相同的。同时，当我对自己的界限有更多的学习与重视，并且在内在找到勇气肯定地表达出它们时，我也就逐渐地走出惊吓，而开始感受到深层的愤怒。过去，在侵犯状况发生之后，需要相当长的时间，我才能意识到自己受到侵犯。我留意到自己会在事发之后的几天，甚至是几星期中，因为某些原因而对那个人有着不舒服的感觉；或者我会留意到自己开始对那个人带着批判，甚至在别人面前批评他。对我而言，那是一个线索，指引我看到自己妥协了，或者因为没有说出自己想说的话而心存怨恨。

     然而，逐渐地，这段延迟的时间缩短了，而我也比较能够迅速地感受到内在火焰的升起。当对过往自己的妥协具有越来越多的觉知时，似乎也同时点燃了曾经被压抑下来的愤怒火焰。这对我而言是一个很好的阶段，但是最后我了解到，只是能够感受到侵犯而对之反弹，并非这个过程的终点，我的愤怒仍然是来自承受了一辈子怨恨的情绪化小孩的空间。所以，出自愤怒的反弹行为并非真正的设定界限，因为反弹的行为中缺乏真实的力量，它只是情绪化小孩从过往的放弃感当中开始有所爆发。当然，就很多方面而言，爆发是比垮下来、怨恨、被侵犯要好，因为它具有能量，然而，它仍旧是不成熟的。
    由于过往受到侵犯的经验，造成了我们在否认和愤怒这两个极端的摆荡。我可以看到，除非我理解了这个状况来自自己无意识的期待，否则我将注定一直在满怀希望与陷入失望，垮下来与愤怒之间，来回地摆荡。

     情绪化小孩坚持地怀抱着希望，希冀人们能够符合自己的期待，
     因此让自己在放弃感以及暴怒之间摇摆着。
     我们需要了解的是，情绪化小孩会始终在这两极摆荡着，
     但是当我们能够开始看到人们以及当下情况的本然面貌时，
     我们将能够培养设定界限的能力，而对当时的情况作出适当的响应。

成长练习：

设定界限的过程

1. 第一阶段：感受惊恐
（1）检视界限侵犯清单，并且问自己：
“这个行为是否出现于我现在的生活中？如果有，出现于和谁的互动中呢？”
“同样的行为，是否曾经出现于过往的生活中？如果有，出现于和谁的互动中呢？”
“哪一些侵犯行为对我影响最大？我对现在生活中的人们做出了同样的行为吗？”
（2）当你受到侵犯时，内在有怎样的感受？写下你所观察到的。

2. 第二阶段：感受内在的火焰，观照自己的反弹模式
（1）留意到自己受到某人侵犯时，给自己一些时间感受被激起的愤怒。内在感觉如何？这份感觉是在你身体的哪一个地方？

（2）如果你陷入了反弹行为，观照你的反弹，让它们如实地存在着。
（3）当受到某人侵犯时，如果你不马上做一些反应举动，你认为会有什么情况发生呢？

3. 第三阶段：清晰度
（1）当你觉得受到侵犯时，停下来，问你自己：“我期待从这个人这儿得到什么？”然后回答这个问题：“我并不准备放弃这份期待，因为……”
（2）想象你有一副全然清晰的眼镜，如果戴上这副眼镜来看你觉得侵犯或背叛你的人，你看到了什么？
（3）留意当你妥协时，以及当你觉得事情很对劲这两种情况下，内在有何不同的感受？