我夹媳妇老妈中间怎么办？

我夹媳妇老妈中间怎么办？

文：心理咨询师  曹惠

母亲一直说对我找老婆这件事要求不高，只要女孩子通情达理就行了，兰(化名)恰好符合这个标准。在嫁到我们家之前，周围人给她的评价都是出奇的好，领她到家里见我的父母时，也博得了他们的一致首肯。

应该说，最初我和兰的新婚生活还是非常完美的，直到兰去年怀孕之后，家里的情况发生了变化。兰的妊娠反应很厉害，我妈打消了我们请保姆的想法，一定要亲自照顾儿媳，就在那短短的几个月之内，这婆媳二人闹得很不愉快。

兰在银行工作，要一边应付妊娠反应一边穿着防辐射服坚持工作，我妈觉得那样对胎儿不利，几次暗示无效后，就来跟我商量让兰休长假在家养胎。妈的理论是，我们家不缺钱，在抱大孙子的这个关键时刻不能疏忽，她让我去做兰的思想工作。

我了解兰的脾气，她一定不会让步，何况这件事在我这也有点说不过去，现在的职业小白领都是一边工作一边孕育宝宝，我妈那一套未免有点过时了。我妈看我一直没有动静，就狠下心跟兰直接说出了她的想法，兰一听就急了，也没给妈好脸色看，早饭也没吃就气呼呼地去了单位。

这下可捅了马蜂窝，接下来发生的事情让我意识到了问题的严重性。兰似乎变了一个人，开始有意无意排斥我妈，我妈说什么，她都不愿意接纳；而我妈也成了街坊邻居那样最爱唠叨儿媳妇不是的婆婆。

兰在怀孕四个月的时候，一次和同事晚上聚会回来晚了，我妈极为生气，忍不住责备了她几句，兰哪里听得了别人的指责立即赌气跑回了娘家。我妈觉得特别受伤，偏不让我去接她回来。我只好一边安抚我妈，一边在兰下班的时候去她单位接她回来。

兰声称以后不想让我妈再干预她的任何事情，而我妈不在乎这些，她更在乎自己未出世的大孙子的营养。我妈三天两头来我家给兰送炖好的笨鸡和大补汤，为了让兰能安心地吃下去，我就编个借口让妈先回去，然后回过头骗兰说这是我特地为她做的。只有这样，兰才能笑着把这些吃到肚子里。

还有好多这样的例子，我不得不时刻超级紧张临阵以待。比如我妈一直反对兰开车，兰就偏在怀孕之后自己开车上班，比如兰生了儿子之后，我妈总不放心别人照看一定事必躬亲，而兰的育儿经是宝宝一定要自己亲手带，培养亲子关系……我夹在她们婆媳之间，两面装老好人，两面又都不得好，几乎要断气了！

生活在继续，儿子在一天天长大，问题在她们婆媳之间也推陈出新。她们之间谁对谁错我知道这些都不重要，我只是觉得自己特绝望也特无奈。夹在她们中间做和事老虽然不是长久之计，可我实在没有更好的办法维持这个家的和平，只好寄希望于自己的儿子快快长大，等到兰从多年的媳妇熬成婆的时候，让她从婆婆的角度来研究婆媳之间的智慧吧。

勇敢面对分离，婚姻才会幸福

看得出你这个“双面胶”当得非常痛苦，两个女人都是你今生最爱的女人，也是在这个世上最爱你的两个女人。你这个双面胶极力想让她们粘到一起，可她们就是不买你的帐。你寄希望于你的儿子快快长大，到那时，你的妻子的身份将由媳妇转变为婆婆，那时她就会明白做婆婆的难处。从这点看来，你认为妻子在这种矛盾应该承担主要的责任，可是，你可曾想过，你在其中起着更大的作用呢？

“双面胶”这个词用在婆媳之间的那个男人身上真的是非常贴切，而且婆媳之间的关系是否密切，关键的确是在“双面胶”的质量上。“双面胶”的质量好，婆媳能非常好地粘连在一起，有时她们的关系好到让中间的那个“胶”嫉妒；但如果“双面胶”的质量不好，婆媳则很难粘到一起。而“双面胶”的质量得从“生产”之初开始说起。通常我们一生都要经历几次与母亲的痛苦分离——第一次，当然是出生时，那是我们第一次与母亲的痛苦分离；第二次，是离家上学时，这次的分离相对来说痛苦要小一些；第三次，是结婚时，当孩子结婚时，意味着孩子真正长大了，要离开父母成立自己的小家庭了，这时父母与孩子也会有分离的痛苦；第四次，当然是一方去世时。看来，你和母亲未能处理好第三次分离——你的母亲好象一直在照顾着你，从选儿媳妇，照顾你怀孕的媳妇，再到照顾你的儿子——这一切似乎都是她在亲力亲为，而你似乎也挺享受这种照顾。所以，你不能很好地拒绝母亲的一切照顾，只能在母亲与妻子之间周旋，还不能让双方知道真相，这样你当然很心累了。

你可以试着委婉而坚决地让母亲知道，现在你已经长大成人，而且已经成家，你有能力与妻子一起承担起维护这个家庭的责任，如果她真的想帮助你们，只能在不影响你们家庭的情况下，因为你和妻子才是你们这个小家庭的核心。

如果你不快快长大，不仅她们婆媳关系会影响到你儿子——奶奶和妈妈之间的矛盾会让他无所适从，而且你的不成熟也会影响到他将来是否能成功地成为一个顶天立地的男子汉。