爱与性

爱与性

 （来自于新书，抑郁症的自我治疗－找回真我的旅程。全本阅读地址：/Article/ycjp/ycwz/201107/16958.html

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爱与性，人类纯真的情感与需要。但在当前社会文化的扭曲下，有时爱也不再是单纯的爱，性也不仅仅是本能需要的满足。我们经常会看到：有人嫁的是一套房子，而非她爱的人；有人喜欢的是钱，而非与他同床共枕的人；有人爱的仅仅是一个人的美貌，而非这个人本身，凡此种种。在社会文化的影响下，我们的爱与性都已经慢慢变质，如果去追求内心中真实的需要，往往要面对来自于周围人的压力。这种因社会文化而扭曲的爱与性，是我们在日常生活中经常会发现的情况,但如果一个人因为内心中隐秘的，不为他本人所知的神经症的需要而扭曲了爱与性，则是我们容易忽视的一个方面。而这种因神经症的需要而扭曲的爱情观及对性的态度，则会对一个人产生更深远的影响。毕竟，屈服于社会文化的选择，我们还能明白自己为何做这样的选择，但因为神经症的需要而扭曲了真我的需要，则会让我们做出很多连自己都很难理解的选择。我们会被这种内在的力量控制，无法自拔，一错再错。

一谈到爱，我们首先会联想到书本或电影中纯洁的情感，但在日常生活中，没有什么东西是百分百纯洁，任何情感都包含杂质。比如，就算父母之爱是一种伟大的爱，但其中也不乏养儿防老的需要，或把子女当成一种炫耀的资本。父母之爱尚且不是百分百无私，所以爱情就更容易包含其它“杂质”了。当然并不是说我们要追求绝对纯洁的爱情，毕竟这种纯洁本身也是不存在的，就像黄金也没有百分之百的含量。这里我们将主要讨论，因神经症的需要而使爱“变质”的部分。

神经症的需要会影响我们恋爱对象的选择。我们选择谁或不选择谁看似出于一种本能的偏好，或是一种偶然的缘分，但其中却包含着潜意识力量的参与。所以，我们在生活中会发现，有些人在选择恋爱对象的时候，往往会犯一些“低级”错误，或容易一错再错。一位男性患者，他希望找一个关心他，爱他的，听话的老婆，但结果却选择了一个独立又自我中心的女孩。婚后，他们陷入到了一种矛盾的纠结当中，因为他总是对她的行为不满，他总得不到他所希望的关心与体贴，但他依然不愿放弃这份感情，他自认为是放不下爱，所以他希望对方能改变。经过半年的“相互折磨”，对方依然没有任何改变，因为无望，所以他的情绪变得抑郁。即便如此，他也幻想着她能改变，能变得如自己所想的那么关心、体贴自己，并且以家庭为中心。越这样幻想，现实对他的打击就越大，因为现实总是和他的幻想唱反调。我们不禁要问：既然如此，为何当初不选择一个温柔体贴的女孩？为何选择一个如此独立的女孩？他谈到，一开始不是没有发现这一点，也是因为幻想，他幻想结婚后一切会变得不同。就这样他带着幻想结婚了，但婚后的现实取代了幻想，结果他陷入到了无望的挣扎中。当我们深入分析他为何被对方吸引的时候才找到了问题所在：吸引他的不是爱，他爱的并不是妻子这个人，他“爱”的是对方的独立，有能力，及丰富的人生经历，而这些恰好是他所缺少的。或者说，选择她正好弥补了他的不足，这样他就可以通过另一半来完善自我，来维系自负（他自认为自己有能力，就算失败摆在面前，他也不愿承认自己的不足）。就这样，通过另一半来维系其受损的自负，成了他择偶的内在动力，所以他选择的并不是爱，而是满足自负的需要。

在恋爱对象的选择上，神经症式的选择往往取代了因为爱而进行的选择，这种误把神经症的需要当成“爱”，结果只能毁掉爱。会干扰我们恋爱对象的选择的神经症需要往往可以分为以下几类：选择完美，病态要求，维系自负，病态依赖，爱的逃避。

选择完美：病态自负者往往存在“选择完美”的倾向。如果是男性，也许会对外貌或是不是处女有很高的要求；如果是女性，则对个人素养、人品、社会地位有着比较高的要求。一个人在幻想的世界中如果把自己当成超人，那么当然要找一个能够和自己匹配的“花瓶”，所以这类人比较容易成为“剩男剩女”，并秉承宁缺毋滥的恋爱哲学为自己的行为辩护。他们常会说：难道一定要找一个人恋爱吗？如果找不到理想型，那还不如一个人过来得好。虽然表面上坚强，但他的内心却很脆弱，因为缺乏亲密关系，所以他的生活会变得孤独和空虚，就算身边不乏朋友或性伙伴，但却走不进他的心。即使他在人群中，也无法摆脱来自于内心深处的孤独。

因为这种选择完美的需要，所以在现实中很少会有人吸引他，毕竟在现实中没有人能达到他所期望的完美。所以网恋或异地恋往往具有某种优势，因为距离产生“美”，这种美不是来自于现实，而是来自于把对方美化。就算有一天他认清对方的真相，也不愿放弃这种美化。或者说，他爱的不是现实中的人，而是自己幻想中的人。所以他不愿放弃美化对方的努力，如果放弃了美化对方，他就会立即对那个人失望。一位女性患者，就经历了两年的异地恋，虽然后来发现那个人不及自己想象中的完美，但她却依然抱着幻想不放。她固执地认为，后来那个“丑陋”的人不是真实的他，真正的他就是那个初次相逢的时候，留给她完美印象的男人。

一个人“胆敢”找一个完美的爱人，“潜台词”就是自己是足够完美的人，正是因为他一直秉承严格的道德标准来做人及做事（有些人，在私生活方面会极为检点），所以他才要找一个处女；正是因为她觉得自己足够高雅和脱俗，所以身边的男人她才看不上眼，就算是“钻石王老五”她也总能挑出各种各样的毛病，因为她追求的并不仅仅是钱这么简单，钱仅仅是她众多标准之一，即使在地位和金钱这种可以量化的方面满足了她的要求，而素质及人品这种“飘渺”的东西，也绝难满足她的需求，毕竟在现实中根本就不存在所有良好品质集一身的人。有时，他也会去恋爱，但对“硬件”的要求却很高，但相处了一段时间又很容易对对方不满，因为对方的“软件”没有达到他的要求，所以他也会经历一段时间的挣扎。如果他的自负来自于战胜他人，那么他就会在对方提出分手之前放弃，这样总归可以逃避被抛弃的现实，总还可以“自豪”地对自己说：是我看不上对方；如果他的自负来自于不伤害任何人，并绝对“忠诚”和“专一”，那么他就不会先提出分手，只有对方提出分手他才能得以解脱。其实，他无意中把自己扮演成了受害者的角色，目的就是不愿损伤自己“好人”的形象。所以“爱”或“不爱”都成了辣手的问题。

如果他的自负受到破坏，如，得了一些传染性的疾病，或他有无法摆平的缺点，那么他的标准也会突然降低，降低到好像没有标准，只要能接受他就行。一位男性患者，因为得了乙肝，就降格和一个他并不中意的女同学谈了恋爱。后来他又因为不想把乙肝传染给女友（这违反了他圣人般的道德标准），所以就想取消婚约。他当时的想法是，如果没有传染给未婚妻，他就会马上分手，之后再找一个“村姑”。

对于“选择完美”的人来说，重要的不是对这种完美择偶标准的坚守，而需要放弃。只有放弃这种对“理想型”的追求，才能找到真正的爱情。当然，要做到这一点的前提是放弃病态的自负，因为对“理想型”的追求，正是基于理想化自我的幻想。简单来说，因为自负来自于幻想，所以他需要的另一半也仅仅存在于幻想而非现实当中。也只有从幻想中走出来的时候，才能真正接受现实中的异性。

病态要求：另一半仅仅是满足其病态要求的工具，而非他真心爱的人。上文谈到过，因为病态自负的存在，患者就会对自己、他人及这个世界提出众多病态的要求及“应该”。但现实中的他人很难一直满足他病态的要求，而在爱情中他却可以披着“爱”的外衣，肆意地要求对方。

一位女性患者，因为一直觉得自己独一无二、与众不同，所以非常期望别人以她为中心、宠着她、爱她、关注她，正是在这种需求的作用下，她往往会把异性的关注当成“爱”，所以她经常会“爱”上一些不适合人，比如，有夫之妇。此时，对现实的理智分析对她已经不重要，她需要的仅仅是被关注，被喜爱的感觉，为了这种感觉，她往往会“奋不顾身”。而有时她的需要太过强烈，不允许他人的一点忽视和远离，他人必须要无时无刻关注她，为她着想，但这又是现实中的男人所无法做到的：毕竟一个人无法对另一个人关心得无微不至，滴水不漏。所以，当他人没有做到她所期待的关心与爱的时候，她就会变得愤怒和不满，这种情绪又会很快地破坏了她的“爱情”，所以她的爱情都很难长久。从中我们会发现，她的“爱”来得快，去得快的原因在于：她一直在寻求被关注与重视的感觉，而不是爱本身。

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