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[图文]爱与性

爱与性

点击数: 更新时间:2011-7-21 13:57:22          ★★★

爱与性

 

 (来自于新书,抑郁症的自我治疗-找回真我的旅程。全本阅读地址:/Article/ycjp/ycwz/201107/16958.html

 

 

爱与性,人类纯真的情感与需要。但在当前社会文化的扭曲下,有时爱也不再是单纯的爱,性也不仅仅是本能需要的满足。我们经常会看到:有人嫁的是一套房子,而非她爱的人;有人喜欢的是钱,而非与他同床共枕的人;有人爱的仅仅是一个人的美貌,而非这个人本身,凡此种种。在社会文化的影响下,我们的爱与性都已经慢慢变质,如果去追求内心中真实的需要,往往要面对来自于周围人的压力。这种因社会文化而扭曲的爱与性,是我们在日常生活中经常会发现的情况,但如果一个人因为内心中隐秘的,不为他本人所知的神经症的需要而扭曲了爱与性,则是我们容易忽视的一个方面。而这种因神经症的需要而扭曲的爱情观及对性的态度,则会对一个人产生更深远的影响。毕竟,屈服于社会文化的选择,我们还能明白自己为何做这样的选择,但因为神经症的需要而扭曲了真我的需要,则会让我们做出很多连自己都很难理解的选择。我们会被这种内在的力量控制,无法自拔,一错再错。

一谈到爱,我们首先会联想到书本或电影中纯洁的情感,但在日常生活中,没有什么东西是百分百纯洁,任何情感都包含杂质。比如,就算父母之爱是一种伟大的爱,但其中也不乏养儿防老的需要,或把子女当成一种炫耀的资本。父母之爱尚且不是百分百无私,所以爱情就更容易包含其它“杂质”了。当然并不是说我们要追求绝对纯洁的爱情,毕竟这种纯洁本身也是不存在的,就像黄金也没有百分之百的含量。这里我们将主要讨论,因神经症的需要而使爱“变质”的部分。

神经症的需要会影响我们恋爱对象的选择。我们选择谁或不选择谁看似出于一种本能的偏好,或是一种偶然的缘分,但其中却包含着潜意识力量的参与。所以,我们在生活中会发现,有些人在选择恋爱对象的时候,往往会犯一些“低级”错误,或容易一错再错。一位男性患者,他希望找一个关心他,爱他的,听话的老婆,但结果却选择了一个独立又自我中心的女孩。婚后,他们陷入到了一种矛盾的纠结当中,因为他总是对她的行为不满,他总得不到他所希望的关心与体贴,但他依然不愿放弃这份感情,他自认为是放不下爱,所以他希望对方能改变。经过半年的“相互折磨”,对方依然没有任何改变,因为无望,所以他的情绪变得抑郁。即便如此,他也幻想着她能改变,能变得如自己所想的那么关心、体贴自己,并且以家庭为中心。越这样幻想,现实对他的打击就越大,因为现实总是和他的幻想唱反调。我们不禁要问:既然如此,为何当初不选择一个温柔体贴的女孩?为何选择一个如此独立的女孩?他谈到,一开始不是没有发现这一点,也是因为幻想,他幻想结婚后一切会变得不同。就这样他带着幻想结婚了,但婚后的现实取代了幻想,结果他陷入到了无望的挣扎中。当我们深入分析他为何被对方吸引的时候才找到了问题所在:吸引他的不是爱,他爱的并不是妻子这个人,他“爱”的是对方的独立,有能力,及丰富的人生经历,而这些恰好是他所缺少的。或者说,选择她正好弥补了他的不足,这样他就可以通过另一半来完善自我,来维系自负(他自认为自己有能力,就算失败摆在面前,他也不愿承认自己的不足)。就这样,通过另一半来维系其受损的自负,成了他择偶的内在动力,所以他选择的并不是爱,而是满足自负的需要。

在恋爱对象的选择上,神经症式的选择往往取代了因为爱而进行的选择,这种误把神经症的需要当成“爱”,结果只能毁掉爱。会干扰我们恋爱对象的选择的神经症需要往往可以分为以下几类:选择完美,病态要求,维系自负,病态依赖,爱的逃避。

选择完美:病态自负者往往存在“选择完美”的倾向。如果是男性,也许会对外貌或是不是处女有很高的要求;如果是女性,则对个人素养、人品、社会地位有着比较高的要求。一个人在幻想的世界中如果把自己当成超人,那么当然要找一个能够和自己匹配的“花瓶”,所以这类人比较容易成为“剩男剩女”,并秉承宁缺毋滥的恋爱哲学为自己的行为辩护。他们常会说:难道一定要找一个人恋爱吗?如果找不到理想型,那还不如一个人过来得好。虽然表面上坚强,但他的内心却很脆弱,因为缺乏亲密关系,所以他的生活会变得孤独和空虚,就算身边不乏朋友或性伙伴,但却走不进他的心。即使他在人群中,也无法摆脱来自于内心深处的孤独。

因为这种选择完美的需要,所以在现实中很少会有人吸引他,毕竟在现实中没有人能达到他所期望的完美。所以网恋或异地恋往往具有某种优势,因为距离产生“美”,这种美不是来自于现实,而是来自于把对方美化。就算有一天他认清对方的真相,也不愿放弃这种美化。或者说,他爱的不是现实中的人,而是自己幻想中的人。所以他不愿放弃美化对方的努力,如果放弃了美化对方,他就会立即对那个人失望。一位女性患者,就经历了两年的异地恋,虽然后来发现那个人不及自己想象中的完美,但她却依然抱着幻想不放。她固执地认为,后来那个“丑陋”的人不是真实的他,真正的他就是那个初次相逢的时候,留给她完美印象的男人。

一个人“胆敢”找一个完美的爱人,“潜台词”就是自己是足够完美的人,正是因为他一直秉承严格的道德标准来做人及做事(有些人,在私生活方面会极为检点),所以他才要找一个处女;正是因为她觉得自己足够高雅和脱俗,所以身边的男人她才看不上眼,就算是“钻石王老五”她也总能挑出各种各样的毛病,因为她追求的并不仅仅是钱这么简单,钱仅仅是她众多标准之一,即使在地位和金钱这种可以量化的方面满足了她的要求,而素质及人品这种“飘渺”的东西,也绝难满足她的需求,毕竟在现实中根本就不存在所有良好品质集一身的人。有时,他也会去恋爱,但对“硬件”的要求却很高,但相处了一段时间又很容易对对方不满,因为对方的“软件”没有达到他的要求,所以他也会经历一段时间的挣扎。如果他的自负来自于战胜他人,那么他就会在对方提出分手之前放弃,这样总归可以逃避被抛弃的现实,总还可以“自豪”地对自己说:是我看不上对方;如果他的自负来自于不伤害任何人,并绝对“忠诚”和“专一”,那么他就不会先提出分手,只有对方提出分手他才能得以解脱。其实,他无意中把自己扮演成了受害者的角色,目的就是不愿损伤自己“好人”的形象。所以“爱”或“不爱”都成了辣手的问题。

如果他的自负受到破坏,如,得了一些传染性的疾病,或他有无法摆平的缺点,那么他的标准也会突然降低,降低到好像没有标准,只要能接受他就行。一位男性患者,因为得了乙肝,就降格和一个他并不中意的女同学谈了恋爱。后来他又因为不想把乙肝传染给女友(这违反了他圣人般的道德标准),所以就想取消婚约。他当时的想法是,如果没有传染给未婚妻,他就会马上分手,之后再找一个“村姑”。

对于“选择完美”的人来说,重要的不是对这种完美择偶标准的坚守,而需要放弃。只有放弃这种对“理想型”的追求,才能找到真正的爱情。当然,要做到这一点的前提是放弃病态的自负,因为对“理想型”的追求,正是基于理想化自我的幻想。简单来说,因为自负来自于幻想,所以他需要的另一半也仅仅存在于幻想而非现实当中。也只有从幻想中走出来的时候,才能真正接受现实中的异性。

病态要求:另一半仅仅是满足其病态要求的工具,而非他真心爱的人。上文谈到过,因为病态自负的存在,患者就会对自己、他人及这个世界提出众多病态的要求及“应该”。但现实中的他人很难一直满足他病态的要求,而在爱情中他却可以披着“爱”的外衣,肆意地要求对方。

一位女性患者,因为一直觉得自己独一无二、与众不同,所以非常期望别人以她为中心、宠着她、爱她、关注她,正是在这种需求的作用下,她往往会把异性的关注当成“爱”,所以她经常会“爱”上一些不适合人,比如,有夫之妇。此时,对现实的理智分析对她已经不重要,她需要的仅仅是被关注,被喜爱的感觉,为了这种感觉,她往往会“奋不顾身”。而有时她的需要太过强烈,不允许他人的一点忽视和远离,他人必须要无时无刻关注她,为她着想,但这又是现实中的男人所无法做到的:毕竟一个人无法对另一个人关心得无微不至,滴水不漏。所以,当他人没有做到她所期待的关心与爱的时候,她就会变得愤怒和不满,这种情绪又会很快地破坏了她的“爱情”,所以她的爱情都很难长久。从中我们会发现,她的“爱”来得快,去得快的原因在于:她一直在寻求被关注与重视的感觉,而不是爱本身。

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