爱与性

当我们责怪另一半不够体贴，不够关心我们的时候，我们需要反思，是对方做的不够，还是我们要求的太多。理智地思考这一问题，才有利于找到问题的症结所在。

维系自负：当一个人自负受损的时候，“另一半”就可以成为一艘救生艇，就可以成为他的“心理医生”，帮他度过难关，帮他维系自负，维系其理想化自我的幻想。

一位女性患者，从小成绩优秀，高考考上了重点大学，毕业后她一心考研，但努力了两年却没有考上。此时她的年纪也大了，家人也开始关心起她的婚事，但因为她对学历及个人素质要求很高，所以相亲数次而未果。最后她终于找到了一个研究生毕业，不吸烟、不喝酒的男人，高高兴兴地结婚了。但婚后很多问题都暴露了出来，她发现了对方很多的“陋习”，所以最后不得不以离婚收场。其实这一结果从开始就可以预见到，毕竟她找的不是爱，而仅仅是利用对方的研究生学历及“高素质”来弥补她受损的自负。

虽然在爱情理论当中有一条“互补论”，但刻意地寻求互补，其中就可能存在维系自负的影子。如，自己不善于社交，那么就找一个开朗的；自己没有学历，那么就找一个有“文化”的；自己不够“阳光”，那么就找一个“阳光”的来带动自己；自己不够有钱，那么就找一个有钱的来弥补；自己能力有限，那么就找一个能力强的；自己长得不够好，那么就找个长得好的……当然不能说互补是一种错，但把互补当成一种爱或不爱的理由的时候，我们就需要警惕：当“条件”凌驾于“爱”之上的时候，我们就需要来评估我们爱的到底是对方，还是仅仅是利用对方的“条件”来维系自己病态的自负。

病态依赖：顾名思义，患者找寻的同样不是爱，而是一种“依赖”：通过依赖获得神经症需要的满足。

当一个人被自负驱力控制的时候，就会对自己提出各种“非人类”的要求。如，他不允许自己犯错；不允许自己有不完美之处；不容忍自己被他人否定；必须博得所有人的好评……当他自觉无法完成这一切的时候，就会急需一个“助手”帮自己来实现。所以他需要依赖另一个人为自己的生活负责，为自己做选择，帮自己拿主意，替自己面对恐惧，以找到安全感，而且他也需要那个人无微不至地关心自己或服从自己。这样，他就可以不必面对现实，不必面对失败，不必面对恐惧，就可以继续生活在自负的幻想当中。一位女性患者从不敢自己拿主意，虽然每次她心里已经有了自己的选择和判断，但她就是不能够自己下决定，每次她都会征求老公的意见，如果老公说的和她想的一样，她就会很高兴；如果老公说的和她想的不同，虽然她不高兴，不过依然会按照老公的建议去做。不仅如此，她也是一个害怕迟到的人，所以每天她总是很焦虑，但当有人和她同行的时候，她就不担心了，因为这样就有人帮他“背黑锅”了。从中我们可以发现，她仅仅是通过依赖他人来逃避责任与失败，当失败来临的时候，她总可以为自己的失败找到“替罪羔羊”，她就可以继续“独善其身”了。所以，这时的他人仅仅是其维系自负及逃避现实的工具。其实“恋父情结”与“恋母情节”大多也产生于此：他需要一个人为自己的人生负责，并且可以得到无微不至的爱。一些年长的人正好可以满足他这一病态的需要，这时的“爱”，仅仅是一种达到“目的”的手段而已。

病态依赖也会出现在病态自卑者身上，因为他一直在追求理想化自我，但在现实中又很难达到，所以他就急于需要通过“爱”来摆脱自恨。当爱承担了它本不该承担的“责任”的时候，爱也就变得不再是爱了。因此他对“爱”的态度也是多变的，开始他可能会强烈地需要爱，通过爱来找到“根”（自我价值），但当他发现并不存在他所期待的“永恒的爱”的时候，就会开始不相信爱情。当他通过爱来找到自我价值，通过爱来维系理想化自我的形象，通过爱来找到与他人相比的优越感的时候，他就会害怕失去“爱”，此时他失去的不仅仅是一个人，而是自己的“根”。

病态依赖的一个重要作用是减轻自恨。但可悲的是，越需要“爱”，现实中就越得不到爱；越想快点找一个人来结婚，就越难找到结婚对象，就算找到了也会很快分开。如此渴望爱的人为何得不到爱？如此渴望婚姻的人，为何往往会更加容易失去婚姻？答案就是：他要的不是爱，同样也不是婚姻，只是通过爱及婚姻来解决自己内心中的挣扎。但爱与婚姻仅仅是它们本身，无法通过它们来解决一个人未解决的内心冲突，所以就算他得到爱或婚姻，也总是会失望。所以，必须要放弃这种通过“爱”来拯救自己的努力，因为那样只会让你失去爱，并且也无法得到你所期待的“拯救”。

爱的逃避：当病态自负者的自负受损；当病态自卑者陷入到严重自贬的时候，逃避爱，就很容易出现。虽然在普通人眼里他其实条件还不错，但因为他的自卑与自恨，所以他看不到自己的价值。因为没有接纳真实的自我，所以就会逃避一切，他经常会说的一句话是：“等我好了再说吧！”

就算他遇到自己真正喜欢的人，也不会去主动争取。所以他会错过很多机会，又因为错过了这些机会而更加自我否定。当年，我就一直在逃避爱，害怕遭到拒绝，遇到自己喜欢的人也不敢争取。越是逃避，越看不起自己，同时就越加幻想等有一天自己好起来会如何。但后来我终于明白，不去争取永远无法得到爱，不面对现实将会永远活在“有一天”的幻想当中。

不仅在爱情与婚姻的选择上，在爱情与婚姻的进程中，神经症的需要也会破坏两个人亲密的关系——病态自卑者极其害怕失去对方的爱，而病态自负者则会对对方极为挑剔与不满。有时，因为“选择”就是错（满足神经症的需要，而非真我的需要），所以最后两个人也很难会幸福，“源头”的错误，也就更容易导致最后分开的结局。当然，如果他的自负来自于维系一种表面完美的婚姻，他也会选择固执地坚守，不是因为爱，而是害怕破坏他完美的形象。一位中年女性，她的爱人有了外遇，都已经到了大张旗鼓的程度，她很担心在街上或商场里会遇到爱人和那个女孩在一起，怕自己会尴尬地不知所措。她已经试图挽回爱人的心，但爱人根本就不买她的账。按说，到了这一步最好是离婚才能解脱，但她却一直苦苦地支撑。不是因为爱，而是因为这些年来她一直在朋友和亲人面前维系一个成功女人的形象：工作顺利、家庭幸福、孩子争气，所以她不允许自己苦心经营的“完美女人”的形象受损，所以她宁愿活在痛苦中，也不愿面对现实。

性是爱的表达，有时性也会成为获得爱的途径。当患者把性等同于爱的时候，他就会对性特别着迷。当一个人缺乏自爱的时候，就很难获得真正的爱，所以性就成了获得“爱”的捷径。一位女性患者，她非常需要“爱”，但因为自恨，所以她因此缺乏去爱人的能力。所以她对性就非常着迷，有时会轻易地和异性发生性关系，虽然她得到了性，却没有因此得到她所希望的“爱”。第二天早晨醒来，当她看着躺着身边的陌生人就会感到恶心，当想到自己过去的行为也会有想要吐的感觉。即便如此，她依然对性如此着迷，性虽然无法让她得到真正的爱，但性却可以在两人相拥的那一刻，让她找到短暂的，类似于“爱”的感觉（一种被他人接纳的感觉）。后来经分析发现，她恨这个现实中的自己，却又无力摆脱，所以她急于希望能够通过被他人接纳以消除自恨。此时，她已经失去了爱人的能力，只能通过性来换取爱，但越是通过性来换取爱，就越容易让她失望。因为她已经扭曲了爱的真意，所以她一直没有得到真爱。

性不仅可以成为获得“爱”的手段，它还有更广泛的作用。下面就简单谈一下其它常见的类型：性与征服，性的禁忌，生命的意义。

性与征服：性有时意味着征服，所以性对象的选择，性对象的数量，都可能会无意中成为一个人维系自负的手段，同时也可以成为逃避自卑的工具，因为性也意味着被他人接纳，这时性就会成为一种消除其自恨的途径。电影《霍乱时期的爱情》中的男主角费洛伦蒂纳•阿里萨，当他被女主角费尔米纳•达萨拒绝后，他就开始用性来当作疗伤的解药，以获得“自由”。后来连他的母亲也越来越认不出他了，他变成了一个“猎人”：通过获取性来缓解自恨的猎人。之后他又努力成为一个富人，这也成了其消除自恨的一种努力。虽然他最后变得富有，但内心深处却依然孤寂；虽然他不缺女人，但却依然缺少爱情。他活得再也不像自己，而是一味地通过财富与性的获取来缓解内在的自恨，所以他并没有真正地活。电影中的剧情也经常会在现实中上演，当一个男人或女人受到深爱的人的背叛的时候，就会突然变得不再相信爱情，而变成一个“施虐者”，他（她）会开始玩弄感情或极为轻浮，其中也隐藏着通过性来报复，通过报复来维系自负，摆脱自恨目的。

上一页  [1] [2] [3] 下一页