一个抑郁症者的心声

前几天，我的朋友圈、微博、微信群全都是乔任梁离开的消息，说实话，我不认识他，很遗憾，认识他的时候，他已经离开了。

看到一个粉丝写的话，瞬间泪流满面：今天你是一条朋友圈，一条微博，一篇新闻通稿，一声唏嘘。我不喜欢这样的你。我不喜欢这世界上再也没有你。

他用塑料袋套头跟这个世界告别。

有人甚至怀疑这种形式的真实性。各种不怀好意的猜测都是对逝者的不尊重。

他是因为抑郁症离开的。

像4年前的走饭：“我有抑郁症，所以就去死一死，没有什么重要的原因，大家不必在意我的离开，拜拜啦。”

像我认识的一个朋友，一个嘴很贱，外表看起来很开朗的朋友。

他因为抑郁症，选择了撞车自杀。

每次翻看他给我化的妆的照片，内心都很难过。

我跟我们共同的朋友猫又说，我好像有抑郁症，但是每次拍照都会变开心

她提醒我千万不要跟那个朋友一样，她可不想发文想念你，我要你活得好好的呀。

我告诉她，放心我不会的，我舍不得这个世界，我还没看遍这个世界，怎么就舍得离开。

我跟几个好朋友说过我得过抑郁症的事情

大家第一反应都是，别闹了，这种风就别跟了。

我从来没有指望过有人理解我。

就像乔任梁的一首歌《笑话》里写地那样 ：

太多的外向其实是一种伪装， 让一颗孤僻的心装聋作哑

在大多数人面前，我是个逗逼，也是个充满正能量的姑娘。只有我自己知道曾经经历过的那段黑暗、绝望的日子。我花了很长时间忘记它们。

那段时间，我走在路上总会觉得很多人在盯着我，坐在图书馆里，看到有人交头接耳，我就怀疑他们是在嘲笑我。

我的学习成绩一落千丈，记性很差，唯唯诺诺不敢跟任何人说话，不想跟任何人有眼神交流。

因为是住校，家里人对我的这种状态一无所知，他们把我每周回家日益变胖的身体和一脸疲惫理解为高中繁重学业带来的压力副作用。而更可怕的是，在那段时间，我跟家人之间也出了问题，我一边抱怨他们对我不闻不问，漠不关心，一边拒绝与他们交流、亲近。

我也没有什么朋友，而我自己很清楚地知道，是我不想要朋友。因为内心极度的压抑和自卑让我跟所有人都保持着距离，对一切靠近我都是用冷漠击退。

我对一切事情都提不起兴趣，当别的女孩子想着穿修身吊带和迷你短裙的时候，我只想要一套宽松的运动服，藏住身上所有的肥肉。当别人兴致勃勃出去旅行的时候，我只想宅在家里睡觉。每天都是晚上不肯睡去，早上不肯醒来。

现在回想起来，换成我，我也不会喜欢这样一个孩子吧。

我时常觉得自己是这个世界的弃儿，我不该来到这个世界上。我心情不好的时候，喝酒很容易醉，每次喝醉的表现就是哭，哭地很伤心，然后会问身边的人：如果我死了，你会记得我吗？

抑郁症最大的表现之一就是敏感吧。总害怕自己在跟别人交往中说错话，表现不好，总害怕自己不够好所以不被喜欢，害怕自己无意中得罪了别人或者惹别人讨厌了。

很庆幸我是狮子座，我的自愈能力出乎意料的强，不然我可能都没办法在这里跟你们分享这些。

当我看着镜子里的自己的时候，我再也看不下去了，我告诉自己，必须从这种恶性循环中逃出来，我开始去看很多心理学的书，看很多灵修的书，开始自我疗愈之旅，我很感激那些书，改天我会写个书单。

赶走抑郁症是个大事件，对我而言，最有效的是诚实面对内心的感受，有段时间，我每天写日记，记录自己内心每一个感受，这很重要，有些东西，写下来了，其实也是一种倾诉和梳理，如果你对什么事情感到困惑，不妨写下来。

还有就是运动，心情不好我就去运动，去挥汗，一直跑，跑到心情变舒畅为止。

与抑郁症战斗了30多年的美国导演斯瓦多在《我的抑郁症》里写道：抑郁症就如黑洞，我并非安慰自己，但我知道，远不止我一个，很多人都在洞底呼救。

如果你身边的朋友患有抑郁症，希望你能对对方多点理解和关心，而不是嘲笑他们矫情。

最后分享一个关于如何与抑郁症相处的视频：《黑狗》，看完后，你能或多或少了解一个抑郁症患者的内心世界。

希望我们都能好好的，在这个世界里，快乐地生活着。