我是一名抑郁症患者。。。。

 王老师：

您好！我是一名抑郁症患者，现在怀孕两个月了，我过得很痛苦，每天都是煎熬着过日子，不知道能熬多久。我曾经住院治疗过两次，但是仍不能根治，我很绝望。我看过您的书，我觉得你说的很多话都很有道理，让我觉得很震撼！老师，您可不可以救救我？我现在的状态是，每天都觉得头晕晕的，脑子不清醒，头脑不清爽，记忆力下降，行为能力下降，我这样已经有好几年了，我睡眠不好，要不就是睡不着，要是睡着也都是在做梦，一个晚上都在想问题，第二天醒来仍然是头脑不清醒，很累。白天的时候也经常是在想问题，设想很多的场景，自己解读很多的事，回忆，乱想，控制不住。我现在最痛苦的事是，我突感感觉自己没有一个朋友，我觉得好孤独，好无助，心很伤，但是又没办法。我很宅，不去玩，不会享受生活，我在一间初中学校里做老师，教数学，我每天过的就是教室，办公室，房间三点一线的生活。与人交往，我获得的不是快乐，而是痛苦，我不敢把我真实的家庭情况，我真实的想法告诉别人，因为我的家庭情况很特别，我的真实内心很悲伤，很消极，我很烦恼，很脆弱，与别人交往，我没有安全感，只是应付和应酬，就算跟几个认为比较信得过的同学说过一些我家的情况，我的情况，别人也是不理解，要不就是说不要想那么多，她们对我说的话没用。我似乎感觉有些人也看不起我这么悲观，想那么多，人家也不喜欢跟真实的这样的我做朋友，就算平平常常的与人相处中，别人说的一些不太好听的话，刺耳的话，我也觉得很受伤，别人的一个表情，一个眼神，对我都可能是一种伤害，回到家，我会想很多特别的痛苦。

老师，我想跟你说一下我的童年，我的痛苦之源，也许在于我的童年。我们家有5个小孩，我爸爸妈妈就是典型的农民，完全靠着种田种地把我们养大，送我们读书，而我，是家里最小的孩子。从小，我们家就过得很穷苦，被人说，被人笑，被人看不起。从小，我就有一种很忧伤的情绪，很自卑，很胆小，很脆弱，很不开心，我完全没有自我。我老是忘不掉小时候不开心的事，放不下，以致到现在，我都一直闷闷不乐，没有真正开心过。我很记得小时候的几件让我觉得很难过的事，就是插田的时候，因为我们家买的牛不够力，不能干，所以我爸犁田的时候，就很潦草，稻梗还竖着在田里，他就说犁得了，叫我们几个小孩子下田去用脚把那些还竖起来的稻根踩下去，全村没有人这样干活，人家走过来看见，都笑我们家，还说你怎么这样干活啊？怎么做这样的功啊？人家取笑我们家。到了公路边的田，我爸也是这样干，很多个村的人看见了都说我们家怎么这样干活的，我当时觉得很丢脸，很难过，很想藏起来。类似的事还有，我们家干什么活，都很潦草，经常被人家说，被人家看不起。我们家种的东西，都是比别人家差的，因为没钱买肥料，没钱买除草剂。

我记得有一年，全村的人都用秧盆撒种，使用抛秧技术了，只有我们家因为没钱，买不起秧盆，那一年去种田，我每天都觉得不好意思，丢脸，伤心。

我们家的生活条件也比别人差，我们家不要说吃肉，连饭菜都不够吃，煮的粥也很稀很稀，因为米都拿去卖送我们读书了，只留很少的一些，不够吃。我穿的衣服也是我姐姐们穿不了了的，冬天，很冷，我没有外套穿，只能把两三件夏天的衣服叠起来穿，下雨天，我没有水鞋穿，每天不是穿凉鞋就是穿个烂鞋去学校，又冷又湿又脏，我觉得心情特别难过。从小学到初中，我每学期都不能按时交学费，经常别的同学都得书了，我不得，经常被老师留下来批评，被赶回家，不给去学校，这一切都让我觉得在同学中很丢脸，很难过，我的读书生涯，不开心。小学时候的我，就很胆小，很敏感。唯一有点安慰的是，学习成绩还可以，唯有这一点做人的尊严了。

刚进入初中，有一件事我很记得，就是刚开学的时候，别的同学都觉得新鲜，开心，唯有我，悲伤，因为晚上，要撑蚊帐，别的同学的蚊帐都是新的，只有我的是我哥哥姐姐一个个用过之后传下来给我的，那蚊帐虽说已经洗干净了，但是还是旧的，显得比别人的黑的，而且还漏了好几个洞，晚上老师来查房，其他同学跟老师有说有笑的，我什么也没说，在蚊帐里悄悄的流眼泪。整个初中阶段，除了成绩好，让我有点自尊，有一点自信，别的，我都是很胆小，很自卑，不开心的。但初二下学期，和初三，我情绪波动大，到初中毕业我连镇上的那个普通高中都没考上，又是觉得丢脸。后来去另一个镇的初中补习，整个补习阶段，也是悲伤的，压力又大，但是后来我也考上了我们县里最好的高中，也属于市级的重点高中。

   高中阶段，是我人生中最痛苦、最不堪回首的阶段，我的同学大部分都是有钱人家的孩子，他们高傲，看不起我这个农村来的什么都不懂的人，他们说话很厉害，个性很厉害，我很怕与他们相处。他们每天谈论的问题，都是我没见过，没听说过的，他们吃的东西，也是我没有吃过的，我不敢与他们相处，也不懂怎么与他们相处。我很自卑，看恐惧，很不自在，我很怕回宿舍，也很怕去教室，高中阶段，我没有一个朋友，其他那些农村来的同学也是只管埋头学习，很冷漠。我也去教室学习，但是我完全学不下去。我以前在初中时候的学习优势也没有了，以前经常是班里名列前茅，是老师表扬的对象，同学们学习的榜样，去到了高中，我只能算是中游成绩，连唯一自信的成绩也没有了。我感觉我出问题了当时，我看书感觉自己应该是神经衰弱了，在教室里，在宿舍里，我经常紧张得想摔倒，很痛苦，很悲伤，每次开学都很恐惧去学校，觉得很恐怖的感觉。身体也伴随着很多的不舒服，从头到脚，一天到晚吃药过日子。头脑不清醒。我记得有一次，我在家，发了一种怪病，就是心理很紧张很紧张，觉得心脏好像有问题，听不得一点声音，说话的声音、脚步声、我爸妈去干活回来放工具的声音，都让我受不了，那时候我有一种濒临死忙的感觉，我甚至感觉到我身体慢慢的僵硬了，真的感觉快死了。我姐就打120急救电话来，医生一来，问我怎么了，我就告诉医生我的情况，医生马上说，她面色嘴唇都是红润的，她没有什么问题。医生一说完这句话，我就立马好了，那些不舒服的症状都立即消失了。医生就叫我家人多带我出去玩就好了。我就这样从濒临死忙中回来了，又活过来了，我们家人就笑了。后来高考，我只上三本线，然后去读了市里一个比较差的专科学校，我觉得很丢脸，但是没办法，又不敢去补习，很怕再来一次高三，怕是经受不住了。读了三年大专，因为成绩还可以，又可以去晋升读本科，读了两年本科就出来工作了。工作是在一个农村小学里，教书。

读本科的时候，我家里发生了变故，因为邻居家建房子，侵犯到了我家，我爸爸突然间就不正常了，发狂，挨住进了精神病院，医生诊断为抑郁症，回来之后一直吃药，他变了一个人，变得呆傻，像个小孩，每天都是窝在家里，不跟外面的人接触，一天到晚基本都是躺在床上，我妈妈本来也是遭受不了刺激的人的，听说她在还没有嫁给我爸爸之前就有吃药，我爸爸这样之后，我妈妈也变得不正常了，她比我爸爸还严重，她歇斯底里的，整天在家骂骂咧咧的，健忘，老是提那些不开心的事，同一件事重复不知道多少次，她说那些很恐怖很不正常的话，吵得全家人不得安宁，家里没有一个人受得了我妈妈，我彻底开心不起来了。我觉得我爸妈这样，让我们在村里更丢脸了，我更自卑了。后来我哥哥做生意失败了，欠了很多钱，实情他也不告诉我们，一直骗我们，他像个吸血鬼一样讨我们要钱，催我们要钱，他也不理家事，基本不着家，把我们给我爸妈的养老钱也拿去用了，我们家就他一个儿子啊。去年，我嫂子也跟我哥离婚了，唯一的一个孩子，我哥也不要，我想，我们家要断子绝孙了。

我第一次生病住院好像是2012年，之前我已经闷闷不乐，觉得生活没意思没意义了，开心不起来，觉得很孤单没朋友，觉得人生没希望，然后是我的家事，我爸妈都不正常，还有是我男朋友跟我分手了，还有我代表我们乡去参加市里的上课比赛，在赛场上，我居然不会用投影仪，我觉得给我们中心校丢脸了，给我们领导丢脸了，我还觉得自己对不起全乡人民，这样几件事情一起来，我就彻底垮了，头脑不清醒，工作不了，然后就去区人民医院心理科住院了。我第二次生病住院，是在我停药10个月以后，那时候我结婚了，因为我们婚姻中的问题，我老公没有结婚前我想象的好，他很多问题都暴露出来了，还有他们的家庭关系也不好，还有我考等级计算机，别人基本一考就过的，我居然没有过，这些事堆起来，我又挨去住院了。

在人际交往中，有几件与人交往的事让我觉得特别痛苦，第一件是高中的时候，刚开始去读高中，我和我的同桌形成了同伴，我们一起去教室读书，一起去食堂吃饭，很多事情一起去，这样有个伴的感觉我觉得才没那么孤单。可是突然跑出来了个同学小蒙，她好像很喜欢我同桌，她去做什么都找上我同桌，不知不觉中，我同桌就被她“抢”走了，去哪里都跟她一起，不跟我一起了。而我也没有融入她们，而是自卑的远离了她们，我觉得特别孤单，这种感觉特别难受，这在我的整个高中阶段里都是阴影。我也不敢，没有自信去与别人相处成为朋友，跟那些家庭条件好的同学在一起，让我觉得特别紧张，不自在，我对人际交往觉得有心理障碍。因为从小，我爸爸妈妈就不怎么与人交往，他们基本上没有朋友，我也是，我因太自卑，也都是窝在家里，不敢去别人家，也不敢叫同学来家里，我甚至不敢上街，一放假，我就在我家里足不出户，除了去干活的时候。读两年本科的时候，也有差不多的一件事情发生，就是我跟我的老乡小梅是同伴，我们一起去教室上课，我们学化学的，我们同组做实验，我们一起吃饭一起上街，基本上去哪里都一起，其乐融融的。可是同宿舍的小丘，她的朋友不理她了，她没伴了，所以她去做什么都要拉上小梅，就连小梅同学急着上厕所的时候，她都要求她陪去借化学仪器，刚开始我觉得这小丘有些低贱的感觉啊，这样求人家，真好意思。后来，渐渐的，我的好朋友小梅就都是跟小丘做伴了，离我越来越远。当时我把学习放第一位，后来慢慢的我就是一个人去看书，一个人去吃饭，什么都是一个人了，我就特别郁闷，我就变得很自卑起来，没有了笑容，进而，别的人我也不懂得怎么与她们相处了，与别的同学在一起我就变得很不自在，心理很孤独，因为这件事，我后来的本科生活都是郁闷的，灰色的，直到我毕业之后，我都因为这件事从睡梦中惊醒，放不下，看不开，解不开心结。毕业出来我也不与小梅和小丘两个人联系。

还有一件事，是我工作之后，本来我的同事中，我跟小陆是最好的同事，我们曾经什么话都跟对方说，为对方都做了很多事，后来，我们一起带一个班，她教语文，我教数学，我们因为课时的问题吵过一次架，然后互相就不说话了，关系就出问题了。然后我就变得奇怪起来了。我就很郁闷，连学校里跟她好的老师我也不想理了，到后来连全校的老师我也没兴趣与人交往了，我活在了一个人的世界中，很郁闷，很孤单。大概是我又抑郁了。我好像感觉到我有一个问题，就是比我条件好很多的人，或者工作能力或者其他方面比我行的人，我总能在她们身上找出缺点来说明她们的不好，进而跟她们没有办法亲近，没办法像别人一样能成为朋友。我也不敢去跟这样的人相处，也不懂怎么与这些人相处，我很不自在，觉得有不安全感，很自卑。还有，我会想起来，发现，我读了初中之后，就没有跟小学的同学联系了，读了高中之后，又不跟初中同学联系了，每读一个更高的年级，我就不跟以前的同学联系了，我现在也不敢参加同学聚会。

我脑子经常都是在想问题的，计划，打算，猜想，回忆，解读，别人说过的话，或解读生活里的事，我的脑子差不多一刻不得休息，控制不住，就连睡觉的时候都还是这样。

对了，我家族里，我爷爷的弟弟，以前文化大革命的时候被村里人群殴，然后他就去跳楼自杀了，我爷爷的妹妹的女儿，是有精神病，完全是疯癫的。现在我爸爸也有抑郁症，我妈妈比我爸爸还不正常，可能也是抑郁症，我好绝望，我是不是遗传的？

我感觉我天生脑子和心就是比较容易乱的，混乱，一遇到不开心的事，我就会郁闷，心就会疼，好像有人捶几拳打在自己心上一样，脑子就有些不太清醒了。我一直梦想着自己有一颗平静，踏实的心，能过心理轻松，自在的生活，可是直到现在都没办法。我现在觉得生活没意思也没意义，我开心不起来，没有真正的开心，我生活里到处都是烦恼和痛苦，我现在经受不住任何的打击和挫折，因为不顺心的事一来，我就被打倒了，头脑就混乱了，什么也应付不了。我觉得我缺乏负性情绪的过滤器，负性的东西一来，马上把我打得受伤，打得混乱，我不知道该如何应付接下来的生活。我觉得我像一只蜘蛛，作茧自缚，我被自己缠着绕着，绕到头晕，走不出来。我经常有这种感觉，想死又不能，活着又太痛苦，不知道怎么办？医生，你能否给我指点迷津？为我指出一条活路来？

回复：太多的东西让你恐惧，也许是因为你“想要”的太多，比如你信中所说，见不得别人比你强。如果我推断，也可以说你见不得别人说你不好，否定你，看不起你等等，因为这一切的见不得，当现实发生的时候，就会产生极端的恐惧，所以逃避和自杀是不可取的，现在的重点是两点，第一面对现实，即使现实不是你所期望，第二，也需要反思的一点是，为何你“想要”的这么多，又如此的固执，为何放不下虚荣？