重新开始（1）_抑郁症心理治疗手册

重新开始

以前是家人不让我死，现在是我认识到自己不能死。“大连之旅”让我醒悟到即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活着的意义。我活着，我承受无尽的痛苦起码可以让我的母亲免除痛苦，虽然她的儿子没有成就，但最起码，她还有一个儿子，最起码，她还不是一无所有。从大连回来后，我就再没有过轻生的行为，因为痛苦不能再把我打倒，我已经找到了必须承受这份痛苦的理由。虽然依然绝望，但在绝望中我还是努力看到了一丝希望，那就是不管怎样，妈妈快乐就是我最大的欣慰。我一定不能让妈妈在痛苦中度过余生，虽然这种选择也许需要我用一生来独自承担抑郁和绝望给我带来的痛苦。就是放弃，也总要等到妈妈不在的时候，也许那时我才真的没有牵挂，也许那时我将再也无法在绝望中找到任何希望。而这一切的转变都只发生在当我要结束生命的那一刻，都只发生在当我离死亡如此之近的时候，才发现生命中什么对我才是最重要的，不是痛苦，不是绝望，而是爱！为了爱我甘愿痛苦，我敢于直面绝望。

又一次振作了起来，又一次把为母亲而活当成了存在的理由，但这次比以往都更加坚定和坚决。也正是这一次才让我更加有勇气来面对人生。回来后，依然要找工作，但我已经不满足于每月三百元的工资，所以一定要自己做点什么，过往的工作经历虽然没有医治好我的心，但却磨练了我的意志，提高了我工作的能力。当时我想了不少方案，比如，摆地摊，卖瓜子，或到劳务市场给人做小工。因为有过刷车的经历，当然我也想过买台二手车开出租，虽然外婆和外公有实力给我拿这笔钱，但因为情绪上不稳定，开出租车的工作我还是没有信心可以做得好。权衡到最后我还是决定做人力车的生意，拉人及带货的“车老板”，这个投入少，安全性高。

说干就干，后来我向亲戚借了台送货的人力车，经简单的改装就上路了。以前也想过做这个，但因为碍着面子不好意思做，但现在我连死都不怕，还在乎什么面子呢？虽然在小城里熟悉的人总会低头不见抬头见，但我已经顾及不了这么多了。

记得第一次上路是晚上八点左右，一开始还真有点不习惯，以前没有骑过“倒骑驴”，有些不顺手，尤其是掌握方向的时候，因为车斗在前面，所以转弯的时候比较累手臂，并且一坐就要几个小时，屁股还真有点吃不消。其实骑这种车子重要的还是腿劲，但幸运的是父母给我了一副好身体，并且中学的时候我练过长跑，虽然荒废了几年，不过还是有些体力上的基础。骑着车在路上，开始还真有些不好意思，毕竟那年我才18岁，而像我这么大的年轻人一般都在上学或者学手艺，几乎见不到干这种活的，所以在路上我还是属于比较引人注目的。那晚我干得不是太迟，十点多就回家了，虽然只干了两个多小时还是挣了八元钱，虽然八元不多，但在几个月前涮车的时候八元就是我十二个小时的工资，今天我只用了两个小时。回到家的时候我很兴奋，就像是一个打了胜仗的将军，并把挣到的钱交给了母亲，看着她数钱的样子，虽然只是五毛和一块的，但我心理有说不出的高兴，因为这么多年总算做了一件让母亲高兴与骄傲的事情。

虽然这不是一份体面的工作，但外婆总是对我说：“可以靠自己的努力挣钱，没偷没抢，依然很光荣”。以后每次有活路过外婆家，或中午在外婆家休息的时候，外婆也总是很高兴地和周围的邻居说我是她的外孙子，当周围的老人夸奖我这么年轻就能吃苦的时候，外婆总是抿着嘴笑，我知道她是在为我高兴，是在为我能够做“正事”而自豪。那时外婆也总会拿我和一些待在家里的“啃老族”或上了大学也没有找到工作的人比，并认真地对我说：“你比他们强多了”，就好像我给她争了光。虽然我当时并不认为自己真的行，真的很好，但当外婆这么说的时候我心里还是很高兴，更让我欣慰的是她一直都在支持我和鼓励我，从那时起我也没有再让她为我操心和担忧。

很多年没有听到这样的鼓励了，这些年我让家人操透了心，而当我通过努力取得这一点点成绩的时候家人都为我的努力而自豪，丝毫没有因为我做着这么低级的工作而感到给他们丢脸。我真的很感激他们，如果不是有他们的鼓励，也许我无法坚持做下去。

借的那台车过窄，容易翻车。做了几天因为生意不错，我更加有了信心，所以向外公借了140元钱买了一辆新的人力车，后来我用了五天的时间就挣到了这笔钱，还给了外公。这一天距涮车一个月挣240元钱的时候已经差不多有十个月了。当把钱还给外公的时候真有些成就感，虽然吃了点苦，但总算可以自食其力了，可以开始报答母亲和亲人对我的养育之恩了。

干到第七天的时候，躺在床上都有些起不来，因为腿疼的要命。但七天后，我的腿变得很硬，而且也感受不到酸痛感，那时真的想到体育场跑一个五千米看看是不是比初中时候的成绩好了许多。心里还暗自高兴用这种方法练习长跑也许是不错的选择。