抑郁症：对自我的深入分析

年终汇报(深度分析)

王宇老师好：

这几个月又把《神经症与人性的成长》看了两遍，还是没大看懂，我就记住一个词，疏离自我。为了实现对荣誉的追求，为了实现理想化自我，真我已被抛弃。我们用尽所有的精力，为荣誉而战，为实现理想化自我而奋斗。从此，我们生活在理想化自我的幻想世界中。

这段时间，把王宇老师的书和所有的视频又看了一遍，根据王宇老师的指导，自己做了深入分析。

成长经历和家庭环境

我的父母是非常封闭，非常保守的人，从小我也非常害羞、腼腆，内向，被有意无意间培养成一个乖乖男，好孩子。从小就学习成绩好，但身体差，尤其爱感冒。 

我家祖上比较辉煌，民国时，曾祖父是场镇上办私塾的，很有名望，祖父是本地保甲长，也很有名望，有大瓦房，有土地，结果解放后就被打倒。曾祖父于解放前昔去世。60年，最困难的时候，祖父因偷吃一节甘蔗芽，被逮住，斗争、毒打，罚二十块钱。为了凑齐二十块钱，卖掉门、柜子、桌椅等全部家当。此后，祖父病了，不久去世。祖父才是真的抑郁而死，年仅35岁。

父亲是48年的。由于是地主富农，断断续续把小学读完就18岁了，在生产队干农活。68年，生产队可怜我们家，就安排父亲去抬石头，从此，父亲开始了新的人生。父亲终于可以吃饱饭了，体力特别好，身材又高大，又很懂技术，很快就成为有名的抬匠。70年，养马区运输社招工人，父亲去报名，一下就被看上了，终于录用了，这在老家引起不小的轰动。父亲学历不高，但很有文化，有知识，会技术，懂货物码放、清点，100多人里，就没几个人懂得。90年，装卸队的人员太多，需要提拔一名副队长，所有人都一致推荐父亲。是脱产干部了，在老家，这事更是引起轰动。父亲的一生，是辉煌的一生，挑起了家族复兴的重任。他在家族、亲友中具有绝对的权威。

而我的母亲则特别受气，虽然外人都很尊重父亲、母亲，但奶奶和大娘对母亲很不好。大娘是吵架高手，每次吵架，母亲都输，奶奶总是站在大娘一边，母亲更是败下风，每次都被骂得大哭。母亲每次挨完骂，都要骂我，我总是被骂哭，叫我要争气，要长脸，要听话。我本来就很听话，也就变得更听话，更顺从。我从小就学习成绩好，大家都说我遗传了祖辈的读书基因。从小就被教育要给老祖宗长脸，一定要考上大学，要成为家族和生产队的第一个大学生。这成了我追求的最高目标，成了我人生的组成部分。我性格温和，从不和人吵架，从小学到初中，几乎没当过第二名，被大家公认为是品学兼优的乖娃娃，一直都是其他孩子学习的榜样。父母对此很是满意，我是他们的骄傲，我自己也很满足。

青春期陷入单相思

我身体发育比同龄人要晚两年，刚上高一时才勉强1.60米，高一暑假才迎来生长发育高峰，高二长到将近1.70米。高一时，个子很矮，但并不觉得是一个问题。一天，一同学用一种公式计算身高，算出我要长到1.75米，哇，那可兴奋了，天天都去打篮球，本来我就黑，太阳一晒，简直黑得发亮，但自己一点都不觉得。因为我从小身体就不好，体力很差，体育成绩一直倒数，但丝毫不影响我的热情。高一暑假，我特地买了一个篮球，带回老家，天天打，期待自己真的能把篮球打好，像其他同学一样，把篮球打得很帅。认为自己说不定会长得高大威猛，在高二开学时，要是能给同学们好好露一手，那多威风。在七月份，都一切正常，到八月初，就慢慢在脑海中出现了自己也能像乔丹一样飞身扣篮的情景，很帅很帅的样子。征服了所有的同学，也征服了女生，征服了那个女生中最会打篮球的她，她是最漂亮的，最有魅力的，征服了她，我也就显得最有魅力，最有成就感，我沉浸在这种幻想之中。最初只是偶尔想想，后来就吃饭想，做作业也想，睡觉也想，慢慢的，想得睡不着觉，第二天，头疼，但还是想，接着昨晚的想，白天做作业也分心了，暑假作业都没有完成。高二开学时，失眠已经很严重了，一天到晚都想她，总在意淫自己打篮球很帅，征服她的样子，获得她的崇拜。这时，我已经陷入幻想不能自拔，上课完全走神，根本听不进去，晚上几乎通宵达旦的失眠，第二天头晕头痛头胀。但是，一看到她就紧张得不得了，赶紧远远地躲开。

我每天生活在无穷无尽的幻想中，学习一落千丈，篮球打得臭极了，极为自卑，个子也没有预想的1.75米， 1.70米都还差一点，非常的消沉。但在幻想的世界中，我是绝对的高大全，出神入化，傲视群雄，无坚不催，魅力不可阻挡，是她心目中当之无愧的英雄。她是我心目当之无愧的女神，绝对完美的女神，我因她而存在，而有意义。但，这一切都是在幻想当中。自己也无怨无悔地深陷于其中，乐驰不疲，不愿回到现实。甚至这么想，不管意淫得有多荒唐，内心有多丑恶，只要不说出来，谁也不知道。

半期考试很快就到了，什么题都做不进去，基本交白卷，考了50多名，大跌眼镜。自己吓得发抖，不知该如何是好，只有硬着头皮说是神经衰弱，失眠，老师和父母都信了。但此后，状态一直不好，拼了命在期末考了个11名，才勉强挽回面子。下学期再也没考好过，高三基本就拖都拖不走了。高三上学期末，就准备不再读了，休学一段时间再说。虽然我知道自己的问题，但不愿给任何人讲，只是在心中默默地喜欢她，幻想她，深陷其中，不愿醒来。尽管现实已被击得粉碎，仍不愿悔改，整个人就像着了魔，已经没有了灵魂。高三下学期很无奈地到成都几位堂兄处打工，也可以说是耍，但一点都不开心，整夜整夜地睡不着觉，一点精神都没有，人完全就是一具行尸走肉。高考很快到了，我自然没参加。很快同学们考上了一批大学生，如愿以偿，我自然退缩到极点，不敢和同学们有任何的联系，自卑到了极点。我的大学梦彻底破碎了，从人们追捧的神坛上走了下来，老家不敢回去，无脸见人。父母也深深地受到打击，脸丢尽了，恨铁不成钢，但没弄清楚到底怎么了，只能认为这是命中注定，祖坟不出吧。父母不知算了多少命，找了多少的八字先生。我也始终不敢讲出实话，实在讲不出口，连我自己都不敢相信，这么乖的好孩子怎么会想这些东西？

我整日的生活在对她的幻想中，无穷无尽，无边无际，越是现实无可面对，越是要在幻想中找到一丝安慰，整个人就靠这种幻想活下去。但在现实中自己又明知和她相差太远，是不可能的，是不匹配的，但仍然无法放弃幻想。我不知道该怎样来描述这种相思病，也不知古时候人们的相思病是不是这个样子。但自己很清楚自己陷入了很严重的单相思，却不知该如何走出来，似乎也不愿走出来。另一方面，我后悔死了，美好的人生，大学梦，就在如此丢人的单相思中被完全摧毁了，恨自己恨到极点。

最初，到医院看神经衰弱，没用，又到精神病院看，也没用，尽管吃了安眠药，觉好睡一点，但仍然不断地幻想，无法停止。另一方面，现实已被完全摧毁，无法接受，自然也不愿回到现实中。父母焦头烂额，有人提醒说，你们娃儿是不是在想女同学哦？父母说，不会，这个绝对不会，他不懂事，绝对不会想这些。

高中辍学自杀

高中毕业时，父母决定要我到汽修厂学修车，所有的亲友都说好。但我无法接受，单相思可能会因时间的流逝而遗忘，但学业及今后的人生还是要读大学才能挽回败局，哪怕读一个很差的大学。但父母心意已决，只能照办。我继续治疗，但没有效果，万般无奈，给父母讲了实情，着实让父母惊讶。父亲带我到了省医院，还是不见效，后又到心理卫生中心，才看到一丝希望。看到那些简介，有抑郁症，焦虑症，青春期情感综合症等，就感觉来对地方了，我才第一次把真实情况给医生说了。医生也没觉得惊讶，开了一些抗抑郁、抗焦虑的药，吃了感觉是要好很多，感到自己有救了。随后报了电大，但父母极力反对，大骂道，你的问题就是读书造成的，你还读个屁。我靠着药物，咬牙坚持。几个月之后，感觉药物好像没多大的效用，虽比以前好，但也总感觉好不到哪里去，因为药物又贵，压力也大，又有副作用，口干、心悸等等，还不知要服药到何时为止。心理压力很大，自己也对学习没多大的信心了，本来父母就反对，就慢慢放弃了，没再读了。但整个人更空虚，没完没了的空虚。

亲友对父母说这种病没药治，只要耍个女朋友，说不定自然就好了，父母就张罗为我介绍女朋友。女朋友该怎么选，很伤父母的脑筋，反复的研究，确定了两条基本标准，一要初中生，二要农村的。理由，小学太差，高中又太高，初中正合适。城里人太狡猾，我又笨，神经还有点问题，农村的最合适。父母的决定得到所有亲友的支持。我难以接受，为什么我的命运就如此被人安排和包办？我知道我犯的错在哪，我的病根在哪，心愿未了，一切都治不好我的病。为什么我就不能按照自己的意愿来选择生活？我反抗，但无力反抗，痛苦极了。一晃又一年的高考到了，又一批同学考上大学，心都凉透了，只想死了算了。97年的夏天，我绝望极了，每日每夜的失眠，痛苦，焦虑，生活没有意义，万念俱灰，决心一死了之。我服用了一瓶安眠药，50粒，却没有死。之后，到了精神科住院治疗。出院后，心情稍微平静，父母抓紧给我介绍女朋友，亲戚给我介绍了一个。我也心想，管他的，耍就耍嘛，或许真能找到一丝转机，就算不成，也没啥坏处。

接下来父母更是把介绍女朋友的事提到头等重要的地位。介绍了很多，但很难满意，道理自不必说。我难以接受，又无力反抗，不知未来是个什么样子，悲观到极点。一拖又是一年，98年夏天，又有一部分同学考上了大学。队长的儿子也考上了大学，他父母请客，我不去，我的父母非逼着我去。我的父母是没有一点骨气的那种，死活把我逼去，但我都恨不得钻到桌子底下去。学业失败，工作失败，婚姻失败，我一无所有，一无是处，而又无法挣脱，无穷无尽的失眠，无穷无尽的痛苦，人生没有一丝的希望，我决定再次自杀。服了2瓶安眠药，100片，没死。不久，再自杀一次，4瓶，200片，还是没死。之后，被父母送到精神科住院一个月。出院，稍好一点，但人生依然没有希望。依然没日没夜的痛苦。

结婚自考工作

98年秋，亲戚介绍了一个，这个看起来要漂亮些，这是真正有交流的一个，断断续续有一年。但我的状况并不好，本来我的人生目标就不是这样的，并不是说我看不起别人，但现实中又回不到上大学、工作、交友这样的人生轨道。因为严重的失眠，没办法像其他人一样外出打工，我需要家庭的支持和帮助。我希望父母能改变，父母则希望我能改变，双方就这样僵持下去。每天都和父母吵架，母亲尤其能唠叨，日复一日，年复一年。2000年春，无奈之中，也就半推半就地结婚了。我也再没上班。2000年冬，生了一个女儿。一年添两人，父母的注意力转移了很多，我也才算喘了口气。把小孩带到两岁上幼儿园，我才到一家法律服务所上班。堂兄是该法律服务所的所长，我主动不要任何工资，就一张桌子、一把椅子足以。父母拼命反对，我誓死反抗。02年底，我开始自考，学法律。失眠还是厉害，但比几年前要好。05年考完本科，06年通过司法考试，终于熬出头了。我准备到成都做律师，开始新的生活。

我给老婆说，去省会做律师，以后可以在省会买房、买车，老婆支持我了。但母亲对我老婆说，“你让你男人去大城市混，到时候把你的男人混没了就不要在我面前哭！”这下，老婆也不要我去成都。所有人都要我去上班，我也就只得去了。08年我考上公务员。我本来就不想考公务员，但所有人都给我做思想工作，才不得已报考。我知道我不是机关里混的料，而且父母并不喜欢官场，也不擅长官场，更不支持官场。现在我都后悔对父母做出了让步，真不该做公务员。09年考了研究生，我就是想，要是几年后，我什么都没混到，到时研究生一毕业，立马走人，不能被父母温水煮青蛙煮死了。

根据发展的情况，我感到还是有希望的，做了很多工作，也取得了很大的进展。但父母坚决反对，老婆极为反感，我也搞不懂他们为什么要如此。反正就一句话，他们认为我所做的事都是乱弹琴。父亲甚至大骂，骂我就是做了官也是贪官。没有父母和家人的支持，我的事怎么能做好呢？自然，机会错过了。我决定辞职，到省会去做律师，但就是辞不掉，父母坚决不肯，局长也碍于父母的要求，始终不同意。我只好这样一天一天的混下去。读研究生，当初是骄傲，现在却成为耻辱。

2012年，硕士学位拿到了，但一点用处也没有，心里还是那么地难受，每天都那么地难受。我不知道问题出在那里，所有的办法都用尽了，但我不想死， 2012年底，再次到做心理治疗，仍不见好。一天，在网上很烦躁很随意的搜索，偶然搜索到南京一位叫王宇的心理医生，看了他写的书，他的讲座视频，感觉就是在讲我。之后和这位心理医生取得了联系，他指出了我很多的错误，我才开始深刻地反省自己。今年以来，我一直在深刻地反省自己，意识到自己陷入了无穷无尽的幻想当中，把幻想当成了现实。认为自己应该不是现在这个样子，而应该是理想中的样子，成功，能干，有成就，富有魅力。其实，这只不过是幻想而已。现实的世界并不是这样，由于我无法接受如此不如意的现实，就更加容易陷入幻想之中。只有在幻想之中，我才能成为想要成为的自己。

分析反思

现在回过头来看，从小家庭教育就灌输了一种复兴家族的情结，要为父母争光，要为祖宗争光，带着这种强烈的使命感而努力学习。在成长的过程中，又在一片赞扬声中长大，这更强化了只能成功不能失败的信念。一旦这个既定的目标无法实现，自己整个人的价值支持体系就崩溃了。除非挽回，否则，绝对不会原谅自己。现实中的我也一直没有获得想要的成功，也就一直无法抬头做人。另一方面，又陷入了对女同学的极其严重的单相思，我完全无法预料，无法控制，因这个原因直接导致失眠，学业荒废，连理由都讲不出口，更无法让人理解，这个事也把我逼进死胡同。而且是因这样的事导致学业荒废，我就更不甘心，压根就不是我学习能力的问题，我如何甘心？

现在看来，错就错在单相思，没这事，后面的一切都不会发生。但错误已经犯下，一切都不可重来。只有重新回到现实生活，逃离幻想的世界，才是唯一的出路。可是，我已经不知道该怎么回来了，已在幻想的世界中生活了十九年，我还能回到现实中吗？

原来的想法或者说基本的人生目标是，一定要考个大学。至于是不是重点，不太重要，是不是本科，不太重要，是不是应届考上，也不太重要，反正考个大学，就是成功。这是我们那一代人的共同心声。但是，这个目标居然就眼睁睁的泡汤了，而且明知其前因后果、来龙去脉，却无法挽回。这太憋屈了，太窝囊了。现在假设，如果没有这回事，可能我就会应届考个专科，或者补习考个普通本科，毕业找个普通工作，再找个普通的女孩（但是自己喜欢的）成家。尽管不是很成功，但基本实现父母的期待，亲友们的期待，也符和自己的期待。为父母长了脸，为家族争了光，成了那个山旮旯的第一个大学生，在城里安个家，自己也比较有面子。尽管过的只是小日子，但还算充实。但是，这种生活就是被我彻底的摧毁了，我无法得到想要的生活，我无法接受由于内心的龌龊想法而导致的全面失败。拼命的反抗，反抗，再反抗，成了生活的全部，过去的十几年，就是一部和父母的对抗史。我无法接受父母对我的安排，想打个翻身仗，想扳回这一局。我想要自己想要的生活，但就是得不到。

父母的观点非常一致，并且有强大的后援团，前面已经讲了，父母在家族、亲友圈是有着至高地位的，所有重大事情都是他们做决定或是主导的。所以，父母对我所做的每个决定亲友都一致的支持。因此，我很难不服从父母的决定。并且，我个人认为，哪怕父母知道自己有些观点是不对的，但为了我更好的服从，也会有意在亲友圈中散布他们的观点，然后通过亲友的说服批评迫使我服从。父母的指向总是和我的目标想去甚远，我从来就没能接受，只是在强大的压力下不得不服从。

现在分析，我和父母都有不对的地方。从小的教育，尤其是父母很受伤、很失败的时候就把他们的屈辱向我身上发泄，把一定要能干，一定要为他们争气，为家族争光的责任推给我，这就是心理学上的追求“报复性胜利”，即通过自己子女的成功来羞辱曾经伤害自己的人。把自己不能实现的希望强加给下一代或是要求下一代必须比自己强，是一个很错误的做法。这种做法在我对子女的教育时已彻底摒弃。如果只是表达一下关心和期望，倒也无妨，但绝对不要成为给子女下的死命令。在长期的儿童的成长中一直灌输着这种必须成功，一定要争气，必须一代比一代强的思想，那么这些思想会成为他生活的一部分，也就是说，这种思想塑造了他的人格。他将会自认为应当优秀，必须优秀，如果不优秀，则是自己的错，是不可接受的。或许有人会提出反驳，这样激励他不好么？中国人不都这样教育子女的么？这样的激励，确实让一个人更有可能成功，但当他无法像预期的那样成功的时候，他将会无法接受自己，抑郁，将会是一件不可避免的事。不成功，则成仁，是这一类人通常的选择。只是，我们不会认为他是患了抑郁症而自杀，反而责怪他心理承受能力差。这些已经过去，我也不再责怪父母，他们有时代局限性。但并不是说责任都是父母的，我有很多的问题，绝不推卸，下面继续分析。

另一个问题，单相思，这是一个非常困扰的话题。从小，确实比较封闭，父母也非常的保守，我又是很害羞，不善交际的类型，而且身体发育比同龄人要晚约两年，看起来更小，更幼稚。要把责任往父母身上推，那么那个时代的父母差不多都这样。只能这样说，大家都吃同样的饭菜，每天在一起生活，有人生病，有人不生病，有人生这种病，有人生那种病，这是个体差异，也是大自然的造化，大自然的随机性。每个人都有患单相思的可能，只是像我这种情形的人可能性要大一些，这应该不难理解。青春期产生喜欢异性的想法是必然的，但是内向的人生活要封闭一些，和人打交道要少一些，交往的能力要差一些。本来平时这方面就不擅长，而这时却突然有想和异性交往的冲动，自然是很难有勇气向异性开口的。再加上从小受的教育，早恋是可耻的，令人唾弃的，自己是乖娃娃，怎么能有这种丑恶的想法呢？那就更难启齿了。那时候（高一暑假），有一种很强烈的征服感或征服欲望，有一种要做大明星，大英雄，要抱得美人归的雄心，于是大脑就自动把存储的最漂亮的那一个给搜索出来了。当然，现在知道，青春期产生一种征服的雄心是正常反应，对自己感觉最优秀的那一个产生一种倾慕的想法更是正常。之前，对女生确实没有任何感觉，因为在内心压根就没有这种需求。但班上哪个最漂亮还是知道的，因为每天晚上大家都会把这些拿出来侃一通。现在我在想，如果当初的萌芽发生在学校上学期间，我会不会也和其他同学一样晚上在寝室过过嘴瘾，发泄一通，第二天就忘了，青春期就这么比较顺利的度过了？人生不能假设。我确实栽了跟斗，我陷入了无穷无尽的幻想当中，踏入了地狱般的人生。自己内心真实的想法不敢跟任何人讲，更是绝对不可能给对方讲的，因为这太荒谬了，简直就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，太离谱了，所以又陷入了极度的自卑当中。为什么会如此自卑呢？因为自己从小除了学习好外，从来没有值得称道的方面。不会唱歌，不会跳舞，不会打篮球，不会打乒乓球，不会交往，还不帅，尤其很黑，我突然发现自己长得很黑，很丑，但我以前从来没觉得这是一个问题。现在唯一优点，学习好，也没有了，整个人的心理支持系统就坍塌了，坠入自卑的万丈深渊。就这样的一个人居然敢喜欢班花，纯粹就是找死的节奏，是不可饶恕的。但是美女的诱惑是无法抵挡的，现实中肯定是得不到了，只有在无限幻想的世界中去寻找这种满足感。就在这些诸多原因的综合作用下，我一步一步陷入幻想的深渊，永世不得翻身。

现在我的观点是顺其自然，敢于接受。转眼，女儿都又到这个阶段了，我和女儿关系很好。我的基本观点是，自由成长，自我实现。我给她讲，青春期的少男少女，对异性产生一种冲动，一种好感，是非常正常的事情，不要恐惧它，大多数人都能顺利度过这一阶段。就像生病一样，总有些同学会出现一些不适，但不要过度紧张。如果你有喜欢的人，可以告诉他，也可以不告诉他，这由你自己决定。如果有喜欢你的人向你表达，你可以接受，也可以不接受，也由你自己决定。就算是谈了一场恋爱，也没什么了不起，只是要注意保护自己，毕竟你是女生。当然，还有些问题会慢慢告诉你。即使这样，毕竟一个人的情感是极为隐私的，尤其是小女生。所以，是否有喜欢的人，可以告诉父母，也可以不告诉，即使告诉了，也可以不讲出对方是谁，我也不会追问。总之，父母应当充分尊重孩子的隐私。成长中有任何不适，比如，失眠，头痛，烦闷等都可以随时告诉父母。就算有单相思，也不至于搞得像我这么严重吧。当然，我肯定会注意观察女儿的状态，只要每天她都开开心心的，睡眠良好，成绩稳定，就不会过问。青春期的单相思有个显著特点是孩子不会主动讲的，父母问了也不会讲，反而会说没有，尤其是老师问，更不会讲实话。这时，父母、老师必须从她的精神状态来判断。比如，学习成绩明显下降，睡眠不好，无精打采，上课老走神，一天到晚都若有所思，魂不守舍。

对于孩子出了这种状况，绝对不能停学，休学治疗是下策，干脆不读书了，更是下下策。为什么呢，因为休学，或者是退学，都严重干扰了他正常的生活，心理疾病，本就是一种社会病。这是成长中由于各种原因出现的一种不能和社会群体很好的融合的疾病。比如说，单相思就是不敢或者不能向他人表达爱慕的一种疾病，就是人和人之间的沟通出了问题。前面已经分析了，有内向，不善交际，自卑等等原因，如果你让他回到家里，与世隔绝，他会更加自卑，更加觉得和对方有距离，也更落后于同龄人，整个人会更加封闭，更加自卑，陷入到一个人的世界当中，不抑郁才怪了。这类疾病，只有在社会群体的生活中慢慢找到自信，找到自己的位置，才能康复，药物是治不好的。所以，我可以肯定的说，我的父母当初的做法是非常错误的。这个教训太惨痛了。当然事情已经过去，不要再一味的纠结，老这样对我没好处，我也要敢于担负起自己的责任。

父母安排了我生活的全部，而我却要找回我想要的生活。我放弃了娱乐，放弃了朋友，放弃了生活，全身心地投入到“复活”当中，我决心找回当年的自我，找回丢失的脸面，也即要取得报复性的胜利，击败父母。因为我对父母给我安排的工作、婚姻、生活，所有的一切都强烈不满，我要成功，我要用成功来摧毁他们对我的侮辱和贬低，摧毁他们背后的那一张巨大的网，亲友之网，舆论之网，压力之网，无形之网。客观上，这是一个缺乏公平的社会，是一个仅靠努力难以取得成功的社会。但是有一个重大的问题没有反思，为什么一定要取得成功？

为什么一定要成功？如果没有成功，是不是这辈子都不快乐了？如果没有成功，是不是就不开始新的生活了？如果没有成功，是不是就必须要成仁？我确实没有反思。我一直认为，因为我是多么的失败，多么的辱屈，所以必须要取得一个很大的成功，才能挽回当年的面子。潜台词就是，如果不能成功，就不能开始新的生活，而是继续去追求那个我所认为的成功。我为了追求所谓的成功事业而放弃家人，放弃朋友，放弃娱乐，放弃生活，放弃快乐，逼迫自己去努力，去奋斗，总之，就是放弃了现实中的生活，而沉浸在幻想的成功和完美世界中。这是一个不自觉的过程，本人无法发现这一点。如果不是心理咨询师王宇给我指出来，那我还会继续去追求所谓的成功，而无法停止下来。不成功的人千千万，为什么人家不自卑，不抑郁呢？所以成功与否，不能成为一个人快乐不快乐，生活不生活的理由。如果是这样，生活注定是悲剧性的。现实是残酷的，他永远不可能得到他想要的伟大的成功，他将永远得不到快乐，永远不能开始新的生活。他注定将一直生活在幻想当中，只有在幻想的世界中，他才能得到他想要的一切，成为他想要成为的自己。因此，必须要从幻想中走出来，生活中的每一点进步都值得肯定，每做一点小事，都可以看作是一定的成功。我们都是普通人，能取得一些小的成功也是不错的。放弃了取得很大成功的幻想，自然也就不那么自卑了，会发现身边其实和自己一样的普通人很多，人家都不自卑，我们干嘛要自卑呢。王宇老师一再强调，一定要去交友，要把当年的那些朋友重新联系起来，要去主动找他们，还要结识新朋友，要开始新的生活，只有在现实的生活中才能找到真正的快乐，建立起社会交往的自信，找到属于自己的位置。由于脱离现实生活太久，都不适应了，但还是必须要挺过这一关。因为，治疗抑郁，没有捷径，必须融入现实生活，哪怕是残酷的现实生活，就如同不跳入水中，怎么能学会游泳？

另一个问题，失眠。我一直认为失眠是我的主要问题，而王宇老师指出，幻想才是我的主要问题。可以说，对理想化自我的幻想，才是所有问题的根源，失眠也是由于不停地幻想造成的。第一个阶段表现为以单相思为主的英雄主义式幻想，此后是以成功的事业为主的复合型、全方位幻想。我一直以为，只要失眠好了，每天早上醒来，大脑清清醒醒的，我就能做很多的事，做我想做的事，就能取得我想要的成功。王宇老师对此提出尖锐的批评，就算你失眠好了，你也不可能实现你所期待的成功，因为你期待的成功已超出现实的范畴，已被幻想所放大了。我还一直这样看问题，在没有取得成功的时候，在现实如此不如意的时候，当然要去幻想，当我将来取得成功的时候，自然就不幻想了。我知道自己在幻想，但不觉得是个问题，以为是情理之中的事，甚至愿意生活在幻想当中。当我无法接受现实，又无法实现所期望的成功的时候，就只能生活在幻想之中。这么多年，我花了好多精力来对付失眠，却一直效果不佳，一直把失眠当成前进路上的绊脚石。我没有反思，真正的问题是失眠吗？

王宇老师指出，总幻想等抑郁好了再出去交友，那么抑郁永远也不会好，因为那一天永远也不会到来。要带着症状去生活，去交友，去参加活动，封闭的生活，抑郁症永远都不会好。不能再一味沉浸在过去的失败和痛苦中，也不能一味沉浸在幻想的成功中，要回归现实，理性地看待自己。再失败，也已过去，再成功，也只是在幻想中。真正的现实，既没有像想象的那么失败，也没有像想象的那么成功。因为，我们仅仅是一个平常人而已。再多的不满，也仅仅是我们没有原谅自己。

说起容易做起难，道理是懂了，但就是停止不了幻想。幻想成为一种自动化思维，白天大脑总是没停顿过，晚上本就入睡困难，一睡着就是梦，也就是说，睡着了大脑思维也未停止过，十九年来一直如此。每天早上醒来都头昏头痛，明显感觉没睡好，从没清醒过，严重影响学习、工作和生活。今年，没服任何药物，近来逐步有所改善。再痛苦，也还是得忍受，总不能就又去自杀吧。能写出这篇报告，就是一个很大的进步。我将继续反省，明年适当的时候还是要去南京找王宇老师当面请教。

深表感谢，王宇老师，你就是梦中的那个人，那双手。

二〇一三年十二月二十一日