社交恐惧症：我确实很努力

王老师：

       您好。这是最后一次咨询了，所以我想用信的方式来做，以免每次我只是在说，至少做了20次咨询，我想留下点什么，以后看到这些文字，我还可以对自己说本人：我确实很努力。

       恐惧，纠缠了我三年，让我痛不欲生，但细细体察品味恐惧之后，其实是我自己让自己痛不欲生的，因为我一直无法接受它，我把它放在人生第一的目标拿来奋斗，拿来思考，确把很多重要的东西都给放弃了，都给忽略了，有时候真的挺痛恨自己的，怪自己被它牵着走，而原因呢，恐惧，害怕的要死，而真相呢，这并不恐惧，结果根本没有如此严重，甚至没有什么影响。于是我在想这到底该怎么办？只有自己才能拯救自己，恐惧是自己的问题。

        如何让自己过上一直很积极循环的生活？这才能保证我越来越敢面对，甚至无视这些内心的感受，我才会越来越在乎生活，才会爱生活。这些都是多么美好的事情啊，我可以学习，我可以恋爱，我可以自由走动，我再也不会因为某个人而很难受，因为某个不曾相识，或不怎么了解的人而让我心情阴霾起来，我必须越来越自我欣赏，必须自信起来。但自信来自生活，而不是几个字，我必须投入生活之中，在学习，我要用心；在生活上，我要学会感恩，只有感恩的人，自己才会觉得原来一切都是蛮好的，也包容了很多；而且还要越来越接触新的人，才会越来越觉得我的问题只是一个很小很小的问题，甚至忽略不计，它给了我很多力量去信任身边的朋友。

       前段时间，我一直处于逆向循环当中，但是这时我怎么也做不到，余光并没有什么，目光也并没有什么，谁没有余光，为什么正常的东西，我会要去排斥。这个时候我就去体察这份恐惧，就是面对恐惧，思索恐惧的背后原因和结果，至少让自己保持清醒的心智。体察这份恐惧，也就是说甘愿让自己处于这个状态之中，允许余光停留在那个状态，从内心上不去排斥远离它，而是去应对它。这就是我具体情境下面对恐惧的方法，我认为文字很多时候并没有用，而应该正视自己的心境，不要被恐惧牵着鼻子走，害怕就害怕，哪怕趴在桌上。从前，我会觉得我捂着手，趴在桌上，会被发现什么，我一直在掩饰和矛盾着，确让事情变的更糟，原因：自己的要求过高，人谁都会累啊，谁都会有些感觉，但我们可以镇定些然后继续好好的学习，或者做事情；太注重别人的看法了。说这些，其实作用也没多大。发现我接触的东西太少了，我需要成长，我需要心灵成长起来，接触并经历更多的人和事情，或许我才会平静下来。

       您上次跟我说，让我问别人是否发现我眼睛的问题，我做过，有发现，但是人家也说不清楚是什么，就是很诧异的看着我的眼角，但是大多数还是没有发现什么。存在就是合理的，发现也是合理的，既然存在，为什么怕人家发现，这不是很矛盾。如果我不去信任生活，不能从生活中感受到希望和信心，这些东西又有什么用，那就更加看不清事实的真相，更加不敢接触人和事，或者对此随便应付，而不能深入的享受此刻，也不能让自己通过具体面对恐惧的方法而应对恐惧，那我不是又继续陷入了恶性循环，您说呢？忽然间明白了，存在何必怕发现这个真理，记得高三快高考时，全校看了一个视频，鼓励大家高考的，里面那个慷慨激昂的老师就说了句：“存在就是合理的。”让很多人有所感悟，其中包括我们的化学老师，她在课堂上感叹并自信的说：“存在就是合理的."似乎是说给我和那几个老针对她的学生听的。

       最后一次咨询了，我想写更多点。我在想我为什么老有种被别人注意的想法。我不得不把这件事归结我的父母，他们把我看的太重了，让我自以为什么都应该以我为中心，什么都应该向我看齐，如果不是那样，我会觉得是讨厌我，觉得我怎么的，因此现在都应该重新认识自己和周围的一切，摆正心态，人其实绝大多数都在围绕自己转。在在学中，很多人都是很优秀的，试问自己经历了什么，凭什么比别人强，以前只会读书，现在明白这个世界很大，什么样人都有，自己只是其中中等的人吧，承认这个事实，中等并不意味着我自己不行啊，而且我只要自己的事情做好些，这不是十分perfect！大概这个道理适合每个人吧。 

        路漫漫其修远兮，吾将继续与恐惧作伴。还是那句话我还是要更多的投入生活的事情和人上，才会感受那份美好和希望，才会感受到信心，然后再在具体环境中能够面对这份恐惧，体察它，甚至是转化它，驾驭它，至少保持清醒的心智。在生活中去成长，改变想法，心灵会逐渐成长。每个人都有自己的特解吧，也许这就是我的，也许后来我发现这还不是我的特解，但至少现在我发现这是。希望王老师从我的角度，宏观和微观的给我点意见？同时这是最后一次了，我在此十分的感谢您，陪同我度过了这么长的时间，我心灵的唯一支持者，心理工作者给人们带来希望，谢谢您！