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陶思璇访谈--他对我动手,我该怎么办

陶思璇访谈--他对我动手,我该怎么办

点击数: 更新时间:2011/10/25 10:39:10          ★★★

森知心理导读: 理论上讲,如果有足够安全的爱,家暴行为可以获得改善。但事实上我们每一个都有自己的弱点,谁都做不到完全彻底的无条件的爱,所以很难做到给于足够多、足够安全的爱。因此,比较实际的方法就是离开。www.025xl.com

 

提问:老师,我老公就是甩我一耳光,这样的情况发生过三次。后来第三次的时候比较严重了,就是往地上摔。但是没有伤经动骨。我也还手了的。在这个过程中大家都有撕扯~~这个算是家庭暴力吗?

思璇:你自己觉得呢?你对和他继续相处是否有恐惧感?你是否认为两口子过日子难免会有这样的撕扯?

 

提问:如果因为他打了我一顿,我该不该跟他离婚,如果不离会不会以后此类的事情还会发生,我该怎么去处理?

思璇:通常暴力行为一旦发生就会重复出现。是否要选择离婚,由你自己决定。

 

提问:您好,但是如果爱足够安全,家暴就不会产生了。还有就是女人的弱点就是妥协,为了一些可能造成的后果或者是过往的回忆之类的感性想法,比较容易选择相信对方或者是忍受,请问这样的局面有没有办法解决呢?或者说怎么样的想法能给一个女人决心,让她选择离开呢?

思璇:我也说过,我们每一个都有各自的软肋和缺失的部分,我们谁都无法做到完全彻底的无条件的爱,所以,事实上,我们无法给于施暴者足够多、足够安全的爱。

 

提问:陶老师,有过家庭暴力的小孩,会不会也有暴力倾向?而且,每当家里都说谈对象的事,总是极为反感或者逃避!而且每次当有恋爱来时,心理极为恐惧!想知道什么原因?

思璇:有过家暴经历的人长大后的确比较容易出现家暴行为,但并不绝对。至于你害怕恋爱,需要和你的心理师一起去探索成因在何时、是怎样的事件经验。

 

提问:陶老师,如果一个孩子长期生活在家暴的家庭当中,长大以后能否正式自己的婚姻?

思璇:通常来说会有问题,但不绝对,也有例外。

 

提问:如果证实丈夫对妻子有过暴力殴打,有没有一种法律的订立来约束这些暴力男的行为,或者直接让他们进改造所里面登几天呢?

思璇:我所了解的信息是妇联和一些公益组织有妇女保护机构,他们可以提供给受到家暴威胁的女性相关人身安全保护。对于施暴者,他们需要接受心理治疗。

 

提问:陶老师,怎样才能看出一个人是否有家暴倾向,能否在婚前就制止,或者找到方法避免。

思璇:了解他的成长经历、了解他的父母关系、了解他的家族史。

 

提问:在婚姻中夫妻双方怎样能避免暴力的产生?双方相处中应扮演何种角色?

思璇:尊重、平等、自由。如果你能时刻想到这三个要素,你的婚姻一定会充满快乐,并且非常健康。:-)

 

提问:您好,经济暴力怎么才能改善,夫妻双方是否必须在婚前就要协商签订有法律效率的合同,规定婚后双方收入如何支出。这样会不会使婚姻从一开始就产生裂痕。

思璇:美国有一本书叫《婚前应该问的100个艰难问题》,如果有兴趣你可以去找来看看,那里面有婚前关于财产部分应该讨论的一些问题。我个人觉得未必一定需要法律合同,但相似的价值观是必须的。

 

提问:陶老师,对于有过家暴的孩子来说,应该怎么相信爱?而且孩子长大了之后特恨他爸!水火不容了!这孩子是太偏激了吗?

思璇:如果情绪特别强烈,最好邀请专业人士介入,和心理师一起去寻找问题根源,建立新的信念与行为模式。

 

提问:男人为什么要打自己爱的女人呢?是不是因为不爱了呢?

思璇:让男人动手的原因也有很多,例如男人从小没有学会怎样与爱人沟通,用沟通的方式解决冲突;例如女人太强势让男人没有说话的机会,等等。

 

提问:为什么那么多的家暴事件,女性都不觉得这是一个伤害呢?都会有种种理由为对方开脱呢?

思璇:她们需要继续扮演受害者。

 

提问:可以进一步解释您所说的“她们需要继续扮演受害者。”吗?为什么会有这种作为受害者的需要呢?

思璇:情感需求有很多种,需要她们自己去找一位能够信任的心理师,和她们的心理师一起去寻找扮演受害者的情感需求是什么,事情就会发生改变。祝福!

 

提问:我很不理解继续扮演受害者角色的人能从关系中获得什么?我也是这样的人,但我不明白我想获得什么?

思璇:你可以找一位你能够信任的心理师,和你的心理师一起去寻找扮演受害者的情感需求是什么,事情就会发生改变。祝福!

 

提问:假如父母闹矛盾,作为孩子应该怎样去劝才是最好的方法?(吵架时,我本人不提倡帮着某一方)

思璇:把自己经营好。父母的问题交给他们自己去处理。

 

提问:该如何不让男性动手呢?万一动手了该怎么办?

思璇:尊重男人,尊重男人的男性尊严。万一动了手,第一时间避免给于新的刺激,尽快平息冲突,第二步,立刻寻找安全的空间保护自己,尽快离开。第三步,讨论分手。

 

提问:请问情感冷暴力属不属于家暴?

思璇:家庭冷暴力包括语言暴力、社交暴力、经济暴力等。

 

提问:可能是因为受到父母家暴的影响,现在不太相信爱情,不太会和别人相处,怎么样可以改变呢?

思璇:参加专业课程,修改自己的潜意识爱情地图,别无他法。

 

提问:男人受到家暴!怎么办?

思璇:男人、女人无论是谁受到了家暴,都应该立刻制止,然后离开,找一个安全的地方,解除关系。

 

提问:您好,我想问一下,如果第一次发生家庭暴力,立即离婚是否是很好的选择?因为我记得当初有一个心理访谈节目说的是,家暴是没办法制止的,因为每个发起家暴的人结束后都会忏悔,但是这并不影响下一次家暴的产生。对于这个想法,您怎么看呢?谢谢。

思璇:理论上讲,如果有足够安全的爱,家暴行为可以获得改善。但事实上我们每一个都有自己的弱点,谁都做不到完全彻底的无条件的爱,所以很难做到给于足够多、足够安全的爱。因此,比较实际的方法就是离开。

 

提问:老师,我想问问,父母之间闹小矛盾,不说话,这个时候作为孩子应该做些什么呢?或者说,应该怎么调解呢?

思璇:我建议把父母的问题留给他们自己去解决。

 

提问:女性遭受家暴后,要怎么保护自己呢?

思璇:第一次有暴力事件发生,就需要郑重做出应对态度,明确界限和规则,如果再有第二次暴力事件发生,立刻离开。

 

提问:陶老师你好,有个问题想跟您请教下,有没有无缘无故就对妻子施暴的?我身边有这样的例子:婚姻中丈夫,往往在家庭中地位较低、或者长期处于妻子的贬低、贬损的状态,导致他想通过武力来挽回自己的自尊,并将自己较低的家庭地位抬高。这个例子具不具有普遍性?

思璇:你已经说出了暴力产生的前因。:-)

 

提问:剧您了解,男人对女人动手主要原因都有哪些呢?

思璇:比较普遍的情形是男人不善于言谈,在女人面前更加没有辩解的机会,而女人又比较强势或是软性逼迫。当一方无法以言语沟通的方式解决问题时,往往就会采取暴力行为来解决问题。不单是男人,女人也会有暴力行为。

 

提问:男人要对女人动手,我觉得女人还是别跟了吧~,陶老师是不是有点极端?~

思璇:支持你。:-)

 

提问:请问家暴的男人能说他们心里有缺陷吗?

思璇:我个人不主张主动给他人贴标签。任何一种行为的背后都有其长期的形成原因和情感驱动动机。找到根源、加以改变,都是好人。是否要和这样的人交往,需要看你是否有足够的承受力和处理问题的能力,如果你不具备咨询师的专业知识与专业技能,最好不要去尝试在关系中扮演咨询师的角色。

 

提问:目睹和遭遇很多年家暴的小孩会造成什么样的性格?

思璇:不同的孩子会有不同的行为反应。

 

提问:怎样算是冷暴力,不理不睬,不关心不抵触?怎样对待冷暴力呢?

思璇:冷暴力包括了语言暴力、社交暴力、经济暴力等,冷暴力对人的心理伤害同样不容忽视,甚至更糟糕,因为不易觉察。如果你对回家、对见到他/她有恐惧感,说明冷暴力已经超越了你的承受底线,需要开始面对并去处理这个问题,需要有专业人士的介入。

 

提问:硬暴力是显而易见的,如果是软暴力该如何应对?

思璇:冷暴力对人的心理伤害同样不容忽视,甚至更糟糕,因为不易觉察。如果你对回家、对见到他/她有恐惧感,说明冷暴力已经超越了你的承受底线,需要开始面对并去处理这个问题,需要有专业人士的介入。

 

提问:会对老婆动手的男人,都是什么样的男人?

思璇:通常自己在成长过程中有过家暴经历的人,比较容易出现家暴行为。但并不意味着每一个自己有家暴经历的人都必然会有家暴行为。而且家暴行为的发生,通常会是两个人共同努力的结果,不能以偏概全、一概而论。

 

提问:一般什么样的丈夫容易出现家暴?

思璇:刚刚回复过另一位网友相同的问题,答案如下:通常自己在成长过程中有过家暴经历的人,比较容易出现家暴行为。但并不意味着每一个自己有家暴经历的人都必然会有家暴行为。而且家暴行为的发生,通常会是两个人共同努力的结果,不能以偏概全、一概而论。

 

提问:陶老师,您好!上期的婚姻保卫战节目我看了,您说女人遇到有家暴的男人可以提出反抗,或是离开。当一个孩子遭遇父母的家暴要如何是好?

思璇:向其他家庭成员寻求保护,如果还是得不到足够的保护,向警方、相关保护机关求助。

 

提问:陶老师您好,问您一个心理学上的问题,少年时代遇到伤害的阴影,如果成年后坦然面对的话,是否可以慢慢淡化的?

思璇:如果真的能够坦诚面对,事情自然会开始变化。不过,如果能有专业人士陪伴,学习并建立新的行为模式,效果会更好。祝福!

 

提问:陶老师,学习心理学对我有冲击,因为想纠正自己的不足,现在不知道怎么正确判断事物了。

思璇:继续学习。

 

提问:现在很多人认为婚姻会扼杀两个人继续在一起的可能性,也就是说有些人因为太爱对方想一直和她在一起,于是不想与之结婚,这是出于什么样的心态呢?

思璇:确实有人是这样的观点,每个人都有自己的婚姻观,我们无法对此做任何约束。我们惟一能够做到的就是管好自己,经营好自己的婚姻爱情。

 

提问:陶老师好,我一直有个思想,就是“来论是非者,必是是非人。”所以我一直觉得只要自己的活得正派,那些诸如家庭暴力,职场陷阱一类的问题就不会困扰我。这样想会不会太自我?

思璇:经营好自己,选择合适自己的,确实可以帮助我们远离很多的是是非非。:-)

 

提问:现在有的人不屑相亲,有的相亲节目更是炒作,可是父母那辈却相亲而相爱多年。我还听说有当兵的为了北京户口娶北京女孩然后离婚,对于现在对婚姻的种种利用,不信任等,我觉得婚姻也越来越让人没有安全感了,您是怎样看待这个问题的,现在大家应该怎样改变这种风气。

思璇:我只能管好我自己,让自己继续相信爱情,相信任何一种途径所遇到的那个人。至于别人怎样对待婚姻,我无力干涉。

 

提问:一个叫MM的男人和一个叫EE的女人分手了 MM和别人好了 都谈了1年多了 然后EE的女人开了个淘宝店 旺旺是EE的旺旺 扣扣是MM的扣扣 你看到了 会怎么想?

思璇:如果这个女人自己不愿意撒手,觉得这样更快乐,有何不可?

 

提问:向陶老师提问,我很困惑的是为何会在职场上遇到诸如损人不利己,一门心思不是忙于工作,而是忙于整你,要把你逼走的同事,从我自己的角度来说,和他没有本质上的利益冲突,最多是小摩擦。问题1:如何处理此类事情。问题2:问题主要是在于我,还是在于他?谢谢。

思璇:尽量避免和此类人接触;把自己的事情做好,努力让自己有更好的表现。没有哪个领导会对一个对自己的企业、单位有帮助的人说不的。

 

提问:因为小时候的父母的阴影,而且现在身边有些朋友为此而离婚,阴影甚大。甚至自己恐惧婚姻,而且太少安全感,觉得活在自己的生活中才是安全的。

思璇:如果身边负面的故事太多,难免会受影响,所以交友要慎重。:-)

 

提问:陶老师,您好。我和前任已经分手一年多了,因为他的父母因为很现实的原因,不接受我而分手。现在这些问题像是阴影一样围绕我,让我不敢面对生活。我该怎么办。

思璇:一段恋爱如果真的投入去爱了,爱情失去以后大约会在3-10年里持续对自己造成不同程度的影响。有一些顾虑很正常,你现在看到了自己的顾虑已经很好,接下来可以通过一些专业练习去清理过去的负面记忆,重新建立起新的信念及行为模式,事情就会朝向美好的方向去发展。祝福!

 

提问:如果在我母亲面前,我和父亲永远都不能有表达观点或者胜利的时候,而造成了我的软弱,因为自己强势会自己谴责自己,怎么改变由这个引起的受害者情节?

思璇:首先改变你和母亲的关系。

 

提问:陶老师,因为我的软弱和不自信,我同岗位的一个前辈欺负我,说话非常难听,故意在领导面前截我短,并恶语重伤我(他母亲是盲人,父亲早逝)现在造成了顶头上司对我冷暴力,当然我有不足的地方(计算机能力、社会经验、职场游戏规则的了解程度),但是感觉很不甘心。

思璇:提高自己不足的地方,尽量避免与那位前辈正面交锋,用工作业绩向领导证明你的社会角色存在价值。

 

提问:陶老师,我从去年大专毕业后就在一所民办小学做老师,是一个小县城,经过很长时间的思考,我想让自己成为一名青少年心理咨询师,请问您感觉我现在该怎么做?能帮我理出一个规划么?

思璇:具体规划您可以打电话预约@陶氏英合徐青林 老师的咨询,她主攻职场/人生规划。我的建议很简单,多读书,多学习,最好先从系统的基础理论开始。

 

提问:陶老师你好,因为老公的妹妹,我跟老公经常的吵架,我觉得现在非常迷茫,我该怎么办呢?

思璇:如果事情已经涉及到你的个人利益,坦诚与你爱人沟通,告诉他你能接受的底线,如果他超越底线,你会怎么做;如果事情并未涉及你的个人利益,由他去,那是他的家事,与你无关。

 

提问:陶老师,如果父母为了教育孩子意见发生分歧,那我们应该怎么办?

思璇:夫妻二人意见不统一很常见,协商出一个双方都能接受的限度即可。

 

提问:您自己会如何经营好一个婚姻?谢谢您能回答我每一个的问题。

思璇:尽量去尝试了解那个真实存在的人,而非自己的想像;尽量尝试去了解并接受对方和自己的不同,而非刻意去改变;尽量面对自己内心深处的情感需求,而非责备对方不懂。

 

提问:老师,为什么您那么爱看书?

思璇:看书,可以帮助我从前人的智慧中寻找自己的路。

 

作者:Admin 文章来源:Admin
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