付出：出于爱而不是仅仅恐惧和内疚

小兰在医药行业的世界500强供职，在同事眼里她绝对称得上聪明干练，对很多事情也有自己独到的看法和观点。但是在小兰的心里却一直有一件事情让她心烦意乱，只要一接到父母的电话她马上就情绪低落。这倒不是她和父母的关系有多么不好，只是每次父母都要在电话里盘查一遍她的工作和生活，这还不算完，然后给出一大堆的建议和意见，总是把小兰当作小学生教育一顿，从如何在跟男友相处中别吃亏到在工作中如何跟领导相处为自己争取机会……并要求小兰一定要按自己说的做。不胜其烦的小兰经常跟父母吵起来，然后父母就很委屈的说自己把小兰带大如何如何不容易，现在小兰翅膀硬了就不尊重自己了云云……

小兰真的不知道父母什么时候才能停止这种遥控的爱？即便离家千里的她似乎仍然无法完全拥有自己的生活。西方心理学者认为，当你和某个人的关系影响到你与别人的关系或者自己的生活，那说明在你自己的生活中给予那个人的权力太大了，这被称为界限问题。但是在中国，界限问题似乎根本不是问题，从某个角度它似乎成为了我们彼此之间亲密程度的标志。因为我们彼此亲近，所以你应该为我开放你的边界，所以你应该给我经常入侵你生活的特权，如果不能这样那才是问题。于是界限不清似乎成为了我们对朋友、爱人特别是家人的基本要求，因为“我爱你所以你不要再坚持你自己”，这样的爱更像是一种剥削。

国家有疆界才得以存在，身体有轮廓我们才能够辨识彼此。界限的存在是为了确定“我是谁？”，“我拥有些什么？”，向别人敞开界限的人看似“无私”却往往没有真正拥有自己。因为真正拥有自己生活主权的人在选择自己要如何生活的时候，并不会感到愧疚。他们会考虑其他的人，但当他们为别人的心愿而做出选择时，是出于爱，而不是出于愧疚；是要让情况变得更好，而不是要避免成为别人眼中的坏人。对于小兰每次结束电话萦绕在她心头的更多是父母让自己感到的内疚，出于内疚的行动也许会让父母满意，但却又一次放弃了自己的边界，但是几乎每个人都会有这样且切身的感觉，在家人的面前坚持自己真得很难。

专门论述人际界限的经典书籍《过犹不及》中写到，“家人可以把我们建造的最坚固的围墙，一片片的拆掉，只因为他们是我们的‘家人’。只要他们一出现，你就回到旧有的模式，自动根据记忆反应”小兰也许无法关上父母的遥控器，至少可以调节一下自己的接收器。他们需要你的时候，你需要明确的界限来分辨──到底什么是你能给的，什么是你不能给的。只有这样，你才有办法继续爱父母，感激父母，不会心生不满而埋怨。界限不是让我们停止去爱人，正好相反：当你能完全拥有自己，当你能拥有内心的自由你才真正地理解和付出爱。

其实父母在小兰的生活中依然有如此大的影响一个重要原因是她仍然有强烈的被父母疼爱，赞许和接受的需要，这需要没有错，但是如果她一味的妥协自己那么得到这些的代价实在太大了。成长有时就意味着我们必须放弃对父母从童年起持续的期望，转而开始学会在自己的身上寻求支持和肯定，哪怕面对他们的反对甚至指责。当你可以自由地选择为别人行善，就是在强大自己的内心。

出于爱而不是仅仅恐惧和内疚的付出才是对别人最具真诚善意的尊重与关怀。