点击数: 更新时间:2017-10-16 16:02:50 ★★★ |
如果我们在关系中觉得自己是在付出和牺牲,含义是“我不爱这个关系”。 如果父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”,翻译过来就是“我一辈子都没真心爱过你”。 人对于自己真心喜欢做的事儿,是不会感觉到付出感、牺牲感的。就像女人逛街再累也不会抱怨说“我为逛街付出了好多”。 活在付出感、牺牲感中的人,他爱的不是对方,爱的是自己的道德感和权利感,ta爱的是“我是一个很高尚的人”这种角色中的自我感动。
而对方真实需要什么,ta其实既不关心也不了解,ta给对方的只是ta为了彰显道德感而自己要给的。
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当你觉得一个关系是在为对方付出,这里面很自然,就不再是爱的感觉,而是沉重的能量,低人格水平的纠缠。 有内在中心的女人,会紧紧围绕着自己的感受,创造自己想要的美好生活,这个创造自然会惠及老公、孩子,但不是为了他们。 有内在中心的女人,找老公自然找能够携手一起创造美好的人,谁也不会觉得谁多付出了,谁亏欠谁了,都是在为自己想要的人生奋斗而已。 人性定律:无论一个男人多么需要女人的顺从、夸奖女人的付出,他都不会发自内心的爱和欣赏这个女人。玩偶再漂亮、再听话,最终也只能被厌弃。 失去自己内在的中心,就失去了整个世界。
一些中国男人常说:我妈养大我不容易。 这句话好像是说:妈妈的人生,是因为养了孩子才不容易的。 事实上,有没有孩子,那样的妈妈都照样会把日子过得很糟糕,这是她的心理现实决定的。 反倒是,有的家庭,即便遭遇文革战乱,吃饭时也要采一把野花摆在餐桌上,这样的孩子不会觉得人生是艰辛的。 朋友,你妈不容易,不是因为你。
越来越体验到婚姻中能够独立思考和自我负责的美妙。 以前做饭给家人吃,就会觉得:我为你们付出了,需要你们给我点儿好脸色看或者鼓励表扬的话语。 现在会转念想:我做这顿饭我也吃,我可以感受做饭的当下,以我喜欢的方式体验做饭和吃饭。别人吃与不吃那是他们的事,不太会影响我了。 当你能够分辨什么是伤害,理解伤害背后的心理动力,不再把爱和伤害混为一谈,也就有了去创造爱和感受爱的基础。 所以我经常分析亲子关系中的真相,看清真相,自我负责,从自己开始学会爱的言行。 可以说,人陷入剧情中的时候没有爱的能力,因为看不见真实的对方。 有些父母是有时候陷入剧情,变成爱无能,有时候不在剧情中,能够给予爱。 我们理解这些剧情动力,就能够分辨二者,不在父母爱无能的时候向父母索取爱,在父母能够表达爱的时候给予爱的肯定和回应。 有的父母几乎一辈子都少有清醒的时候,那就尊重他们如他们所是。一辈子陷入剧情是他灵魂进展所选择所需要的体验,我们不是上帝,没有资格评判和改造他们。 再提一下,有个有趣的词叫“溺爱”。然而溺爱和爱没有半毛关系。 真爱与溺爱的区别是什么? 溺爱的家长,ta其实看不到真实的孩子,ta把自己内在缺爱的小孩投射给孩子,溺爱的行为其实是自己的满足自己。 最极端的案例:有个孩子他一吃茄子就呕吐,而这个妈妈呢,每逢孩子“滚”回家,就特意要做营养美味的茄子给孩子,而且指责孩子说“你怎么这么不领情啊,我特意为你做的,我做的茄子花了好长时间呢。” 这种溺爱,其实是父母自编自演自我感动的一场戏,孩子只是在其中扮演一个接受爱的道具。而真实的孩子他需要什么,可能一直都是不被看见和不被满足的。所以这样的孩子,ta感受不到被爱,ta心中也很难生出对父母的感恩之情。 伴侣关系也同理。
剧情中没有爱,是我观察思索数年后得出的观点。 真正的爱,是指向外部客体,指向一个真实的人。我说我爱你,前提是我得能看见你。 真实的你所感所想我全然不知,我只是自我感动的付出我认为的爱,这个剧情里,我不觉得有爱在流动。而作为接收爱的道具,没有感恩之情也很正常。 真正的爱,只有当一个人意识到客体存在的时候,才会发生。 很多人,爱的是关系中营造出来的自我形象。 比如“我对他很付出,他很依赖我”那么我爱的是“我很高尚、我很重要”的这个自我形象。至于ta是否开心,ta真正想要什么,ta是否发展了自己,我则看不见也不关心。 “剧情”里没有爱。 比如你在父母的“剧情”里,角色是坏人,无论你对父母多好,多想亲近他们,他们都会无情的攻击你羞辱你。 你以为对这样的父母付出更多,父母就能看见你,发现你不是坏人。
恰恰相反,他们要是看见真实的你,岂不要为过去的恶劣行为内疚死?所以还是继续丑化你羞辱你,维持剧情设定。 很多人“力比多”只投注自体,跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系,可以浓烈到没有你我会死,或者我为你去死,但这不是爱,因为看不见对方真实的存在。 就像林徽因对徐志摩的感觉:徐看不见我,他爱的是他投射出来的那个仙女。俗称,自己玩儿自己。
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作者:李雪 文章来源:初心心理 |
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