陷入抑郁（3）_抑郁症心理治疗手册

那时就算偶尔有做得好的时候，也不会因为这一点而肯定自己。一个对自己彻底失望的人是无法通过“小成功”找回自信的，只会幻想自己突然有一天会变得与众不同，变得受人关注，变得非常强大，变得更像一个“男人”。好像只有这种成功才能唤醒自己，才能证明自己没有那么差，才能找回对自己的信心和希望。但“大成功”需要“小努力”的积累，当一个人无视自己的“小努力”及“小成功”的时候，不在困境中鼓励自己坚持的时候，也就永远不会有所谓的大成功。

因为始终没有等到“大成功”，而这种所谓的“成功”也仅仅存在于自己的幻想当中。当面对现实的时候总会对自己说：别人迟早要发现你是一个笨蛋和懦夫，一切都没有意义，没人会喜欢你这样一个人，所以不要努力了，还是省省吧，也不要试图证明什么了，因为你什么都不是，什么都不行。

     虽然李宏伟转学了，但班级里依然有几个同学对我很好，把我当成他们的朋友。但一个连自己都不喜欢自己的人又怎能很好地和别人相处呢？我只能把希望寄托于幻想，幻想自己突然有一天变得很好，很自信，才能对朋友也很好。所以越是有人对我好，我越是愧疚，因为我不能像自己所期望的那样对他们好，我不能做到期望中的那个更好的自己。所以逃避成了最好的选择。

曾经的光环离我越来越远。老师找我谈话，母亲对我失望，我还装作轻松地告诉他们：“我只想成为一个普通的工人，初中毕业能上技校就可以，所以我不需要学习好”。但这并不是我心里话，而是一种无奈。初三的时候，有一次在教学楼里我见到了初一的班主任（那位曾经器重我的恩师），她问我：“你现在怎么了？”我既兴奋又愧疚，却半天都没有挤出句话。半晌，她语重心长地关照我说：“要好好学习啊”。我满口答应着。望着许久不见的恩师，浓浓的温暖涌上心头，虽然我知道自己做不到，但我必须答应这位一直看重我的恩师。叫她为我的恩师，不仅仅是初一的时候她对我的关照与鼓励，还有一次偶然的机会，我无意中看到了她在我档案中的评语，只有简单的一句话：该学生是一个人才。“一个人才”！从小到大都没有人说过我是一个人才，这句话深深刻在了我心里，那时我暗自告诉自己，如果我成了“人才”，我一定要报答她，第一个认为我是一个人才的恩师。虽然到今天我可能还不算是人才，但总还是个对社会有用的人，但却还没来得及对她说声：谢谢，老师！

日子就在我内心的挣扎和纠结中一天天的过去了，转眼到了初三。我依然会受到一些“小混混”的欺负，终于有一天，我“勇敢”了一回。我和班级上的两个同学关系不错，其中的一个又高又胖，家境比较好。有一天，班级上一个已经退学的混混和他发生了一些冲突，于是他叫上我和另外一个同学在放学的路上把那个人打了一顿。我没有怎么动手，因为根本不会打架，只是在一边做做样子，丢人的是，就算是打人腿都会发抖。我们把他打得不轻，头发凌乱，鼻子也出血了，但也总算是出了一口气，因为我过去也受到过他的欺负。那时，我认为自卑的原因也正是因为太过懦弱，受人欺负，所以也总是幻想自己有一天能打遍天下无敌手，就可以找回自信了。但现在想来，就算那时我真的变得很能打，也不见得会找回真正的自信。

但不管怎么说，这总算是一次“成功的复仇”。虽然也担心他会报复，但教训他的兴奋感与成就感让我有种飘飘然的感觉，站在支持我们的同学中间，觉自己像个英雄。可好景不长，担心的事情终于发生了。第二天晚上放学，他真的来了，一共带来了二十多人。其实我本可以躲起来，但躲的了初一，躲不了十五，只有硬着头皮和同学一起走出校门。我从板凳上扯下一个木条，一开战，我的眼镜就被打掉了，只能挥舞着木条乱打，但因为是冬天，穿得太多，感觉有劲也使不出来。以前一直担心被打，但真的打起来反倒没觉得那么可怕。而且，也就是昨天被打的那个人卖力一点，其他的人也就是做做样子，所以我们也没有受什么伤，在我的“武器”打断了之后，我们就丢盔弃甲的败下阵来。好在他们也没再追来。

因为这件事情我几天不敢上学，害怕他们再找麻烦。外婆知道后非常生气，而且一直固执地认为我后来学习不好和这件事有关，她认为是我头上被打出的几个包影响了我的智商。后来，还是舅舅出面帮我解决了此事。虽然这是一次不算太成功的反击，却是我第一次有勇气维护自己的尊严。从那以后，学校里就很少有人会来欺负我了，但自信却离我依然遥远。

我的初中就在这种想努力却又找不到突破口；想找回自己却又找不对方向；想证明自己却又一次一次地失败中度过的。那时我根本就不知道是心态出了问题，还责怪是因为肩部肌肉的紧张才让我不在“状态”。为此，妈妈还特地带我到医院做了推拿治疗，但仅仅是给了我一点心理安慰而已，没有任何实质性的帮助。我隐约感觉到自己有问题，但又不知道问题出在哪里，我试图让别人理解我的痛苦，但没有人能够理解，关心我的人只是对我说：“不要想太多，努力学习就行了”。虽然我也想这样，但却做不到。我总会感到有股力量在牵扯着我，让我无法安心来做事情，虽然我不知道它来自于哪里。再后来我干脆就不去解释，任由让别人把我看成是一个自甘堕落的人，一个只会让家人伤心的坏孩子。然而，我却依旧迷茫，周围的“坏孩子”都很快乐，可是，我的快乐呢？

也许是初三有了升学的压力，也许是我不想这样混下去了，虽然依然自我否定，内心依然被一种强大的孤独与无助感充斥着，可我总算开始努力学习了，并且在期末也创造了一个小小的奇迹——从班级的倒数第四名考到了正数第四名。校长在家长会上还重点表扬了我，妈妈很高兴，我已经很长时间没有让她因为我而自豪了。但我离重点高中的分数线依然有很大的一段距离。

中考的时候，我最后还是差了20分没能考上市里的重点高中，本来可以上普通高中，但妈妈希望我能接受更好的教育，还是花了6000元的赞助费送我去了县重点高中，而当时她的每月工资不足300元。当妈妈把钱送到学校后，我很担心自己对不起这笔钱，对不起妈妈对我的期待与爱。

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