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陷入抑郁(3)_抑郁症心理治疗手册

陷入抑郁(3)_抑郁症心理治疗手册

点击数: 更新时间:2011/7/7 14:52:49          ★★★

那时就算偶尔有做得好的时候,也不会因为这一点而肯定自己。一个对自己彻底失望的人是无法通过“小成功”找回自信的,只会幻想自己突然有一天会变得与众不同,变得受人关注,变得非常强大,变得更像一个“男人”。好像只有这种成功才能唤醒自己,才能证明自己没有那么差,才能找回对自己的信心和希望。但“大成功”需要“小努力”的积累,当一个人无视自己的“小努力”及“小成功”的时候,不在困境中鼓励自己坚持的时候,也就永远不会有所谓的大成功。

因为始终没有等到“大成功”,而这种所谓的“成功”也仅仅存在于自己的幻想当中。当面对现实的时候总会对自己说:别人迟早要发现你是一个笨蛋和懦夫,一切都没有意义,没人会喜欢你这样一个人,所以不要努力了,还是省省吧,也不要试图证明什么了,因为你什么都不是,什么都不行。

     虽然李宏伟转学了,但班级里依然有几个同学对我很好,把我当成他们的朋友。但一个连自己都不喜欢自己的人又怎能很好地和别人相处呢?只能把希望寄托于幻想,幻想自己突然有一天变得很好,很自信,才能对朋友也很好。所以越是有人对我好,我越是愧疚,因为我不能像自己所期望的那样对他们好,我不能做到期望中的那个更好的自己。所以逃避成了最好的选择。

曾经的光环离我越来越远。老师找我谈话,母亲对我失望,我还装作轻松地告诉他们:“我只想成为一个普通的工人,初中毕业能上技校就可以,所以我不需要学习好。但这并不是我心里话,而是一种无奈。初三的时候,有一次在教学楼里我见到了初一的班主任(那位曾经器重我的恩师),她问我:“你现在怎么了?”我既兴奋又愧疚,却半天都没有挤出句话。半晌,她语重心长地关照我说:“要好好学习啊”。我满口答应着。望着许久不见的恩师,浓浓的温暖涌上心头,虽然我知道自己做不到,但我必须答应这位一直看重我的恩师。叫她为我的恩师,不仅仅是初一的时候她对我的关照与鼓励,还有一次偶然的机会,我无意中看到了她在我档案中的评语,只有简单的一句话:该学生是一个人才。“一个人才”!从小到大都没有人说过我是一个人才,这句话深深刻在了我心里,那时我暗自告诉自己,如果我成了“人才”,我一定要报答她,第一个认为我是一个人才的恩师。虽然到今天我可能还不算是人才,但总还是个对社会有用的人,但却还没来得及对她说声:谢谢,老师!

 

日子就在我内心的挣扎和纠结中一天天的过去了,转眼到了初三。我依然会受到一些“小混混”的欺负,终于有一天,我“勇敢”了一回。我和班级上的两个同学关系不错,其中的一个又高又胖,家境比较好。有一天,班级上一个已经退学的混混和他发生了一些冲突,于是他叫上我和另外一个同学在放学的路上把那个人打了一顿。我没有怎么动手,因为根本不会打架,只是在一边做做样子,丢人的是,就算是打人腿都会发抖。我们把他打得不轻,头发凌乱,鼻子也出血了,但也总算是出了一口气,因为我过去也受到过他的欺负。那时,我认为自卑的原因也正是因为太过懦弱,受人欺负,所以也总是幻想自己有一天能打遍天下无敌手,就可以找回自信了。但现在想来,就算那时我真的变得很能打,也不见得会找回真正的自信。

但不管怎么说,这总算是一次“成功的复仇”。虽然也担心他会报复,但教训他的兴奋感与成就感让我有种飘飘然的感觉,站在支持我们的同学中间,觉自己像个英雄。可好景不长,担心的事情终于发生了。第二天晚上放学,他真的来了,一共带来了二十多人。其实我本可以躲起来,但躲的了初一,躲不了十五,只有硬着头皮和同学一起走出校门。我从板凳上扯下一个木条,一开战,我的眼镜就被打掉了,只能挥舞着木条乱打,但因为是冬天,穿得太多,感觉有劲也使不出来。以前一直担心被打,但真的打起来反倒没觉得那么可怕。而且,也就是昨天被打的那个人卖力一点,其他的人也就是做做样子,所以我们也没有受什么伤,在我的“武器”打断了之后,我们就丢盔弃甲的败下阵来。好在他们也没再追来。

因为这件事情我几天不敢上学,害怕他们再找麻烦。外婆知道后非常生气,而且一直固执地认为我后来学习不好和这件事有关,她认为是我头上被打出的几个包影响了我的智商。后来,还是舅舅出面帮我解决了此事。虽然这是一次不算太成功的反击,却是我第一次有勇气维护自己的尊严。从那以后,学校里就很少有人会来欺负我了,但自信却离我依然遥远。

我的初中就在这种想努力却又找不到突破口;想找回自己却又找不对方向;想证明自己却又一次一次地失败度过的。那时我根本就不知道是心态出了问题,还责怪是因为肩部肌肉的紧张才让我不在“状态”。为此,妈妈还特地带我到医院做了推拿治疗,但仅仅是给了我一点心理安慰而已,没有任何实质性的帮助。我隐约感觉到自己有问题,但又不知道问题出在哪里,我试图让别人理解我的痛苦,但没有人能够理解,关心我的人只是对我说:“不要想太多,努力学习就行了”。虽然我也想这样,但却做不到。我总会感到有股力量在牵扯着我,让我无法安心来做事情,虽然我不知道它来自于哪里。再后来我干脆就不去解释,任由让别人把我看成是一个自甘堕落的人,一个只会让家人伤心的坏孩子。然而,我却依旧迷茫,周围的“坏孩子”都很快乐,可是,我的快乐呢?

 

也许是初三有了升学的压力,也许是我不想这样混下去了,虽然依然自我否定,内心依然被一种强大的孤独与无助感充斥着,可我总算开始努力学习了,并且在期末也创造了一个小小的奇迹——从班级的倒数第四名考到了正数第四名。校长在家长会上还重点表扬了我,妈妈很高兴,我已经很长时间没有让她因为我而自豪了。但我离重点高中的分数线依然有很大的一段距离。

中考的时候,我最后还是差了20分没能考上市里的重点高中,本来可以上普通高中,但妈妈希望我能接受更好的教育,还是花了6000元的赞助费送我去了县重点高中,而当时她的每月工资不足300元。当妈妈把钱送到学校后,我很担心自己对不起这笔钱,对不起妈妈对我的期待与爱。

 

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作者:王宇 文章来源:本站原创
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