升入高中（2）_抑郁症心理治疗手册

开学第一个月我还能投入学习，但后来就越来越不能把心思放在学习上了。虽然看起来很努力，其实却是一种逃避——逃避人际上的失败感，逃避和他人的相比带给自己的落差与自卑。慢慢的，我开始觉得自己和别人之间有一层无形的隔膜，我无法走进别人的内心，别人也无法走进我的世界。但我渴望友谊，渴望爱情，我不希望整个高中还是像初中那么失败，那么自卑。那时的我还不知道什么叫“抑郁”，只是隐隐感到自己和别人不一样，出了问题，但却不知道问题到底出在哪。肩膀紧绷的问题让我觉得自己走路都很不自然，当别人看见我独自走路的时候就会更加紧张，我怕别人发现我的紧张而嘲笑我。那时我也有几个朋友，和他们在一起的时候也是很开心的，可还是常常感到有一片阴云笼罩在我的心头，我不断地责备自己，因为我希望能够对他们更好，希望自己能够更加开朗和健谈，但我却做不到，我一直都做不到自己想要成为的自己。只是觉得心中的“爱”像是被什么东西压住了一样，无法通过我的表情和言语表达出来。越是这样，我就越回避交新的朋友；越是这样，当我见到自己喜欢的女孩的时候，就越不知道如何是好。我不知道为何会这样，怎么变得连自己都认不得自己了。

高中的我比过去要勇敢了一些。当我想表达自己，想和朋友亲近却做不到的时候，就会和朋友讲起我的无奈。记得在一次自习课上，当时我喜欢的一个女同学，主动坐在了我身边。她属于那种活泼中透着一些忧郁的女孩。可能是她忧郁的气质吸引了我吧。我竟然毫无隐瞒的向她诉说了我的心里话。谈着我的痛苦和与世隔绝的感觉；我为什么会经常逃学；为什么无法和喜欢的人接近等等。那一刻，我多希望她能够理解——一个我喜欢的人能够理解我。现在，早已经忘记了她是如何安慰我的，我想这已经不重要了，重要的是那时能有人静静的听我诉说，这已经足够。虽然这并没有治好我的抑郁，但那天却让我很开心，我感到了久违的轻松。

为了摆脱与人相比的自卑感，我又开始了逃避。那时，一些不学习的同学经常会到校外网吧或录像厅包夜，我又和初中一样继续选择了“堕落”，虽然这不是我的本意，却能够麻痹自己，不让自己去想现在和未来。那时我最高的记录是四五天连续包夜，晚上下了晚自习就跳墙离开学校去玩，白天回到教室里睡觉。老师看到我这种颓废的样子也无能为力。好朋友找我谈心，希望我能改变，我又何尝不想呢？只是我不知道如何停止内心中的挣扎。

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