新的生活（1）_抑郁症心理治疗手册

新的生活

在北京开的药只够一个月的药量，从开始对药物的希望，到一个月后的失望，我的奇迹没有在药物的作用下发生，情绪没有真正地好转，与世隔绝感没有消除，自卑与自我否定依然存在，一切如故。而且一个月的药费是我和母亲两个人一个月的工资，一片15元，一天两片，一个月就是900元，除非不吃饭，否则很难坚持长久的治疗。并且我也不想把辛苦挣来的钱花在吃下去毫无作用的药片上，因为它没有带来我所期望的反应与结果。所以当把从北京带回来的药吃完后我就彻底放弃了药物上的治疗。

生活还在继续，抑郁也如影随形。但我有了对抗抑郁的指导书，虽然一开始没有太大的改善，有时也会怀疑是否可以真的通过一本书走出来，毕竟书上也说，一本书不能替代专业的治疗。但可惜我不是生在英国，所谓的专业治疗对我来说仅仅是一种奢望。我只能按照书上说的方法坚持做下去。

从北京回来以后，我的生活慢慢变得“奇怪”了起来，因为书上说运动可以减轻抑郁，所以我开始了长跑，但在我们那个小城市很少有可供健身的场地，只能在马路上跑步，而且那时工作时间也很紧，有时我会在早上五点没有下班的时候，趁着领导不在就到马路上去跑一个五千米再回来，如果被领导撞到我只能尴尬地笑笑，因为主管也是舅舅的朋友，所以他也不好说什么，只能由着我。工作忙的时候我只能在下班之后，不吃饭，直接骑车到家附近的体育场跑一个五千米，虽然很累，虽然因为一夜的工作早就想回家睡觉，但为了治疗抑郁再苦再累我都不怕，因为和绝望及无助比起来，“累”真的不值一提。体育场有时会有人踢足球，跑完后我还会和他们踢一会球，虽然和他们在一起还是很自卑，不知道该说什么，不知道怎么和他们成为朋友，并且我的球踢得也超级差，但为了那个“希望”我在坚持，因为我知道不能再回避人群，再回避生活，不能再“闭关修炼”了，要投入生活，才能找到新的希望和可能。

那时我已经切断了和所有朋友的联系，虽然我可以和同事正常地交流，但却缺乏深度，仅仅停留于表面。因为和别人在一起的时候我不能做到自己期望的开朗和谈笑风生，并且和别人在一起也更容易让我自卑，所以我不得不选择孤独，虽然我不喜欢孤独。

《走出抑郁》上谈到，走出抑郁的第一步是要积极起来，要做一些能让自己感到哪怕“一丝丝”快乐的事情，不要因为体验不到快乐而逃避生活，即使只能体验到一点点快乐也值得，因为快乐就像储蓄，需要积累，而不是突然变得快乐。并且要从小的进步中鼓励自己，而不是期望自己一下子取得一个很大的成功才能肯定自己。这一建议给我的帮助很大，因为过去我总是沉溺于自己的不快乐之中，却从没有为自己的快乐做过什么，而快乐就像储蓄这句话给了我很大的鼓励，就算没有达到自己期望的快乐，就算不快乐的感觉在短期内没有因为我的努力而好转，但“千里之行，始于足下”。成功也是一样，没有必要通过很大的成功才能证明自己，如果是这样成功将永远离你而去。能走一小步就是一种成功，所以要从小的事情上开始努力，而不是好高骛远。

“要从隐藏的地方走出去，而不是一个人自怨自叹！”是呀，我隐藏和封闭了自己太久，过去的朋友都成了过去，但我真的想他们，真的希望再和他们做朋友，真的想和别人一样可以有自己的朋友和爱人，而不是躲在角落里流泪。“笑，全世界都对着你笑，哭，只有你一个人向隅而泣！”是呀，为何不走出去呢？为何继续因为自己的内向和不善言辞而自我贬低呢？为何还继续把自己当成一个失败者和可怜虫呢？虽然努力可能会失败，但是不努力却注定失败。既然我向往正常人的生活，那么为何不像正常人那样活呢？

一个月后，我终于鼓起了勇气，敲开了我好朋友王海峰家的门。因为我记得那年十五元宵节，就算是遇到最落魄的我，他还是要和我合影留念，这张照片依然在我的影集当中。也许他不会排斥我，也许他不会贬低我，也许他依然会把我当成朋友看。

虽然他的家离我外婆家仅有一站地，但我却五年不敢登他的家门，五年不敢和他再联系，在街上遇到的时候，还要装着视而不见，我怕他看不起我，或者说，一个连自己都看不起自己的人，又怎能期待别人看得起呢？

这一次，在“有时成功的关键在于，尽管前景不容乐观我们仍不放弃努力！”的鼓励下，在绝望中获得重生的希望中，我终于鼓起了勇气敲开了朋友家的门。之前还怕他不在家；之前还担心他已经不记得我；之前还担心因为时间长不联络他会对我冷淡，但这一切都没有发生。他看见我就叫道：“凤俭（我原来的名字），你跑哪去了？这么多年怎么找不到你了呢？”我只是低着头说了一句：“一言难尽，我慢慢和你说”。他比小的时候帅气了很多，见到我好像有说不完的话，我显得有些愧疚，因为这么多年都没有找过他，而他还是对我这么好。当我翻开他的影集，看到了小学毕业时我留给他的照片他依然保存着，我说：“还留着这张照片呀！”他对我说：“好朋友的照片怎么能扔呢？”当他这么说的时候我又是感激又是愧疚，因为我的病，竟这么多年忽视了，回避了我的朋友，而他还把我记挂在心里。