抑郁与完美主义

抑郁与完美主义

 （来自于新书，抑郁症的自我治疗－找回真我的旅程。全本阅读地址：/Article/ycjp/ycwz/201107/16958.html

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上文谈到，一个人对待事物的看法会影响情绪，所以通过改变负性思维与信念就可以改善情绪状态。但有时负性思维与信念非常固执，无法轻易地用理智说服，这时我们就需要进一步分析其产生的根源。真正地了解自己，才能更好地改变自己。

对负性思维与信念进一步分析，就会发现负性思维与信念的产生，很多时候都源自一个人的“追求”——正是因为一个人有被所有人接受的追求，所以才会过于担心别人的看法；正是因为一个人有使自己变得十全十美的追求，所以才会对自己哪怕一点缺点而耿耿于怀；正是因为一个人有超越所有人的追求，所以才会对自己的失败及不如人之处无法释怀；正是因为一个人有成为理想中的自己的追求，所以才会对现实中的自己百般挑剔与不满……

对自己的苛责与否定越加强烈，也就预示着“追求”越远大。患者只有达到这种“伟大的追求”，才能停止自贬与自我憎恨。负性思维与信念来自于“追求”受阻，或者说是对没有实现理想化自我的一种惩罚。只有成为幻想中的自己，只有达成幻想中的生活他才能真正停止这种自我攻击。所以自我攻击有时也是一种逼迫自己达成理想化自我的一种手段，就好像皮鞭一样，虽然抽在身上很痛，但也只有这样才能让“驴”跑起来像一匹“马”，如果放弃这种手段，那么“驴”只能是“驴”了。正是因为无法面对这样的现实，患者才会不断地苛责、攻击、憎恨现实中的自己，这样总可以维系成为一匹“马”的幻想。例如，负性信念“如果我做得不够好，那么我就是一个失败者”。以前的我只会逼着自己做到“足够好”，当做不到的时候就会否定及苛责自己，却没有反思这种价值观的错误之处：做得“不够好”，那什么才是“足够好”？世上真的存在这种“足够好”吗？别人都达到了这种“足够好”吗？这种“足够好”是否是过于理想化，而非现实。是否正是因为这个“足够好”过于脱离现实，才显得自己“不够好”。当我放弃了对这种“足够好”的追求，放弃了这种做人做事的价值观的时候，这种“不够好”的感觉才慢慢变淡，我的心态才慢慢变得平和。我后来发现，这个“足够好”正是内部暴君的期待，它想把我变成一个没有缺点，受到所有人欢迎的“成功者”。而这个“不够好”，正是现实中的自己，那个“奴仆”，无论怎么努力都达不到暴君的要求。只有放弃这个“足够好”的自我要求，脱离暴君的统治，才能真正地同自己和平相处，才能真正地爱自己——这个“不够好”的自己。

有句话说得好：希望越大，失望也就越大。负性思维与信念表面看来是自贬，其实也蕴含着巨大的“希望”。如，只有被人爱，我才是可爱的人；只有成功，我才有价值；只有完美，生活才有意义；只有超越他人，才能抬起头做人；只有不犯错误，才能被他人接受……如此“希望”其实正是来自于“理想”与“现实”的落差，活在幻想的完美当中，总比残酷的现实要来得好。试想，一个从小备受苛责或成长经历中有太多的创伤性经历的人，自然心中会对现实充满恐惧，对现实中的自己产生不满。“需要”没有在现实中得到满足，就很容易在幻想中去满足，对现实中的自己不满，就容易在幻想中创造出一个完美的自己，来应对这残酷的现实。在他的世界中或许会认为：如果自己“足够好”，也许他人就不会如此对待自己了。一位女性患者，极为在意他人的看法，并且容易责任内化（别人欺负她，她不会认为这是别人的错，反而认为是自己不够好）。在人际中她总是很“善良”，害怕得罪人。同样，做事情她也尽量做到尽善尽美，因为她害怕遭到别人的否定。就算她如此“努力”，依然整日活在紧张不安当中，害怕别人“了解”她之后就会离她而去。从中我们可知她“希望”自己成为一个“善良”、“完美”的人，所以才对现实中的自己如此不满，甚至隐藏真实的自己以讨好他人，博得他人的肯定。这种“解决法”成了她应对现实的生存法则，但可悲的是，这种解决问题的方式反而成了问题的一部分，让她活得不真实，也不能平和地同自己相处。

很多患者在头脑当中都存在一个理想化自我的幻想，幻想如果成为理想中的自己，成为一个完美无缺的人，那么自己就可以接受自己，人生也会变得有意义。他无意识中对自己苛责，也是一种“恨铁不成钢”的心态。正是因为一直抱有这种病态的追求——把自己变成完美、没有失败及缺点的人，所以才会形成这种“有条件”的自我接纳。如，只有被他人肯定，我才能接受自己。在这种“有条件”的自我接纳作用下，一个人越来越远离真我，越来越陷入对理想化自我的幻想之中。但可悲的是：人总逃不过现实。不能放弃幻想，“自我的战争”就此被激发。

我们不禁要问：一个人为何不能接受真我，反而要逼迫自己达到理想中的自我？为何不能平静地生活，而是要不停地进行“旧城改造”？这其实和一个人的成长经历及监护人（主要是父母）有很大的关系。如果深入分析，我们往往会发现患者有着一个容易苛责与吹毛求疵的父亲或母亲，从小无论他如何努力都很难达到父母的要求与期待。当然，就算父母不那么具有攻击性，仅仅是忽视或冷漠也会对孩子造成严重的伤害。在缺乏爱的环境中长大的孩子，是很难意识到这是父母的错，反而会认为是自己不够好，父母才不爱自己。之后他就会更加努力做得“足够好”以博得父母的爱，越加无法接受真实的自己。当家庭中有不止一个孩子时，如果父母更喜欢其中的一个（如，重男轻女），抑或是其中的一个更为优秀，吸引了所有人的关注，那么另一个孩子就会感到受忽视，就会努力在其它方面取得优势。比如，一个孩子学习好，另一个如果无法在学习上取胜，也许就会对体育或音乐等发生兴趣。当父母爱的天平过于倾斜的时候，受忽视的孩子就需要更加努力——努力成为一个“乖乖女”或“乖乖男”，通过把自己扮演成一个“懂事”的孩子以寻求父母的关注与认同。这时的“他”已经不再是他自己，为了取悦父母他已经从小就开始“表演”，不再是真实的自己了。还有一种相反的情况，当孩子从小过于受关注、重视、溺爱或太早就取得了“成功”，成了周围人讨论的话题，关注的中心。这时他就会认为：我就应该是“中心”，就该受到他人的关注，就该比别人强，就该拥有一种高人一等的优越感。当这种自负一旦形成，他就很难容忍被他人超越，就很难接受不再受人关注的事实，也无法面对自己不如人之处。当病态的自负被现实击破，当高人一等的优越感难以维系，他“生命的意义”就成了再次找回那个受人关注、与众不同、超凡脱俗的自己。

从上面的分析我们会发现：脱离真我，追求理想化自我是一种自我保护的行为。毕竟，当一个人没有得到父母（或其他监护人）的肯定与爱的时候，内心中就会产生强烈的焦虑与恐惧，而追求幻想中完美的自己，最起码可以给自己带来一点希望——也许成为了理想中的自己，就可以得到父母的肯定与爱。渐渐地，这种自我保护的“追求”，成为了做人的内在驱力，生存的最高准则，就算扭曲真实的自己也在所不惜。而对于在溺爱与备受关注的环境中长大的孩子，维系理想化的自我，不是自我保护，而是“圆梦”——如果自己足够完美，就可以再次找寻到君临天下、高人一等的优越感。他不能面对现实，因为现实只会让他知道自己仅仅是只“丑小鸭”，而不是万众瞩目的“白天鹅”。

有人可能会反问：人难道不应该变得更完美？人难道不应该追求一个更好的自己？人难道必须接受自己本来的样子？人是应该对自己负责，也应该有追求，而不是混沌度日，但我们必须反思这种追求的内在动力，是发自对事物本身的热爱，还是出于恐惧与逃避现实的努力。如果是后者，那么这种追求本身就好像“夸父追日”一般悲剧，因为他正在追求一个永远都达不到的结果。也正是因为“现实”无法接受，“理想”无法达成，所以他才成为理想与现实夹缝中生存的人，所以他永远无法对自己满意——无法对真实的自己满意。

所以，解决之道在于放弃幻想中的完美，放弃病态的追求，接受现实与现实中的自己，而不是一味把自己变成理想中的样子；接受自己作为一个人的局限性，而不是活在对幻想的追求及对现实的逃避当中。

下面我将借用“完美主义”这个概念来详细阐述上述观点。当然这里的“完美主义”不仅仅是指一种做事情过度认真，在意细节，更多的是一种宽泛意义上的完美主义。比如，对理想化自我的追求；病态自负与高人一等的优越感；过度控制一切的需要；去除一切缺点与不确定性；得到所有人关注与喜爱；维系一种完美无缺的形象；超越所有人的追求；把一切做到尽善尽美的需要；一切逃避现实与现实中的自己的努力……

三个自我概念的说明：理想化自我、真实自我、现实自我

理想化自我：乃是为了逃避现实而在内心中建立的一种理想化的形象。因此对个人而言，它是绝对完美的，必是生活的最高标准。但它产生的基石是幻想，而非现实，是一种把幻想当成现实的自我陶醉状态。

真实自我：乃是个人所具有的天赋潜能的一部分，是活生生的，是一个人真正的生命的中心。它使人按照个人的天性及天赋潜能，自由、建康地发展，沿着自我实现的方向成长。

现实自我：是真实自我受环境的熏陶炼铸，所表现出的状况之综合，它是实际的，是现实的。简而言之，它是真实自我的外在表现。有时，它也会被理想化自我所扭曲——为了达到幻想中的完美，逼着现实中的自己以符合理想化自我的期待。