死亡恐惧

2月到4月初，我每周都主动出差几天，就是怕在家面对孩子。我难过啊，老婆五月份又要生孩子了，我出差在外也放不下孩子老婆，也还是担心愧疚。我真的很迫切希望能回国治疗一个月能尽快摆脱这样的痛苦。　　

案例三：

我在08年9月10日开始出现严重心理问题的：当时我是在公司上班，下班的时候手被公司的狗咬了一下（狗和我撒娇不是故意咬我的），划了道红线，根本就没破，然而我开始怀疑自己有可能会得狂犬病，开始找医院打狂犬疫苗，由于打晚了，心里更加的恐惧，有一次下班路上，自己吓的瞬间嘴里一点唾液都没有了，还有看到4这个数字就害怕。后来针打玩了、验了血才放心了。但是由于心理的问题，造成自己出现低烧，开始到医院查低烧，吃退烧、消炎药、挂水，现在造成身体对药物过敏，再加上和女朋友在一起，开始怀疑自己得了艾滋病，后来经过传染病防治中心的医生开导后，才有所缓解。但是身体上的问题还是没有解决，开始到医院查低烧。　　

     后来11月份父母让回家，开始帮母亲干活，在家也不出去，还是怀疑自己哪个地方有病，吵着父母去看病，到医院查出胃炎，咽炎，鼻炎，其他没有问题，因为时间太长，总以为自己好不了了，再加上闷在家里，开始出现焦虑，开始意识到是心理问题，就到了县康复医院（就是县级的精神病院），医生说是焦虑症。给我开了治疗抑郁的药，说是快过年了，回家玩玩就好了，可是到家里反而越来越我严重，出现死亡恐怖、深度抑郁（活着的意义是什么、为了什么，感觉全世界就剩我一个人，什么都灰色的）、心理冲突感觉有两个我（一个说有病，一个说没有病，越对抗越痛苦），这个时候也没有住在家里，就去姐夫家住了，因为在自己家里就更严重。最后自己忍受不了，父亲就让姐夫带我去看心理医生。　　

     09年1月份到了我们市里进行了6次（一月4次）心理咨询，心理很快得到了好转，心理老师还夸我聪明，第5次后，开始觉得其实一直都认为心理问题要靠自己，再咨询也没有意义了，就决定回南京找工作，心理老师也支持我，3月底走的那天晚上和到南京那天很痛苦明显感觉有两个我。后来在南京找了工作，因为自己知道要靠自己，就采取不管他的方法，就像一群流氓在群殴我，自己任凭蹂躏不还手。经过4个半月的工作，现在自感已好转一多半（还是有不知道自己为了什么活和一团遭、乱的感觉，自己也搞不清什么感觉），但在这期间还是出现疑病，由于焦虑，上火，咽炎、鼻炎一直没好，耳后、脖子淋巴一直肿着，最近罗京又死了，自己压力又大，就暗示自己马上要得癌症了，后来去医院医生说没有事，自己也一直在告诉自己死亡是自然的、客观的，怕是没有用的只要活着过的好就行了，报无所谓的态度，就把癌症忘了。　　

    昨晚半夜醒来，出现心悸、恐惧，感觉自己好不了，永远活着自己的思维里，永远的敏感，永远的懦弱，永远的胆小。　　

    再说说小时候吧：父亲是位教师，严肃，易怒，非常怕他。母亲在家里务农，善良，懦弱，父母常吵架。我是个内向、自卑、胆小、懦弱的性格，父母的观念加上自己的感觉一直认为自己是个智力低的人、做事情总要顾及别人的感受、话不多口才不好，怕和人家吵架，因为自己吵不过人家、记忆力差、注意力不集中。父亲小时候也是很害羞、很少说话、不敢和人眼神对视、也有在有人情况下尿不出的情况，这是和我一样的。家庭气氛紧张“有一次朋友到我家里玩，走的时候我去送他，他说你家气氛好紧张，我说自己没有感觉到”小时候就对死亡恐怖“记得大约四五岁我问父亲人死了是不是什么都不知道了，父亲没有回答我。”在家我是个很听话的孩子，父母让做什么就做什么，我有一个姐姐、妹妹。姐姐出嫁的早，在家里母亲把我当女孩子，什么活我抢着做（总觉得父母不疼我，我要对他们好）。但是总体上我的童年自感没有大风大浪，很顺利的过来了，但是就是觉得自己没有人疼爱。　　

    其实在2005年6月至暑假期间就出现过一次心理危机，当时感冒咳嗽老是不好，开始怀疑自己得了什么病，当时没有确定怀疑的对象，身上的某个部位一不舒服，就怀疑有病，就要去医院检查，这期间有一天晚上恐惧，脖子吓的僵了，自己摸着脖子又被脖子僵硬吓坏，不知道当时是怎么想的，躺下又睡着了。由于白天经常朋友打牌、暑假结束回学校后买了台电脑，以前不懂电脑，就一心研究电脑，就这样痊愈了。　　

    通过上面患者自述，相信读者会对死亡恐惧及其表现形式有了一个感性的认识，或产生了某种共鸣。我们要解决一个问题，必须要先了解它，不然只能是胡乱出招，无法集中其要害。其实，当患者陷入到死亡恐惧的时候，第一反应就是去寻找绝对的安全，比如，他会不断地到医院检查以排除自己患病的可能；他会不断地逃避危险的可能，以提高安全系数；他会不停地安慰自己，以使自己的想法“简单”一些，不至于陷入到各种令其恐惧的遐想之中……但这种寻求绝对安全的努力必定是失败的，毕竟这世上本没有绝对的安全，只是缘木求鱼而已。记得一位信奉上帝的患者，当他害怕自己会变疯的时候就告诫自己：我不会疯掉，因为上帝创造出的人不会是次品，所以我没有那么脆弱，我是上帝的孩子，不用恐惧。这个办法在短期内还挺管用，但过了几天他这种理智层面的话，又被无尽的恐惧所淹没。他的“解决法”必定失败，因为他依然在找回掌控感，依然用上帝作为自己的保护神，而不是让自己面对现实——每个人都会死，也都有疯掉的可能，连心理医生也不例外。一些人做心理治疗，是希望得到心理医生对他无病的保证，而不是让心理医生帮助他面对这残酷的现实，到最后他才会意识到心理医生也仅仅是泥菩萨过河而已。　　

“解决法”，一个重要的概念，大概来说就是我们面对困境时候的应对方式。害怕或怀疑自己生病了，当然最直接的办法就是去医院检查以消除自己的恐惧。很多患者就是通过医生的保证来消除自己的恐惧感，但就算心脏科的大夫也不能保证自己不得心脏病；就算心理医生也不能保证自己不会疯掉，所以我们越是通过这种“解决法”来消除恐惧，我们反倒会陷的更深。所以放弃错误的解决法，放弃各种寻求安全感的努力，才能有精力和时间发现问题的实质，不然我们所有的努力不是在解决问题，反倒是强化了问题本身。就好像一位恐艾症患者，他拼命地逃避各种他自认为危险的人，一旦他感到有危险的时候就不停地到疾控中心检测，或寻求医生的保证，最后大夫都无可奈何地对他说：如果你遇到的这点事都算危险，那我的职业不是更危险？如果你做我这行，不是要早就被吓死了？　　

要解决问题，就需要细心地分析。上文已经谈到了，每个人都恐惧死亡，但如果恐惧到草木皆兵的地步，估计就是一种病态的恐惧了。对死亡病态的恐惧，其实反映了对“生的执着”，对生的执着似乎每个人都是如此，毕竟每个人都有求生的本能，但执着到绝不能死掉，想必就是一种病态的要求了。　　

“病态的要求”，另一个重要的概念。简单来说就是不现实的，不可能的追求与目的。比如，所有的人都必须要喜欢我；我必须要超越身边所有的人；我必须要完美无缺；我只能成功，不能失败；我要像圣人一样纯洁；我要人生中的一切都如我心意，而且一切不好的事情都不要发生；我要掌控一切，控制一切，一切尽在掌握中；我要长生不老或我要长命百岁，我绝对不能死掉，一切厄运都属于别人，我是上帝的宠儿……　　

想必大家看到上面的病态要求都会觉得好笑，毕竟我们是人，不是神，我们不可能让现实符合我们的期待，也无法在生活中去除黑暗，只留下阳光。但陷入其中的人，并不会真正意识到是自己的要求出了问题，他只会一味地责怪自己，责怪他人，责怪这个世界。比如，一位因为脸红问题来做治疗的患者，他只是责怪脸红会让别人看不起，只是想找到去除脸红的方法，却没有反思，是否是自己想要所有人都看得起，所以才如此关注脸红；一位因为十年前自己的一次婚外性行为而一直无法原谅自己的女性患者，十年间他一直在谴责自己的这种行为，一直无法原谅自己，但他却没有反思“人非圣贤”这句话的真意，或者说，她是否一种用圣贤的标准来要求自己，才无法接受自己的“错误”？；一位男性患者，当他偶尔一次和同事发生冲突之后，就一直敏感者这个同事，甚至通过请对方吃饭等方式来测试对方是否还介意上次的冲突，他也知道发生冲突是正常的事情，不过他一直为此焦虑不安，其实，问题的本质也许不在于冲突本身，而在于他是否是想要和所有的人都处好关系，所以才会如此敏感人际中的“不和谐”；一位找过一次小姐就极其恐惧自己会患有艾滋病的患者，他非常后悔自己的行为，认为如果不去找小姐也许一切都不会发生，但他也奇怪，为什么身边经常去的人却没有他这么恐惧。一次他到医院治疗焦虑的时候，偶尔听到一个护士说道:焦虑严重就是精神病。之后他就不害怕艾滋病了，开始拼命地恐惧自己会变疯。有没有可能问题根本就不在于他很容易得艾滋病或变疯，而是他不能接受任何不好的事情发生在自己身上，或者说他一直幻想一切厄运只能属于别人，不能和自己沾边？……　　

“方法”——对死亡恐惧的患者，往往都非常急于寻找方法来战胜死亡恐惧。记得一位患者听我说过，如果敢于把自己的病情说给身边的人，那么就会对治疗有帮助。最后他沮丧地对我说：我和领导及同事说了我的病情（以前他因为面子，一直隐瞒），但说了并没有让我轻松，我依然害怕死，依然害怕惊恐发作，依然恐惧睡觉（因为睡觉会给他带来一种类似于死亡的感受），并且依然会在半夜醒来……其实，敢于把自己的问题说给别人，是一种活得真实的态度，而非战胜死亡的手段。太多的人把我提的建议当成战胜死亡恐惧的方法，但我经常告诫我的来访者：“其实解决死亡恐惧，需要的不是方法，而是分析和领悟”。有太多的人对我的话感到迷茫，认为这些话太空洞。之后我往往会这样向他们解释：“就好像警察破案，如果不细致地了解案情，只是一味地想要抓人，想必这个案子也破不了。所以我们最需要反省的一个问题是，为何我如此恐惧死亡，别人不恐惧？”　　

为何我如此恐惧死亡？这个问题，是破解死亡恐惧之谜的钥匙，也是真正了解问题实质的途径。　　

“心理分析”——从问题的表面，发现症状的实质。不经分析的时候，我们总是在责怪自己运气不好，或心理素质太差，总是会用一些笼统、简单的逻辑来蒙骗自己，搞得自己好像很可怜、很无辜的样子。但有一句话说的好——可怜之人必有可恨之处。　　

可怜是因为症状，可恨是因为要求。对于死亡恐惧来说，病态的要求正体现在，我绝不能死掉上。但人都是肉长的，每个人都有可能死掉，毕竟这是客观现实，如果一味地逃避现实，而不接受现实，当然只能陷入到自掘坟墓之中。　　

正如患者所说，就算他知道了一切尽有可能，他自己也会死掉，这些都是事实，但这种知道并不能真的能让他领悟，也不能真正地让他放下。他依然会病态地害怕死亡。就像我有一位恐惧自己会得狂犬病的患者，就算他已经打了育苗，当遇到狗的时候，依然会绕着走，当他怀疑自己被狗碰过的时候依然会控制不住自己往疾控中心跑。虽然他认同我的观点，也知道每个人都有死亡的可能性，但他就是害怕那万分之一的可能。“万一”成了很多人的噩梦。当然很多事情都存在万一，恐惧万一，只能说明他追求的是绝对。连“可能性”都无法面对，就意味着一个人自负到极致。　　

“知道”为什么不能救一个人？其实道理很简单，估计问任何一个赌徒，他都会说赌博是错误的，就算问任何一个烟民，估计他也会知道吸烟有害健康。毕竟，放下意味着失去。想必，一个赌徒如果放弃了赌博，他就失去了发财梦了。而对死亡恐惧的患者是否也是如此？如果他放弃了绝不会死掉的病态要求，是否他就无法活在不死的幻想之中？是否就意味着他必须要面对一个每个人都会死掉的残酷的现实？或者说，活在病态要求编织的梦中，是否对他来说好过面对现实本身？记得有一位患者对我说过：我宁愿在自己的梦中死去，也不愿面对这残酷的现实。　　

“梦中”，其实患者是活在梦中的人，只不过他不自知。在他的梦中，他是成功的，有能力的，比别人强的，有优越感的，有理想的，纯洁的，有责任心及道德感的，完美无缺的，没有他做不到的事情，没有他无法掌控的东西，没有他战胜不了的困难。在他的世界中，自己是完美的，生活是美好的，死亡，疯掉，意外等一切厄运都不属于他……正是因为活在如此的幻想之中（患者本人不会意识到这些是幻想，往往会认为这一切都

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