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[图文]爱的缺失——心理疾病的根源

爱的缺失——心理疾病的根源

点击数: 更新时间:2014-10-12 20:05:24          ★★★

 

 

我们再来看另一位患者给我写来的信:

 

王老师您好,我今年28岁,患社恐5年了,刚开始患的2年不知道自己是患上了这个病,没有任何治疗,后来确诊是社交恐惧症,从那时到现在吃了2年零1个月的乐友,目前社恐症状有所好转,但是感觉药物只能缓解症状,却无法治愈心里的伤,心里的恐惧感还是存在的。

成长过程中的自卑性格体现:

1. 小时候性格内向腼腆,从上小学开始,遇到看起来很聪明或者是长得好看或穿的很好的女生,在他们面前就会自卑。

2. 上初中时偶尔会注意自己的余光,因为小不知道怎么回事,就觉得不自然的会用余光观察旁边的同学,心里有种莫名的压抑,不过程度不是很严重,就一直都没在意,后来慢慢就不会在意余光了。不过还是跟小学一样,在上述那些女生面前自卑,不敢主动跟她们说话,说话时也不敢看他们的眼睛,觉得他们看不起我。

3. 上高中时上述跟女生相处时的自卑依然存在。又多了一项,就是觉得所有的男生都在看我,自恋的觉得他们都喜欢我,但一旦跟他们对视或者是说话时,又觉得他们都很讨厌我,当时从来不敢主动跟男生讲话。因为这些原因高中三年心里也一直有些压抑,当时只是想我的人生就这样过了吗?因为性格内向害羞,从来没有跟任何一个人沟通过我这些心理,就这样直到高中毕业上了大学。

4. 上大学后对上述面对那些女生时的自卑心理更加严重,更加不敢主动跟她们交往,即使是他们同我说话,我也不敢直视她们的眼睛。所以为了自尊心,大学时我就很努力的学习,还每年都拿学校奖学金,每当跟同学交往的时候我都是硬着头皮,只有心里想着我学习比他们好这点唯一的优势时,心里才会稍稍放松些。除了这些,那时还有病症就是,比如在宿舍里坐着,哪个室友稍微用力发出点响声,比如把书重重的扔在桌子上了,我就心里一惊,觉得她是在扔我,我就跟受惊的小老鼠似的一动不敢动的,心里很害怕,虽然他扔书只是一个无意的动作。还有就是跟同宿舍的女同学混熟后心理压力没有这么大,但是每当别宿舍的女同学来我们宿舍玩时,从她进门的那一刻起,我就觉得她在盯着我看,觉得她很讨厌我看不起我,眼神还是那种蔑视的(可能她根本就没有注意到我,但我是这样想的),我当时就像被孙悟空说定了一样,全身僵硬,一动都不敢动。记得有次做梦梦到被人嘲笑被人说,我直接从梦中哭醒。另外上大学时对男生的敏感程度比上高中时缓解了一些,敢跟男生说话了,但是对那些性格开朗长相帅气,受女孩子欢迎的男生我同样不敢跟他们说话。

5. 在大学要毕业的那年,突然有一天发现自己眼睛不敢看所有人的眼睛了,包括熟悉的家人和朋友,内心还伴随着恐惧感,就是有人用绳子把我的心系起来然后不停的往上提那种感觉,恐惧时身体一侧会觉得很沉。正式毕业后开始上班,恐惧感就越来越严重,后来发展到不敢直视电视上的人,甚至连小猫小狗的眼睛都不敢看,更离谱的连路上的车的车灯都不敢看,觉得他们都在鄙视我,看不起我,不得不跟人对视的时候我都看一眼眼神就闪躲了,怕他们看出我的不正常,而且内心特别的恐惧,有时甚至恐惧到呼吸困难。除此之外,走在路上,如果对面是个男的还好些,如果对面来个女的,我就心里像万箭穿心一样痛,觉得对面来的女的在看我,在审视我,而且会觉得我像是一个怪物,我心里会特别特别的恐惧,整天走在街上就像过街老鼠一样,时刻都战战兢兢的。当时我也不知道我的这种情况是怎么回事,心里隐约觉得自己是不是患了社交恐惧症,但是我谁都不敢说,也没有钱去看医生,因为知道心里疾病就医花销非常高,再加上自己心里根本就不承认自己会得这种病,所以就没有治疗。但是每天都很痛苦,比如在公司一个女同事对我撇了一眼就能让我痛苦好久,回家后还会伤心的痛哭一场。没有其他办法,我就每天晚上回家上网查看有关社恐的文章和视频。当时在网上发现了您写的文章和视频,我如获至宝一样把它下载到手机上,每天都一遍一遍的看着,希望能通过自己的努力战胜社恐,经过每天的阅读和思考,我从您的书和视频里也了解到了社恐是什么回事,也知道了一些道理,但可能当时我的社恐太严重了,还是没能从中彻底领悟,只是停留在知道的层面,就一直这样每天都在痛苦和恐惧中度过了3年,有时走在马路上就想来个车把我撞死算了,现在想想都不知道这3年自己是怎么熬过来的。后来有一天觉得实在撑不下去了,不能再这样痛苦的过下去了,就鼓起勇气去治疗,当时找了当地比较有名的精神科大夫,她给我做了一系列诊断后,确诊我是得了社交恐惧症,然后就给我开了乐友,一开始是一天吃两片,后来慢慢减量,到现在已经吃了两年了(现在是吃4分之一片),看过医生后我就完全把希望寄托在药上,就等它发挥作用,不过吃了两年症状确实有所缓解,没有以前那么怕人了,但是在跟人接触中,还是会有恐惧感存在的。

6. 现在的情况:现在的性格变得很开朗,爱说爱笑,在别人眼里我就是个性格开朗神经大条的小女人,但别人看的只是表象,他们看不出我每天内心的波涛汹涌和痛苦。以下是我现在还存在的症状:

症状一:在办公楼里见到女同事时会觉得他们在审视我,会看不起我,我就会自卑,会放不开,但是对关系比较好的女同事几乎没有这种心理。现在对男性已经完全没有任何自卑的心理,在男性面前会很放松很开朗。

症状二:在看电视时,每当看到哪个主持人被其他主持人挤兑时,还有看到电视上哪个女孩长得很丑时,还有看到哪个人长了一副老实巴交的面孔时,还有哪个人显示出很笨拙的样子时,我都会心理恐惧,因为我觉得那个人就是我,长了一副老实巴交易于受人欺负的面孔,还容易会被人嘲笑和挤兑。另外当有人偷偷跟我说另外一个人怎么怎么不好时,我心里也会恐惧,我就觉得他是在说我不好。

症状三:觉得哪件事情做的不完美时,脑子里就会在想,别人是怎么看我的呀,别人肯定会觉得我没有能力,很笨,然后他们就会看不起我,我的心里马上就会出现恐惧。

症状四:在内心恐惧的时候还是不敢对视别人的眼睛,怕对方看出我的不正常而看不起我,远离我。

 

药物治疗和自我治疗的成果:

感觉从小到大在人面前从来没有真正平等过,都是觉得自己比别人低一等,别人比我重要,自卑自恨恐惧痛苦占据了我大部分的生命,为了让别人喜欢我,每天都在讨好别人委曲求全中度过,从来没有活出过真正的自己,感觉每天都活在别人的眼中,越来越迷失自己,我不想再这样活下去了,通过一遍遍的看您的书和视频,也可能是吃了药,症状减轻的原因,突然发现您讲的一些内容我比以前领悟的更深刻了,甚至有些我也能做到了。我现在了解到了社恐是怎么回事,也理解了我从小到大,所有的病症都是我自编自导自演出来的,跟别人一点关系都没有,那些都是自卑的心理在作祟,不是别人看不起我,而是我自己看不起自己,理解到这点,我心里轻松很多。但是有时候遇到一些事情时心里还是会恐惧,根本无法控制自己。我脑子里也知道别人欺负我并不是我不好,但是潜意识里还是拗不过来,心里总是觉得她们欺负我排斥我是因为我不好,像我这样老实巴交的人是惹人厌、很容易被人嘲笑和看不起的,所以现在很想寻求您的帮助,可以让我彻底摆脱掉这种思维,不再自己看不起自己,可以与人平等自信的交往了。

 

因为骨子里的自卑感,所以她总是觉得低人一等,害怕别人的看不起,甚至就算别人一个眼神,他都会觉得别人已经看不起她了,所以她的“解决法”就是逼迫自己去讨好他人,委屈自己,试图把所有的事情做好,以博得别人的肯定。但就算是这样,她依然没有成功地摆脱内心中的自卑与自恨,毕竟无论他多么努力,总还是有比她优秀、漂亮、更受人欢迎的人,所以每每遇到更优秀,或更厉害的女生,他就会越加紧张和压抑,因为这会激发出他内心中的自恨及被她们所否定的恐惧。

虽然她的“解决法”并没有成功地帮他摆脱自卑与自恨,但她别无选择,所以,他不得不试图讨好所有的人,试图做好所有的事,试图把自己变成一个完美无缺的女人,因为只有这样才能减轻内心中的自恨,才能找到一些内心中的平静,才能让自己少一点被别人排斥和否定的恐惧。

为了找到他自恨的来源,我们回顾了他童年的经历。

其实她的妈妈就是一个骨子里自卑,表面自恋的人。虽然她妈妈长得漂亮,但拍照后总是会担心自己表情不好,或身材不好,也整日惴惴不安自己的这些小瑕疵会被别人看到,甚至要一遍一遍地和女儿求证自己的照的如何。但她妈妈又是一个不愿承认错误的人,如果别人否定了她的观点,那么她就会不断地和别人说

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作者:佚名 文章来源:本站原创
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