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[图文]一个”好人”

一个”好人”

点击数: 更新时间:2016-5-11 22:12:00          ★★★
一个”好人”

 

“好人不长命,坏人活千年”

所以,来治疗的患者大多数都是“好人”,而“坏人”却一天活的快快乐乐。

有时一个人“好”的程度,反倒和他病的深度成正比。

一个“好人”可能会很无私,“坏人”却比较自私,“好人”大多会压抑自己的想法,而“坏人”反倒敢于表达自己的观点;“好人”会在乎人言可畏,而“坏人”大多按照自己的想法活;“好人”往往活在虚荣里,而“坏人”往往会在现实中;“好人”三观很正,“坏人”反倒可以破坏规矩,所以“好人”不一定有好报,却注定比“坏人”活的累。

    我的很多来访者都是“好人”,但他们越“好”我越担心,我反倒希望他们能“坏”一点。毕竟太多的“好”只是对自我的压抑,只是为了赢得别人的赞扬,只是为了维系一个好人的形象,仅此而已。

记得一位70多岁的奶奶来做治疗,原因是她的胳膊不小心跌断了,所以她就不能继续照顾90多岁的婆婆了,所以她觉得自己很没用,因此抑郁。后来发现她的一生就是“助人为乐”的一生——工作中她是一个兢兢业业被领导认可的好同事;在家庭中是一个相夫教子的好妻子;在朋友中是一个只会付出不知索取的好朋友……我开玩笑道:如果有一天你死了,那么墓志铭上只会有四个字——“一个好人”

也许这个世界本就不存在绝对的好与坏,似乎一切都好像太极图一般,是由黑和白所组成,但当一些人过于挤压黑的一面,过分渲染白的部分,想必他的内心已经失衡,就已经不是作为一个真实的人那样存在——因为他已经迷失了真实的自己。

“好人”的表现多种多样,下面我就大概和大家聊一聊“好人”的特征:

首先,“好人”一定是一个严于律己的人。所以,吃喝嫖赌等不良嗜好也不易发生在他的身上,在他的身上似乎永远是真善美的,而他的行为似乎一直都符合中华传统美德,所以,在外人的眼里,他是一个好人。因此,他也被捧得高而下不来。

A同学,是某高校的高材生,品学兼优,却一直被强迫症所困扰,因为他害怕自己梦游或无意识的时候做了什么不好的事情,诸如,强奸,乱伦一类。所以他总是会验证自己是否会梦游或无意识做了什么事情自己不记得了,比如电脑的桌面如果不知不觉中多了一个软件的图标,他整个人就会非常紧张,毕竟,这就意味着自己也许真的会无意识的时候做了什么,而自己又全然不觉。当然,不仅在症状方面,在生活方面他也一直是无可挑剔,比如大学的时候他参加了“好人”社团,助人为乐,但因为他一定要做好事,而不能做任何坏事,所以他基本上在公交和地铁上不做座位的,因为做了他又要让座,这多麻烦,所以他总是站着。他也一直没有谈对象,因为未来的不确定,如果不能最终在一起,那这种不已结婚为目的的谈对象就是耍流氓,起码在他的价值观中是如此定性的。所以他也在内心深处看不起那些品行不端的人。并且虽然他受尽强迫的折磨,他依然没有和父母吐露半点,因为他不想父母为自己担心,因为他如此的“孝顺”,所以在父母面前绝不给他们添麻烦,绝不会让他们担忧,而他也绝对不会把自己的病情说给父母,因为他担心影响自己在父母心中“好孩子”的形象……

不知道“好人”的形象害了多少人,记得一位害怕当众撒尿的患者,因为害怕别人发现他撒不出尿而丢人,所以他总是避开和同学的集体行动,最后当我建议他把这一切说给同寝室的人听的时候,他犹豫了,并对我说:“如果说了,那不把我这几年在他们心中好人的形象都毁了!”

第二,一个好人一定是助人为乐的人。别人求他帮忙,没有特殊情况他总是会答应的,就算有损他个人的某些利益。因此,别人也喜欢求他帮忙,因为他几乎不会拒绝别人。

B女士,在我们要结束治疗的时候和我说起了一件事,她谈到在人际和工作中她也有狠多的不平衡。比如,院长要写书,所以就要把每个章节都分给各个相关专业的老师,而因为她不懂得拒绝,所以总是会答应,并且写的比谁都认真,并且当主任继续给她额外的章节的时候,她也总是会任劳任怨,所以领导也都很喜欢他,因为他听话。不过她谈到最近一次拒绝了,因为她心理也不平衡,因为其他老师在准备的时候都没有她认真,花的时间也少,都是马马虎虎交差了事,所以有更多的时间做自己的科研,而自己把太多时间用在这种“助人为乐”上,结果反倒影响了她评职称,并且在评职称的时候,那些她帮过的领导们,也没有因为她之前的付出而投他一票,所以她内心很是不爽。

但这一切也不能怪别人,怪只能怪他自己,为何如此“热心肠”?“东郭先生”的例子,在好人身上是经常上演的。

第三,一个好人内心中会存在一套严苛的“法律”,他很难容忍和原谅自己犯过的错误,有时也会把一些小的错误上升为一种“罪行”,因此会一直活在自卑与自恨之中。正因为他有如此严苛的“法律”,所以他的人品比一般人要更为的“高尚”。

C女士,她在学生时代就是一个品学兼优的人,所以后来考上了重点大学。但在大学却出现了问题,因为她有很多事情让他纠结,比如在公交车上她没有让座,她会责怪自己;不小心踩到花花草草,她会认为自己没有功德;假期的时候没有用全部的时间来学习,她批评自己的堕落;捡了一百元钱没有交给“警察叔叔”,她也会因此自责好久;一次花了几百元给自己买了一件漂亮衣服,他又开始内疚自己浪费了父母的钱(其实,他家里不缺钱)……后来她读了研究生,之后也谈了恋爱,不过毕业后分手,不过这却成了她日后结婚时的心结——因为她谈过恋爱,所以自己已经不纯洁了,而她无法接受一个不纯洁的自己(其实谈了一年就是拉拉小手一类,根本没有进一步的亲密行为),虽然老公并不在意这一点……

当一个人用“好人”标准来要求自己的时候,想必他总不会原谅和接受自己任何的“罪过”,因此就会沦落到自我审判与自我憎恨之中,也会陷入到抑郁的情绪之中。最后她告诉我,抑郁似乎就是对自己“罪行”的一种惩罚,毕竟如果自己做错了事情还一笑而过,她会更加无法原谅自己。

第四,好人一般都非常在乎别人的看法与评价,会因此而委曲求全,结果也就真的成了一个“老好人”和“烂好人”。

好人,不仅是自我的要求,更来自于他人的肯定。但为了赢得他人的肯定,他必须无意识讨好别人,必须做一个好人,必须压抑自己的情绪,必须控制自己的言行,简单来说他必须伪装自己,无意识中来扮演一个无可挑剔的人。毕竟,只有如此才能赢得别人的掌声和赞扬,这样才能继续维系他“好人”的形象。

“支行有位同事是独生子,性格孤僻,动不动就会因很小的事情与其他同事吵架,从2006年他进入单位以来,基本上和周围的同事都发生过争吵(包括我们领导),甚至还和一位同事打了一架,唯独与我没有拌过嘴,因为我与所有的同事相处都小心翼翼,不管是说话还是处事,只要能让就让,能躲就躲,尽量不得罪任何同事,所以这么多年大家对我的评价都非常高,每年的年终评分我都是公司最高,甚至高过公司的总经理,所以就是这样的同事我也从来没有得罪过,但这一回却因为工作上的一点小小问题 ,他冲我大发雷霆,然后我也没忍住,同他大吵了一架,不是因为同事拉着,我们有可能都动手了。但我认为我还是很理性的,在最愤怒的时候,我想到的依然是以后的长期相处,然后我让他冷静下来,当场两个人做在一起把话说明白,感觉大家当时都是坦诚相待,应该没什么问题。

但是当晚回去我心里就一直惦记着这件事情,当时没太在意,认为可能过两天就好了,第二天领导也知道了这些事情,找那位同事聊了天,批评了他,并对我的情绪进行了安抚,按正常人的理解事情到这里就该结束了,有什么好纠缠的,但我却开始发现自己怎么也放不下这个事情,总在心中不停的猜测这位同事对我是否还有成见,每次与他说话、接触就感觉特谨慎、敏感、紧张,深怕说错话得罪他,为了验证自己的一些敏感想法,有时故意与他打招呼,聊天,而每听到他的声音,自己都感到很紧张不舒服,注意力一下子就从手中的事转移到他身上,上班时余光、注意力不由自主地会转向他……”

好人,虽然最终得到了好的评价,却要如此的压抑,看来,好人真的是不长命——因为他一直都没有为了自己真实的活过,他总是在委曲求全!

第五,因为他的敏感,因为他的恐惧,因为他的维系,所以“好人”都是好演员,所以“好”的背后是“伪装”,他不敢卸下“好人”的面具。

因此,在促膝谈心的时候,他不会和别人说自己不堪回首的往事,也不会和亲人谈起自己的不光彩的使其功能,更不会让别人知道自己的病情,当问道为何如此不真实的时候,他总能找到各种理由,比如父母担心,比如别人不能理解自己等等。但究其原因,就是他无法放下自己这层“伪善”和“漂亮”的面具——他不敢面对那最真实的自我。

一位女性患者找我来求治,治疗到第五次的时候她和我谈起一件过去的事情,但最后她还是没有敢于说出来。这引发了我巨大的兴趣,因为我认为也许这和治疗之间有某种关系,或许会让治疗有所进展。之后的几次治疗,就是在我逼问,她犹豫中度过的。到了第十次治疗,她终于鼓起勇气和我谈起了那件他一直不愿意说的事情——大概就是之前她谈过一次恋爱,在婚前,所以和老公在一起的时候他已经不是处女了。

奥,原来如此。我的内心好失望呀,毕竟我还以为她如此隐藏是类似于被强暴或之前做过性工作者一类真正难以启齿的事情。原来就这么小的事情都支支吾吾这么久,我也是醉了。

花钱来做治疗,本应该把最真实的自我暴露出来,和治疗师坦露自我都这么难。可想而知她在生活中把自己包装的会多严实。所以没有人了解真实的她,也许这就是她要的结果把。

总结:好人没有好报,估计就是因为这世界上本没有真正的好人把。过于“好”的背后往往是来自于伪装和压抑,而伪装和压抑的初衷估计就是来自于对真实自我的恐惧把。因为他内心中无法接纳本来的自我,所以必须把自己伪装在光鲜的外衣之下。想必,这也是他无奈之举把。

当一个人没有被真正爱过,呵护过(过于宠爱,也不是一种真正的爱),想必在他的内心中就无法产生一种真正的价值感,他也就成一个无根的人。而一个无根的人就必须把自己系于某些外在事务之上,比如成功,善良,肯定,美德,想必只有自我系与如此外在事物之时,他才能有安全感,找回暂时的存在感。

但,这一切都是暂时的,毕竟一个人的自我价值无法用肯定来维系,无法从他人那里来获得,无法用成功来装扮——它只能来自于,一个人对自我的接纳,只能来自于对自我的爱。

所以,我的治疗从来不是帮助人“从善”,而是让一个人“学坏”。因为,敢于坏,才是敢于真实,而敢于真实,从来都是活出真实自我的第一步。放弃“好人”的伪装与自我救赎方式,才能成为一个真正意义上的好人!一个健康的人!

“好人”仅仅是一种伪装,而它来自于内心深处的无价值感的恐惧。但不放弃伪装,不直面恐惧,什么时候才能获得自由?所以“好人”仅仅是一种束缚而已,在原本脆弱的心上加上了一层厚厚的壳,虽然它有存在的意义,但却没有继续存在的价值,毕竟壳越厚,内心中的恐惧和无价值感会变得更强,这不是自我拯救,反倒是让自己越陷越深,无力自拔。所以,对自己真正的爱,不应该被恐惧所左右,而应该用勇气来直面恐惧!

作者:佚名 文章来源:本站原创
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