我困在抑郁的阴礁里

我今年28岁。在一家外企工作。两年前我得了抑郁症．感觉像是走进了一条漆黑的没有尽头的隧道．又像是跌入孤独、无助、绝望的大海。
起因是住在我楼下的一对夫妇。有一天，女的突然吊死在窗框上．面朝外．我看到了这一幕。连着几天我都不想吃东西．一种惊恐攫住了我，让我无法入睡．觉得生活令人绝望。后来我开始用刀片割腕。很痛并且流了好多血。但是我喜欢这种刀片在皮肤上滑动的感觉．只有这样才能释放我心中的压抑。我不知道自己这是怎么了，于是一个人偷偷地去医院看病．经诊断患了抑郁症。吃了半年药好一些后，我停了药。但整个人再也恢复不到从前的状态了。由于工作上的无聊与不顺利．再加上情感生活的空白，我常有脱离人群的想法．经常感到孤单与无助．不时出现自杀的念头。其实第一次出现自杀的念头是在高中 有一次我与母亲发生争执，母亲说我生下来就是废物．说我没良心、不孝顺，说对我没指望了.....母亲当时说得很难听，使我产生了用自杀报复母亲的心理。我用刀片割伤了手腕，看着血越流越多． 那鲜红的颜色使我最终没敢继续下去。自从得了抑郁症后，每个月我都要发作几次，发作的时候完全丧失理智．时时刻刻都有一种心力交瘁的感觉，连到银行取款、买日常用品这么简单的事情我都觉得很累不想动。我很想逃离人群，逃离工作．一个人蜷缩在一个封闭的角落，等待着这种情绪的消退。有一次去外地参加会议，不曾想抑郁情绪像潮水般涌来，我开始怀疑自己的工作能力．这种怀疑像野草一样疯长， 很快就淹没了我平时的自信， 生活在一瞬之间变得茫然。我当时惟一的想法就是买张车票逃走，但事实不允许．可我已然崩溃，每天会议结束后回到宾馆的房间里，就用刀片在身上割．用身体的疼痛来刺激自己．让自己有力量坚持开完会。这次经历让我感受颇深．我觉得自己还很年轻．不能就这样被它打倒．于是开始慢慢总结经验，一感觉情绪不对就赶紧吃药．用药物来帮助自己控制情绪。同时．我知道这种情绪很可能会伴随我多年， 于是我给它取了一个名字——“黑狗”。这是受英国前首相丘吉尔的影响。很长一段时间，丘吉尔也饱受抑郁症的折磨．他曾把抑郁症比喻为“黑狗”。从那以后．我试着去了解我的“黑狗”．了解它的各种习性。比如， 它很爱走极端，很爱追求完美．总是想在很少的时间里完成很多工作．它感到自己最终会被抛弃，它还爱和周围亲密的人争吵．但它最担心别人对它的各种看法，它需要关爱。了解它的特性后，开始试着改变它、驯服它。但这事是急不来的，毕竟它是一条“狗” 啊。有时候抑郁情绪如潮水般袭来时，我就反复用一句话暗示自己，“水自东流，花自开”。心中想象情绪如水一样流过，心中自有一朵鲜花开放。除此以外 我还爱做一种心理咨询师教我的调节情绪的色彩游戏。游戏是这样的，先依据自己的心情定一个颜色，在心里默想，然后在心里面慢慢地把它调亮。有时心情很复杂，我就想象一扇带格子的彩色玻璃窗子，依据自己的心情为每一个窗格定颜色，在心里想着，然后在心里面慢慢地把每个格子调亮或是变换颜色。我觉得得了抑郁应该及时向别人倾诉，并得到别人理解。而当我抑郁时，我又不愿向别人诉说：就算有时倾诉了，别人安慰了我，但我感受不到安慰，这种不被理解的体验让我倍感孤独。当我可以向别人诉说的时候，其实抑郁情绪己经走了，理性恢复了。通过心理咨询， 当我慢慢可以在抑郁发作时向咨询师倾诉，并得到咨询师的理解时．我感到我的抑郁开始渐渐好转了。通过两年对抑郁的抗争．我积累了不少经验。现在我和我的“黑狗” 可以和平共处了．我再也没有绝望、自杀、辞职的念头了。抑郁对我的工作生活的影响越来越小．我和父亲母亲的关系也越来越亲近．交流沟通也越来越多了。现在．我时常能感到有一粒信心的种子深植在我的内心里， 无论什么力量都无法永远把我困在抑郁的阴礁里。