爱情中内心的“匹配感”更为重要

大家都说我男朋友很不错，家境好，人长得帅，工作能力强，对我也很好。可这却让我更加不安：他这么好，为什么要找我？我觉得自己没有能力长久地留住他。

    我的父母文化程度不高，都是普通工人，他们依靠辛苦工作挣来的工资供养我们兄弟姐妹三个人到大学毕业，真的很不容易。男朋友出身书香世家，他本人是留学回来的，现在工作也很好。刚开始在一起的时候，我就明白自己和男朋友之间的各种差距，所以我非常努力地工作，现在我的收入超过了男友，其他方面也基本没有输给他。可以说，单单我们两个年轻人相比较，我认为自己是绝对不比男友逊色的。但是，等到了谈婚论嫁的时候，我男朋友的家人开始强调门当户对的重要性，说女方家里也得是差不多的家境才般配。我可以改变自己，可是我没有办法改变自己的家庭。父母年纪已经大了，他们要是听到这样的话肯定伤心得不行。

很多人在相亲或是谈婚论嫁的时候，都会考虑对方的家境，看看双方是否门当户对。“门当户对”主要是指双方家庭的社会地位和经济实力相当，有些人还会考虑双方的家庭文化、人生观念、生活习惯、人际交往模式等方面的差距。

在近日热播的电视剧《幕后之王》中，周冬雨饰演的布小谷说，她希望有一天，站在淳于乔（罗晋饰演）身边，能势均力敌。之后她一直努力，从小实习生变成独当一面的制作人。在工作和生活上，都与她爱的人比肩。

但也有些人认为真正的爱情不应考虑这些“俗事”，一见钟情，情投意合，眼神触碰有火花就行了，“感觉”最为重要。只要两个人真心相爱，没有什么不可以克服的。

在过去的封建社会里，婚姻由父母包办，婚姻的主要作用除了传宗接代以外，还要符合当时社会对于社会阶层、经济地位、文化观念的要求。婚姻从来都是讲究门当户对的，子女的婚姻是家庭、家族延续的一部分，家族的发展才是婚姻首先要考虑的，夫妻间的爱情和关系很少被长辈所重视。即便是在现在，很多人在婚恋的时候也会有意无意地考虑双方家庭的匹配度。

门当户对的问题有两种情形，一种是源于双方的客观差距，比如收入、社会地位、家庭背景的悬殊等；一种是源于主观的感受，比如“我觉得我配不上你”“我觉得我在你面前显得很卑微”。
 
01 门不当户不对，就不能在一起吗
 
“门当户对”成了很多人进入婚姻的准入证，像一堵高墙将追求爱情的青年男女分隔在不同的区域，适婚男女只能在与其门当户对的家庭范围内选择结婚对象。生活环境、成长背景和性格差异很大的两个人在一起谈恋爱挺多的，大概是因为“互补”更容易相互吸引吧，但是最终走进婚姻的却很少。

两人确立关系之后，长期生活在一起，激情日益消退，生活逐渐回归日常，爱的挑战才真正开始。两个人在一起相处能否和睦、愉快，一个很重要的因素就是生活方式能否彼此融合。

我们不能轻易摆脱联系着我们的复杂关系网络的影响，我们的价值观、生活习惯，以及对爱的理解、表达方式和渴望状态的差异，都深受原生家庭的影响。所有你经历过的事情，你成长的环境，都会必然地塑造你的人格，成为现在的你的一部分。你此时此刻的心智状态，充满了你自己和父母的过去经验。

伴侣关系越往后走，原生家庭的影响越能体现出来，甚至从一个人身上都能看出其父母的生活习性和深入骨髓的禀性。家教是骨子里自带的修养，很难改变。特别是有了孩子之后，价值观的差异就会反映到孩子的教养上来。两个人朝夕生活在一起，彼此的缺点也好，教养也好，都会逐一显形。

不同原生家庭的价值观念、思维方式、生活习惯、权力结构等，都会对婚恋中的两人产生影响。性格的差异、对安全感的需求程度、对感情亲疏的理解，也都在影响两人的相处。如果婚姻中的两人门不当户不对，生长环境、生活方式完全不同，那么居住在同一屋檐下朝夕相处，发生冲突和矛盾的概率会相对较高。而且这些冲突和问题不会像我们通常所期望的那样会很快地、一劳永逸地被解决。

对于准备进入婚姻的两个人来说，有必要了解彼此的价值观与生活习惯。爱情是两个观念相近者的结合，彼此欣赏，互相支持，尽管未必需要多么“正确”。如果门当户对，两人对一些事情的看法和理解的共通性会更多。两人对人生的基本理解越相似，就越容易相互理解，发生冲突也容易达成妥协。如果差异太大，双方就要考虑是否真的能接受彼此的不同。

门不当户不对的情形，很容易造成一方付出较多，关系在不知不觉中会变得失衡。不管哪一方牺牲太多去满足对方，关系都会出问题。和一个自认为比自己优秀很多的伴侣在一起，日子久了我们容易感到自卑。夫妻双方收入差距过大，容易导致双方付出和收获的不平衡感，进而影响两人在沟通中的地位。

拥有资源更多的人，在关系中总会拥有更多的权力，更大程度地控制和影响另一方。例如，如果丈夫的收入占到家庭收入的百分之七八十以上，那么他会容易产生一种优越感，可能有意无意地通过贬低妻子来获取心理平衡。

一段舒服的关系一定是双方能够处于相对平等的位置，而不是有一方过于迁就和付出。没有平衡，关系就不会持久。因为在这种情况下，双方会不停损耗彼此的优点、耐性及能量。真正好的爱情不会让人这么累，一定是彼此都能感觉到安心的。只有当你可以在这段关系中舒服时，你才能给予对方情感上的满足。

再好的爱情都抵不过人性，人之本性就有自私的一面，而门当户对是对人性的一种平衡。婚姻说到底是一种合作，讲究匹配性，最爱的人或最有感觉的人却不一定是最适合的结婚对象。在恋爱中，我们要寻求的也不仅仅是相互爱恋的感觉，更重要的是培养两人共同生活和配合的可能。

因此，门当户对在更多的意义上是两个人之间的匹配度和包容度，毕竟我们都无法选择和改变自己的出身。但是，我们每个人都有自我成长的力量和资源。是否门当户对，与对方是不是一个内心足够成熟的合适婚恋对象不能画等号，有不少家境优越的富二代的心理成熟水平还远不如一个家境贫寒的子女。

只要双方都有健全的自我和灵活的觉察能力，在一定领域拥有共同语言，“门不当户不对”的两人照样可以发展出和谐的婚恋关系。所以，比双方家庭背景门当户对更为重要的是两个个体之间的“势均力敌”。

如果两个家境差异悬殊的人相爱了，或许会遇到更多的外界阻力，那么他们的关系要想长久，首先不能互报以自私畸形的期望，要对彼此以及这段感情和关系充满信心，而不是时时困惑或困扰于外界的声音和不可改变的物质背景。

即使这段关系出现了阻碍或者没能终成眷属，也不能就武断地归因于“门当户对”的因素，而要从更深的层面获得启发和成长，从自身的人格方面寻找原因，反思自己爱和被爱的能力是否存在问题。

门当户对也并不意味着两个人在一起就会一帆风顺，家庭出身不是决定婚恋质量的绝对因素，当然门户悬殊的两个人在一起需要面临和克服的问题可能会更多。所以，重要的是，关系中的两个人是否相互支持、包容与配合。

当我们在谈论门当户对时，需要放下世俗的眼光，真正看到自己和对方的差异，以及知道彼此容忍这些差异的底线在哪里。
 
02 内心的“匹配感”更为重要

不知道为什么,在恋爱的时候我总是付出更多的那一个。如若不这么做,我就会担心对方可能会离开我。

有时候我会不停地问他，你爱不爱我？你喜欢我什么？起初他还会甜言蜜语地回答我，后来就懒得回答了。我很怕他是一时兴起和我在一起的，新鲜感过了就会和我分手。
 
在现实婚恋中，双方的外在条件很难对等，完全门当户对的很少。但是，与现实中的匹配度相比，内心对“门当户对”的自我感受更为重要。

如果你在内心深处觉得自己配不上对方，那么你潜意识里就会不自觉地去破坏这段关系。无论你愿不愿意承认，这段感情的结束你都在其中起了很大作用，因为一直有个声音在你头脑里萦绕：“我不值得被爱，我不配得到幸福。他（她）一定不是真的爱我……”这些负面的信念会通过我们的行为表达出来。

当彼此产生更深层次的联结时，你会愈加局促不安，想要逃走，进而通过非常极端或戏剧化的手段破坏这段感情，以证明自己确实配不上对方和这份爱。

这种配不上的感觉所带来的种种恐惧、担忧、焦虑和压力，都在逼迫我们逃离这段关系，因为我们一般只会接受自己认为配得上的爱。“你会退缩，是因为你觉得自己不配拥有对方的爱。

自卑的爱情是很痛苦的。一味地看低自己，认为自己没有资格拥有一份美好的爱情，不配被对方所爱，所以在爱情中很容易自我怀疑，担心留不住这份感情。如果连你都嫌弃自己，不能接纳自己，那么在亲密关系中你就很容易逃离、防御，别人也就很难走进你的内心。

你甚至会不停地打压、控制伴侣，让对方变得和你一样没有自信、觉得自己哪里都不好，从而让你觉得自己配得上她（他）。“因为你太美好，显得我很不堪，所以我对你充满了愤怒，需要把你拉低到我的水平上。

为什么我们会觉得自己配不上对方呢？

在最初的母婴关系中，如果我们没有得到周到的照料，没有被父母很好地接纳和关爱，那么便会倾向于认为自己不够好，所以才没有得到足够好的对待。如果你身上有一些特质是自己还不能够接受的，例如家境、外貌、学历或身高，那么你就很容易由不能接受自己的家境、外貌、学历或身高转变成不能接受整个儿的自己。

长期存在的自卑感，会不断累积不愉快的负面经验。因为认为自己配不上对方，也就没有安全感，在关系中容易感到焦虑和想控制对方。当对方感受到强烈的被控制感，也就会想逃离这段关系。双方都无法充分享受爱情的欢乐，反而被这种关系所折磨，只能选择逃离，分手也就成为必然。

现实生活中，有很多相貌、地位等外在条件不那么匹配的人却幸福地生活在一起，或者有很多不被看好的情侣反而走到了最后，而有些明明看上去很般配的一对却分道扬镳。

所以，门当户对除了考虑家境、地位、资源之外，更重要的是两个人的内心世界是否能够匹配。信心是爱的关系的基础，也是爱的一种能力。在爱中若是没有信心，缺乏自信，无法信任伴侣，那么爱迟早会被猜疑、忧虑所替代。你越自信，越确信自己值得拥有一份幸福的亲密关系，你才越有可能收获一份幸福的爱情。

央视青年电视公开课《开讲啦》有一期邀请到了俞敏洪，他演讲的主题是“相信奋斗的力量”。在节目中有一个年轻代表问俞敏洪：

如果您现在还没有结婚，您愿意娶一位女博士回家吗？

俞敏洪这样回答：

因为我是本科毕业，所以就看这位女博士能不能看上我……当然，就我现在这个状态而言，就是我娶女博士也不会自卑，我认为我是可以跟女博士很好地交流沟通的，我认为一个人的博士或者学士的水平，跟他的学位没有必然的关系。但是，如果说让我当初毕业的时候，作为本科生就找女博士，是会害怕的，因为那个时候个人学识和自信都还不够，这跟你读什么学位一点关系都没有。

良好的学校教育和拼搏而来的生活圈子可以修正不少生活理念和价值观，并培养出一个人的开放性和包容性。

在心理成熟的状态下，我们在遇到一个“门不当户不对”的人时，就像是路过一个破旧的小吃摊或豪华大酒店。

如果进去，就不轻易质疑自己的兴趣或别人的目光，认真对待自己的选择；

如果不想进去，内心的想法倾向于“我希望再找一个更舒适自然的地方用餐”，而不是对过于粗简或过于讲究的环境嗤之以鼻或唯恐避之不及。

所以，重要的是你怎么看待自己。你看待自己的方式决定了你如何看待对方。当你把自己想得很卑微、一无是处时，对方在你的眼中也就变得过于高大、完美无缺。在婚恋中，如果你有觉得自己配不上对方的感受和想法，你要意识到那是你的过去经验在干扰你现在的自我认知和体验。

你需要更理性、更客观地认识自己和对方，回到现实，把自己从过去的泥沼中“拔”出来。你也可以和伴侣坦诚地交流自己此时此刻的感受，让他（她）知道并理解你在关系中的焦虑和压力。只有接受、认同和肯定自己，我们才能接受对方的爱，对这段关系有信心。

当你在潜意识中认为自己比伴侣更卑微时，便容易害怕失去，因而总是无条件地付出和讨好对方，本能地对一切不放心。如果你在关系中老是在迎合伴侣，担心对方出轨，可能是内在的不匹配在作祟，这时要努力让自己更加自信一些，也许不一定要通过外表，内在的丰盈也很吸引人。

稳定的自我价值感，是亲密关系的重要保障。美好的婚姻，从来都是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。越是实力相当，两个人在一起彼此既不卑微也不自视甚高，关系也就越稳定、长久和幸福。

婚姻是两个人共同的事情，彼此都得有付出，相互合作，爱的能量才会流动起来。幸福的婚姻需要两个人共同付出，任何单方面的付出都容易让这个共同体破裂。刚结婚时，你俩实力相当，婚姻非常稳定。

但结婚之后，他（她）不断努力上进，而你选择原地踏步，两个人之间的差距逐渐拉大，当大到一定程度后，他（她）就会越来越不看重你，同时，因为他（她）的实力越来越强，受到的诱惑也就会越来越多，危机便出现了。

本文优选旨在平台分享，版权归原著者所有，如有侵权请联系小编。本文摘录自《我想和你好好的：给年轻人的亲密关系成长课》推荐序，978-7-111-60915-5 ，机械工业出版社2018年11月出版。