点击数: 更新时间:2018-1-1 1:49:15 荐 ★★★ |
不久前,妙华还喜孜孜的跟闺蜜分享,在孩子到了可以送幼儿园的年纪,她终于可以不用在家当个黄脸婆,重新回到职场。 在孩子送幼儿园之后,回到职场工作,这是在确定要孩子之前,妙华和丈夫亦淇做的约定。 当时他们都工作两、三年,正是事业的发展期。 亦淇希望有孩子,而在多方考虑后,妙华决定暂时离开职场,专心当全职妈妈,把孩子带好。 这段时间家计的负担交给亦淇,两人一个主外,一个主内,把家庭打点好。 可是当妙华开始找工作的日子,亦淇嘴巴上还是遵守他当初的约定,实际上却不断的对着妻子冷嘲热讽。 譬如经常提醒妙华,要想想自己的年纪不小了,离开职场也有四年之久,要她确定自己是否有足够的能耐应付新生活。 第一个月,妙华只得到了两个面试机会,并且面试的过程都不太顺利。反而是在不顺利的时候,亦淇给予温暖,安慰妻子不要灰心。 在亦淇的鼓励下,妙华再接再厉,终于在第三个月找到一份工作。 这是一份销售的工作,和四年前她原本的工作很像。只是她得重新接受公司的培训,和一群比自己小好多岁的弟弟、妹妹一起上课,一起工作。 那段时光,妙华过得非常痛苦,全靠亦淇的支持才能撑过去。 「放弃吧!没事的,放弃不等于软弱,更何况现在家里有我。」 亦淇经常对妙华这么说。在妙华听来,这是先生对自己的体贴,这给了妙华继续奋斗的动力。 渐渐地,妙华抓到工作的诀窍,业绩开始成长,一年后,她已经是公司业绩前十的优良员工。 就当妙华工作越来越顺利之际,亦淇和她的冲突却越演越烈。 从亦淇对她工作的各种数落、轻视和质疑,妙华才惊觉,当初她以为的温柔体贴,其实都是反对她重返职场的声音。
婚姻咨询专家查普曼(Gray Chapman)博士,在著作《爱的五种语言》谈到一个婚姻中的重要观念,就是:每个人都有自己一套对于爱的语言。 不同人之间的语言,就像汉语和英语,无论你多精通自己的语言,如果不去学习对方的语言,永远也不可能真正理解对方。 爱的基础是同理心,而不仅仅是想要为了对方好的个人想象。 在书中他谈到一个咨询的个案,那是一对夫妻,这对方妻已经友好长一段时间没有性生活。这让先生感到很不满,也让妻子很难过。 咨询中,谈到过去一年的婚姻生活,先生多在谈性方面的不和谐,妻子则主要在谈先生不参与家务。 这时查普曼建议这位先生多参与家务,譬如帮忙洗衣服、扫地。 先生感到不以为然,他觉得这些都是小事,能改善双方的亲密关系吗? 结果真的做起来,这位先生意外发现,双方的关系真的改善了。 原来,对于这位先生来说,性就是他的爱的语言,所以当他越是想要通过性去满足妻子,改善关系,这只是从他自己的设想出发。 对这位妻子来说,她看重的是丈夫对于家庭生活的参与,这是她爱的语言。 回头我们去看前面妙华和亦淇的例子,他们对彼此爱的语言是不熟悉的。他们用各自的想法去设想对方怎么想,并没有真正的去沟通他们对于「工作」、「家庭」的概念。 查普曼博士发现,人们经常高估自己对伴侣的了解,低估对婚姻需要付出的学习。 我们可能吝于肯定对方,或者给予对方不符合他心意的礼物,拿捏不好双方的身体距离,又因为太熟悉而忽略该有的尊重。 有时我们还会过份理智,以至于本来可以靠感情处理的问题,变得双方不得不像甲方、乙方谈合约那样,看起来好像把问题处理的很好,实际上却让问题复杂化。
泼冷水的背后,可能出于几个原因。 这些原因都可能来自于沟通不良,那么我们可以通过沟通的策略支招,让下一盆冷水别泼在自己身上,或是帮助对方意识到自己正在泼冷水: 1. 过度保护 可能你的伴侣,他真的担心你的状态无法胜任工作。 好比你大病初愈,所以他泼冷水,希望可以用这种方式阻止你伤害自己,好保护你。 有时某些伴侣对于伤害的想象比较极端,他会想象的比实际可能发生的情况更严重,以至于他的反应也会比较大。 这时,与其被动跟对方一招一招接,不如先彻底了解对方忧虑的全部面向,然后做出一个比对方忧虑面向更周到的准备方案。 重点是让对方知道,「你能保护自己」。 2. 害怕失去 心理学家弗洛姆(Erich Fromm)曾说: 不成熟的爱情是『我爱你因为我需要你』; 贬低他人有时能掩饰自己内心对伴侣的依赖,尤其在国内,男性的自尊某个程度上还是仰赖于养家活口的工作能力。 这时,我们要明白表示我们对于被泼冷水的感受,我们是多么的不舒适,以及我们多么需要他的支持。 我们需要的是他用成熟的方式支持,是用成人对成人的方式,而不是父母对孩子的方式。 成人对成人的方式是尊重,父母对孩子的方式是保护。 女对男,可能要试着让先生知道,妳工作是为了使整个家更好,而不是要折损他的存在价值。 从家庭整体的导向去沟通,扩大妳和先生共同为家庭付出,对所有成员都更有利。 男对女,可能女的是通过泼冷水的方式,在表达她在情感方面没有得到满足。她并不是质疑你工作不利,而是抗议你工作方面用心过度,忽略了其他家庭成员。 当然,这并不限于既定的性别,只是举例,情况也可能完全相反。
有句话说,「最难的不是喜欢,而是理解。」 在所有负面的行动背后,到底潜藏着什么样的动机、目的和情绪。 查普曼认为这个理解不是靠运气,而是靠我们脚踏实地的在婚姻中进行沟通。 而沟通本身也是需要学习的一件事,而现实中我们会发现,很多人并不知道该怎么沟通。 只知道用某种简单粗暴的方式,去表达他们以为的善意,却不知这个善意不符合对方的真正需要。 因此,除了前述原因,可能还有其他更多的可能。 但这个背后的原因,需要我们彻底拓展沟通,以达到「互相理解」为目的,而不仅仅只是中止对方的行为,方能真正使我们在解决问题的同时,化危机为提升关系的转机。 |
作者:高浩容 文章来源:转载 |
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