婚姻，是原生家庭的延续

很多人到了30岁、35岁，就特别渴望结婚。

结婚，意味着有人可以共担生活的苦难，自己没那么辛苦；

结婚也意味着有人可以时常陪伴左右，去防御可怕的孤独；

结婚还意味着，自己可以躲过“瞧，Ta都那么大年纪了，还没结婚哎”的奇怪眼神。

总之，结婚的好处，看上去很多。

但我想说的却是，你越是急于结婚，就越是要谨慎，因为婚姻，是你的第二次生命。

01

婚姻，是原生家庭的延续

很多从小就在比较糟糕的家庭环境中成长的孩子，都长了一颗“逃离家”的心：

有的人用“去很远的地方读书”来逃离；
有的人用“去很远的地方工作”逃离；
也有人用“结婚”来逃离。

我的朋友小慧，就决定用“婚姻”来逃离那个让她感到破碎和压抑的家庭，她说“只要能让我离开这个家就行，爱不爱的，没那么重要”。

因为迫切想要从家庭逃离，所以，婚姻成了一个救援工具。

可问题是，那些急急忙忙从原生家庭逃离出来的人们，通常都带着一身的伤：被抛弃的伤、被忽略是伤、被控制的伤、被吞没的伤……

因为满身是伤，婚姻这个救援工具就变成了一个药箱，而婚姻里的另一半就是药。

不是每一个人都能像徐静蕾一样，幸福地说：“我总是有病，而你总是有药”。

更普遍的现实是，那个满身是伤的人，眼里充满了被拯救的渴望，他们在婚姻里退行成一个“宝宝”，希望对方给自己妥帖的照顾、无尽的爱意、满心的宽容、足够的关注……

他们希望把自己的整个世界，都交给另一半来负责。

这样一个过程，实际上是对另一半“理想化”的过程。

因为没有完美的爸爸妈妈，所以如果能找到完美的另一半，来替父母偿还那些自己从小没有得到的爱和关注就好了。

因为有这样“理想化”的期许，所以就会在婚姻中对另一半有诸多的要求。

就好像那个说“有爱没爱都行”的小慧，在进入婚姻之后，发现自己根本不是“有爱没爱都行”，而是想要很多很多：

--我今天不高兴了，你怎么就没看出来？

--我内心有这么多委屈，你怎么还可以这样说话？

--你做的好多事情，都说明你不够爱我！
   ……

期待越多，幻灭越大。

因为每一个另一半都有他们自己的生活要承担，也有自己的情绪要处理，总会展现出人性中的好坏参半。

可是像小慧一样的、满身是伤的人，根本没有能力去面对对方产生的坏情绪。所以在婚姻里，她仍然有很多委屈、很多愤怒、很多不满……依旧感受到自己很孤单、也很孤独。

婚姻，对于小慧们来说，成了原生家庭的延续。

他们带着内心的冲突，继续重复早年的痛苦。

02

婚姻，可能带来新的创伤

除了延续原来的痛苦，婚姻还有可能带来新的创伤。

李明（化名）最近一直百思不得其解，自己为什么出现一些强迫行为，比如说每次停好车，总是要锁上几次才放心；让手下去处理的文件，总是要过问好些次，才确定没问题。

这些强迫行为，让他劳心劳力，他试图找到这些问题的成因。

他像个心理医生一样，去回顾自己的童年，发现自己好像也没受过什么苛刻的对待，父母关系也没有很糟糕，好像成长的道路上没有明显的创伤痕迹。

可是，为什么会产生强迫行为呢？而且他预感到，还愈发有严重的趋势。

强迫，是掌控的代名词。

一个人如果发生强迫行为，意味着他试图努力去获得某种掌控感，换言之，由于生活中缺乏某种掌控感，他需要通过强迫的方式，来获取补偿性的满足。

李明确实在原生家庭中没有获得太大的创伤，他的这些强迫症状实际上是婚姻关系带来的结果。

普通家庭出身的李明，当年娶了一个富家小姐，由于阶层的不对等，李明一直受到对方家庭的鄙夷和嫌弃。

不仅如此，自己的太太在婚姻中也习惯性表现出颐指气使的姿态，而李明则处在一直压抑迎合的状态中。

长久对真实自我的压抑，会让李明体验到自我空间的被剥夺，让他感受到对自己生活失去掌控感。

这会让一个人体验到佛洛依德口中的“死亡焦虑”，真实的自我被压抑了，当然就意味着“死亡”了。

为了避免体验死亡焦虑，李明的潜意识就发启动防御机制，强迫就这这样的机制，它可以帮助李明获取掌控感，拓展自我的空间。

很显然，强迫行为，虽然能给李明带来上述一些好处，但同时也带来很多不好，比如会让他体验到焦虑、体验到痛苦，等等。

这种冲突，就是新的心理创伤，是婚姻关系赠给李明的“成长之礼”。

03

结婚的前提，是学会自我负责

如果说出生，是我们的第一次生命，那么，婚姻，就是我们的第二次生命。

在足够漫长的婚姻生活中，我们会无形中被另一半影响、被另一半塑造、被另一半雕刻。

就像冰川画着大地的形状，爱人也刻画着我们。

可是，很多人往往会忽略的是，我们在也刻画对方。

在婚姻中呈现出来的那些苛责、指控、怨怼以及不合理的期待，就好像坏掉的画笔，画出一个难堪的爱人。

与此同时，你却又希望这个难堪的爱人，可以把你刻画得美轮美奂……这是不是有点不通情理？

所以，如果想在婚姻这个第二次生命里获得新生，最重要的是你也要做一只五彩斑斓的画笔。

这只五彩斑斓的画笔，是由自我负责、爱与被爱的能力构成的。

自我负责，是说我们能够看见内心的那个黑洞，那里席卷着很深的怨怼，而对此，我们有能力去安抚它，而不是渴望由对方来填满它。

爱与被爱的能力，是说我们能够坦然地告诉对方，在这第二次生命里，我愿意做一个好的画笔好好雕刻你，但是也希望你也成为一个好的画笔，好好刻画我。

只有基于这样的自我负责，我们才能够找到不竭的水源，去浇灌这第二次生命，让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。

所以，别看李诞都找到美女了，你也就跟着去结婚了。

结婚之前，先问问自己，我准备好那个五彩斑斓的画笔了吗？

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作者介绍 | 杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。