父母健在，为何却活成孤儿

chapter 01

你对家的印象和感觉是什么呢?

你觉得家应该是怎样的?或者说，你渴望的家是什么样子的。

我理解的家，首先是一个港湾，家最大的感觉，应该是一种归宿和停靠。

累了，家给你拥抱。
孤单，家给你陪伴。
落寞，家给你支持。
开心，可以撒娇任性。
犯错，可以被原谅。

家就是一个充电的地方。有了它，多远多难都不怕。

家在我的印象里，应该是自由，是包容，是允许，是我们最坚实的保护。是一个温馨的环境，是幸福的，温暖的。

我们对家的期待大都如此吧。

现实却是，对很多人来说，可能都是奢望。

他们必须不停奋斗，攒更多的钱，犯更少的错，更功成名就来获得安全感，不会想到哪个地方可以后退。

他们甚至不能休息、不能偷懒、不能任性，因为除了自己，没有人会保护他。

换句话说，他们可以有父母、有恋人、有孩子、、有朋友、有房子、有钱却始终没有家的感觉。

很多人一生都没有家。

家人都在，却感觉是个孤儿。

、

这种没家的感觉，从很小的时候，就开始了,以至于长大后，觉得这很正常。

chapter 02

曾有人给我留言说：有的人好吃懒做，他父母一样爱他，我却羡慕不来。

看到这句话的时候，我感到一阵鼻酸，因为能想到对他来说发生了什么：

累了想“好吃懒做”一会的时候，父母不仅不爱他，还会各种责怪批评甚至打骂他。

这些年，我听了很多心酸的事：

我还听过这样的妈妈：小孩子爱吃指头，为了纠正这个毛病，就在孩子指头上抹辣椒油。

这样他吃一次就哭一次，几次就成功矫正，不再吃指头了。

这个妈妈不知道孩子吃指头是找安全感的补偿，是对妈妈乳房的需求没被满足，才选择了用自己指头替代，找那种我可以抓住东西的感觉。

婴儿和小狗小猫很像，嘴就是他们的主要的与外界沟通的器官。

可是现在嘴里含不住任何东西了，没有乳头、没有指头，空荡荡的，真是绝望极了。

还要面对妈妈那迫害成功后得意的笑。他以后怎么面对这个世界呢？怎么相信别人呢？

再比如说起床这个事。常理来说，起床应该是自由的。

尤其当我们忙碌了很久，就是想有个地方可以让我们自由的任性。

但是很多家对起床这个事的容忍性很低。

曾有人跟我说：她必须7点前起床，还没有起的话，她妈妈就会拿针去扎她。

开始我听到的时候，感觉像是电视剧，像容嬷嬷在对待夏紫薇一样。但这是真的。

妈妈的动机很好理解：我用一两次挣扎就可以让你学会按时起床，治好你的懒惰赖床。

这种条件反射，就是每当到7点的时候你会被自然的吓醒，因为你不醒来就会有迫害。

好的作息是养成了，让我们羡慕不已。

副作用在她身上也很明显：对人际关系、亲密关系都缺乏基本的信任，连妈妈都会伤害我，谁还不会呢？

做事有强迫倾向，连起个床都不自由，做什么还能随意呢？

有的人会好点，7点钟不起会被一直唠叨、骂，让你产生自责不得不起。

有的妈妈会宽容点，不起就不起吧，但是早饭是不会给你留的。所以你醒了只能饿到中午，让你长点教训。

然后这时候人的潜意识里就会形成这样的印象：

1. 我在这个家不是自由的，是被软性胁迫的，起床都被控制。

2. 这个家是冷漠的，我饿了不会有人给我弄吃的，我靠不得别人，只能靠自己。

长大后我就真的只相信自食其力，不敢需要别人了。

即使成了家，也会感觉：我不得不照顾自己，因为没人会真正的照顾我。

chapter 03

接着说自由。

我接待过很多来访者，诉说了他们在家里是怎样的不自由：

坐着站着都会被说，怎么都不对。
你应该这样应该那样。
卧室要怎么收拾怎么摆放，
衣服被子要怎么叠，
男朋友/女朋友应该怎么交等，
都一一有明文规定。

更可怕的应该是暗文规定，你只有做了才知道哪里错了，这就会直接导致回家后，就得看父母脸色。

当人在这种高度紧张的察言观色中，是很容易累的，所以就很渴望喘口气，休息下。

对不起，这个家是不会允许好吃懒做的。换句话说，是不允许累的。

父母不会觉得累，因为他们习惯了这些要求，所以父母就会以自己的感受以为了孩子的感受：

做这些很正常啊，你怎么会累呢？你就是懒！

然而对孩子来说完全不是这样的。

累了不能休息，不能娱乐，就会很容易抑郁、绝望……

我从来不曾真正为自己活过，我活着就是在应付：

小时候应付父母的要求、应付学校考试；
长大后就应付内化了的各种对自己的要求，压力。

这种感觉就像是deadline来临，你不得不调动全身心的能量去应对。

但当每天每件事都是deadline的时候，会怎样呢？

我选择死亡。

当死比活着更舒适的时候，本能会推着人选择更好的动作。所以很多抑郁了的人倾向于自杀。

在他们的世界里：我活着不能决定自己，但起码我可以在是否活着上有自己的决定。

我在医院实习的时候见过一个抑郁症的初中生，厌学在家，消极悲观。

医生说跟她父母说不要这么多要求的时候，她妈妈说：我们对她要求也不高，起码你得把初中读完吧，你说都初三了。

是的，这样的要求对父母来讲真的不高。

但在孩子的世界里，这已经是要求高负荷的驴子多一根稻草了，你不能说：一根草不重吧，对你要求不高啊。

失去了情境的要求，都是高要求。

那时候医生告诉了父母一句话，我倍受感动：抑郁和感冒一样，是种病。

她都高烧了，你还让她去上学啊。她都想死了，你还让她学习啊。

难过的是：她的家人并不会理解。家对她来说，只有无尽的压力、压力、压力。

chapter 04

类似的事情不胜枚举。

很多人的家是不允许自由表达的。有委屈了不能哭，有意见了不能直说，等等。

直接表达或直接拒绝被称为“没有礼貌”，不叫伯伯或舅舅也被称为“没有礼貌”，都是要被惩罚的。

所以我们学会了嘴巴并不是自己的，而是他们的。

父母带给我们很多禁忌，家也就成了一个训练场。

很多人的父母像训练小狗一样，对孩子进行了训练：哪是对的，哪是错的。应该做到什么程度，而从来不知道这个人的承受能力怎样，适合什么，感受如何。

他们只要达到自己的标准。

当然这不是他们的错，他们也是这么被训练长大。

我们小时候，并没有家。

chapter 05

我们长大后也没有家。

父母当年训练我们的方式，已经内化到了潜意识，我们已然学会了那样对待自己。

严格要求自己，情绪不能随便表达，累了不能休息，说话做事必须得到他人的认可，必须要忙碌，闲下来就有焦虑感，不敢随便相信别人……

我们对自己有很多要求，有的能意识到，有的不能但却一直在执行。

所以我们从来不去温暖自己，不去宽容自己，不允许自己睡到中午，不允许自己有半年的时间放假不工作，不能停下来赚钱……

我们的灵魂和自我无处安放，只能通过忙碌来逃避。

我们也没有能力给自己家的感觉，自己也不是自己的归宿。

chapter 06

显然你也不能给别人家的感觉了。

我写过很多文章论述过这两个规律：
你小时候父母怎么对你，
长大后，你就用同同样的方式对自己。
长大后，你就用同样的方式去处理亲密关系。

也就是说你父母怎么对你，你就怎么对待恋人和孩子，你成了和他们一样的人。

心理学把这个规律叫做“向攻击者认同”，也就是成为当年伤害你的人。

当你小的时候，他们不允许你哭，不允许你懒惰，不允许你逃避，对你要求高，你也会这么要求恋人和孩子。

每当他们懒惰逃避任性的时候，就会导致你的批评冷落责骂。

更不幸的是，你依然在渴望一个家。在渴望有人能懂你，能看到你的脆弱，能懂你的孤独。

虽然你自己都不懂，没有理明白这部分，但当别人不懂的时候，你就很生气很伤心很绝望。

自己一生都没有过家的感觉。
也给不了他人家的感觉。

chapter 07

有人会说：我们也这样被对待，不也活得好好的吗？

你觉得好好的，是因为你没有体验过什么才是好好的，没有体验过有人为你守候，为你而温暖，没有体验过自由。

你只是活着。

就像有的人说读书有什么用，我不读书不也活得好好的吗？

看心理咨询师有什么用，我不看不也活得好好的吗？

这个问题延伸开就是：学英语有什么用，不会英语也可以出国。学做饭有什么用，不会也可以吃饱。

说说我自己吧。说我妈对我的一个细节。

我在北京工作是很累的，但回到老家就感觉很好。我早上不愿意起床，我妈就会叫2遍，从来不会超过3遍。

我不想起，我就会说不起了不吃了，直接表达。

然后我妈会做这样一个动作：在我的床头放一个凳子，把饭放在凳子上。

在我睡意朦胧中说这样一句话：饭放在床头了，起来记得吃。我出门忙去了。

我这么大了，我还是愿意在家里做个小孩，轻松、自在、有人牵挂。

我在创业，我问过很多搞心理的同行为什么不出来自己做。他们的答案是：不敢。

我很理解，我失败了，我爸会接着我，我可以滚回家，他们虽然没有钱，但养活我还是可以的。

但是对很多人来说，失败是无处可逃的。

chapter 09

我构建了一个理想的家的模型，但我们是从来没有过，也不可能真正拥有。

但至少可以看到我们怎么失去了家，而不是一直孤独、焦虑、抑郁、迷茫地活着。

我们【看到】的目的，是为了自己给自己一个家。

小时候我们没有被真正温暖，但我们长大了。

你可以给自己一个家，放过自己，允许自己失败，允许自己不优秀，允许自己不规律，允许自己任性。

这并不是纵容和娇惯。纵容和娇惯的意思是：你不相信人性具有向上的潜能，不相信自己。你不相信人休息完了可以继续干活。

就像你不相信：手机是不能一直充电的，万一它充电久了不工作了怎么办。

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