点击数: 更新时间:2018-10-29 15:23:16 ★★★ |
提问: 李雪老师,我有点搞不懂,在亲密关系中的“作”和“自我负责”是什么关系,我感觉它们两者是矛盾的。 一方面,你说不让你“作”的人就让他“滚”;另一方面,你又说要为自己负责,不侵犯别人的界限。我觉得“作”就是迁怒别人,侵犯别人界限的表现啊,这两者要怎么操作呢?
这是个很好的问题,举个例子,有个人很怕蜘蛛,路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛,被蜘蛛吓得大哭,这是她/他目前真实的心理状态。这是第一层,当我们面对这层“怕”的时候,不同的人会因为自己的状态做出不同的应对。
看到蜘蛛,会哭,会请求伴侣安慰,请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方,然后继续走路。
这是自我负责地“作”:既尊重自己的恐惧,允许自己表达恐惧,也知道这个恐惧是自己的,不怪伴侣也不怪蜘蛛。
害怕被伴侣评判,压抑着不敢哭,强行装出对方喜欢的样子。压抑着自我,装出一副好女人/好男人的样子,从来不敢作,这样的人通常收获的是对方出轨,或者自己出轨。 因为人都渴望真实的感觉,在一个关系里感觉假,却对此没有觉知,也没有成长的意愿,那么就很容易就出轨了。
这是借题发挥哭闹给伴侣看,怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路,甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是作给对方看的,是一种控制手段。 不自我负责的“作”,表演性的“作”,是把责任推卸到别人身上的作,无论是谁都会厌烦,遭到厌弃是必然的。
我曾经强行假装独立,委屈自己,其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。而现在的我坦然了,我就这样的心理发育水平,在我依恋你的那个时期,你离开我我会难受,你若不理解不接受,就滚蛋。你要跟我在一起,就得接受我真实的样子,尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。 自我负责的“作”,是对自己的诚实,允许自己如自己所是,同时清晰的知道现实的界限。这样的关系是最真实的:我没有要装作我不是的那个样子,我也没有要求别人为我现在的样子负责,我真实的模样你若受不了就拉倒,能接受彼此本来的样子,关系才有意义。
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作者:李雪 文章来源:初心心理 |
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