不能让孩子太高兴！不要太满足他！

1

看到一个视频，既好笑，又让人难受。

小女孩对爸爸说：

爸爸，你有一个缺点，知道是什么吗？

    
就是，你有时候老是让人不开心。

小女孩继续说：

爸爸，我觉得这样不好，你能改掉吗？

面对孩子的请求，爸爸斩钉截铁地回答：

“不能！”

“就是要让你现在经常不开心，以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵，否则到进入到社会无法生存……”
听了爸爸的话，小女孩皱着眉，沉思了一会，说：

可是......
小孩子如果老是不开心，
就会得一种不开心的病啊， 会变老。

 这个视频引起了激烈讨论。

我非常理解爸爸的苦心——通过挫折教育，磨练女儿的意志，目的是让孩子的内心更强大。

但是，他那句“就是要让你不开心”，却让人警惕！

因为，挫折教育，是一个经常被误解的概念。

真正的挫折教育，指的是家长在孩子遇到困难时，去激发孩子的潜能，让他们自己解决问题。

而不是在孩子正高兴时，突然喊停，扰乱他们的兴致。

打断快乐，不是磨练，而是折磨。

可现实中，不少父母是后者——打着“为你好”的名义，故意不让孩子开心。

而且，他们常常很难抑制住这种「冲动」。

究其根源，是因为：在“开心”这个问题上，许多父母自己就是“病人”。

2

我的朋友曼，就是这样一个病人。

她嘴上说，希望孩子开心，
但行为上，却在阻止孩子开心。

有一次我和曼约在公园散步。

曼的儿子在周围跑来跳去、吱哇乱叫。

这本来是件好事，说明孩子在释放能量，他很享受这个过程，但是，曼却感到
“失控了”

她先是拿出孩子的玩具，在他面前晃呀晃，见孩子不为所动，又开始唤他的名字，温柔地劝导孩子停下来，但孩子依旧沉浸在自己的快乐中。

最后，曼忍无可忍，直接走过去抱住孩子。

孩子安静了，曼总算“成功”了。

她作为妈妈的“管教”完成了，
但是，孩子快乐的体验，却不完整了。

后来我跟她聊起此事，她才意识到，自己剥夺了孩子那一时刻的快乐，很懊悔。

更糟的是，曼回忆了以往和孩子相处的细节，发现类似的情况经常发生。比如：

假期，孩子正高兴地做自己的事：看看动画片，捣腾两下自己的玩具，拆解变形金刚……

曼看着他高兴的样子，本来很欣慰，却突然闪过一个念头：诶，他作业好像还没写完？！

于是，曼一声令下，让孩子放下手头的事，乖乖做作业去。

期末，孩子成绩不错，英语终于上90分。他挥着卷子想跟曼讨一句夸。

曼本来也替他骄傲，却突然想起：诶？他的数学，明明可以考得更好呀！

权衡之下，曼决定泼他一盆冷水，并在心里告诉自己，这是为他好，是避免他骄傲的方式。

曼身边的其他父母，也都在这样做。

没人觉得有问题，也没有人意识到：

当他们不让孩子开心时，看似是为了孩子考虑。实际却是内心有一个声音，在指使他们：

“不能让孩子太高兴！不要太满足他！”

这个阻止孩子开心的声音，是父母的：
“匮乏感”

3

什么是匮乏感？

其实就是：需求长期不被满足后的一种状态。

作者李月亮讲过一个事，关于家长的匮乏感如何影响孩子。

李月亮的一个大学同学，不会放声大笑。

平时大家互相逗乐，所有人都笑得前仰后合，只有那位同学愣在那里，不知所措。

      
别人把肚子都笑痛了，那位同学就是笑不出来。

为什么？因为她太内向？矜持？笑点高么？

都不是。

后来她们才知道原因：这位同学从小跟着奶奶长大，而奶奶有一个习惯。

“奶奶是不允许她大声笑的，每次她笑得稍微放肆点，都会被扇一巴掌。被骂“张狂”。”

后来，这位同学不仅不会大笑了，连享受快乐，也不会了。

周末在家里看个电视，心里就抓心挠肝。
有烂苹果没吃，先吃了好的，会感觉死活咽不下去。
买件两千块的大衣，拎回家的时候腿都快被负罪感压断了。
出去旅行就更别提了，说不清原因，就是莫名其妙地觉得特别不应该，好像犯了多大的错，心情特别糟，完全不能像别人那样去放松，去享受。

故事中的奶奶身上，就有一种强烈的匮乏感。

她总是苦哈哈的，让我想起一句话：

只有愁眉苦脸，才是在认真生活。

老人由于各种原因，在自由、快乐上极度匮乏。所以，他们不自觉地，想要剥夺后辈的自由、快乐的权利。

这就是为什么，很多时候，我们不允许孩子快乐——

我自己不快乐，所以不快乐才是对的。
我自己从没被满足的，所以你也得不到满足。

具体地说，

有的父母，自己童年时听到的赞美很少。

有孩子后，也从来不赞美他们，哪怕孩子考前三名，他们也能鸡蛋里挑骨头，甚至打压孩子，美其名曰激将法。导致孩子不快乐。

有的父母，自己童年时得到的呵护很少。

有孩子后，也不愿拥抱、亲吻他们。孩子在身后嚎啕大哭，父母却自顾自地往前走，头也不回。导致孩子不快乐。

有的父母，自己不被允许大声表达、大胆行动。

有孩子后，也给他们设立条条框框，不许这不许那，导致孩子活得不伸展，不快乐。

4

我自己就是这样。

我小时候，父亲禁止我玩蹦蹦床。

无论其他孩子笑得多开心，无论我有多向往那张充满弹力、设置了各种关卡的神奇的大床，他也决不会花2元买一张票，让我高兴一下。

2元不算大的花销，而且能满足我童年最重要的梦想之一，但是，在我父亲看来，用在蹦蹦床上就是浪费。

究其根源，是因为我父亲童年时，没什么娱乐活动，只能滚滚钢丝圈，丢丢沙包。

尽管他也有自己的小愿望，如溜冰，但爷爷奶奶当时买不起溜冰鞋，所以他想溜冰的需求，也没有得到满足。

有了我之后，他愿意花上千元，给我买电子词典用于学习。但不会花5元，给我买一个溜溜球。

因为，他觉得溜溜球和滑冰鞋一样，都是可以不被满足的需求。

他觉得，既然当年爷爷奶奶可以不支持他溜冰，他也同样可以不支持我玩溜溜球。

但是，他忽视了：

一个溜溜球带给我的快乐，可能比电子词典要多一万倍。

很多大人眼中的“不必要的快乐”，对孩子来说，却是生命力的滋养，能强壮一颗心脏。

并且，大多数时候，孩子要的快乐，都是这么简单。

有时，是一块巧克力、一块饼干。
有时，是一个亲吻、一个拥抱。
有时，是一句赞美。
一个溜溜球。
......

但是，如李雪所说，大多数成年人，在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。

面前有这么多能让孩子快乐的事，有这么多轻易就能满足的需求，父母就是视而不见。

巧克力不能吃，
冰淇淋不能吃，
夏令营不能去，
花裙子不能穿，
电视不能看，
漫画不能看，
……

甚至，有的父母还不停地跟孩子的需求“较劲”。孩子需要什么，偏不给他什么；孩子想往东，偏让他往西。

关键是，父母这样做时，并不觉得自己有问题，反而觉得：

这没什么不对啊，我自己也没被满足过啊，不被满足是常态啊，不快乐也是常态啊……

不能老是让孩子开心啊，老是开心，才是有问题的。

5

一旦父母潜意识里认同了，不让孩子快乐也是“正义的”，父母就会忍不住打断孩子的快乐。

久而久之，孩子就失去了快乐的能力。

之前，有一篇题为《快乐有罪》的作文，就是讲孩子如何被父母一步步剥夺快乐的能力。

当我活泼的时候，
父母就说我不正经，我很快收敛了；

当我想出去玩的时候，
父母叫我做家务；

当我开始做自己喜欢的事，
父母又叫我去帮忙；

很多次觉得，自己最开心的时候，
就被父母给阻挠了。

慢慢地觉得，
快乐是有罪的，不快乐才是王道。

作者说，他的“快乐无能”延伸到多个方面：人际关系上，感情上，工作上，他都无法进入到一个很舒服的状态。

和朋友，不敢深交；
遇到喜欢的人，不敢走近，觉得自己不配；
事业上遇到机会，不敢抓住。

为什么会这样？

因为，在孩子还是一张白纸时，父母说什么，什么就会刻进他们心里。

这个时期，如果我们频频打断孩子的快乐；总是不让他玩玩具；总是不让他放松，不让他大笑；当他去自己开心的事情，我们却屡屡阻止时……

他就会内化我们的意志，开始执行。

以后，他再遇到快乐，就会自然而然地认为，这是不对的，自己不应该快乐，所以，他主动掐断这种积极的感受，回归到一种平淡，或痛苦的状态。

让孩子永远停留在痛苦中，这是多么残忍的行为啊！

6

曾在微博上看过一个外国宝宝闻脚丫的视频。

一个宝宝坐着，观察自己的脚丫。

突然，他一使力，弯下腰，闻了下自己的脚丫。

这一闻，不得了，像是着了迷。

他又一次弯下腰，这次还张嘴舔了舔。

这么来回几次之后，宝宝像完成了一件了不起的任务，挥起小手臂，雀跃了两下。

婴幼儿这样的身体探索很有意义，而在我印象中，身边的大人要么阻止——“别吃脚，妈妈给你冲奶粉”，要么嘲笑——“我家怕是生了个傻宝宝”……

我很感谢视频中的父母，他们没有阻止这个“怪怪”的行为，更没有因为自己不喜欢这个动作而训斥孩子。

相反，他们录下这个时刻，还当作珍贵的纪念。

宝宝多厉害呀！
毕竟，大人想啃还啃不到呢！

最后，

王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。”

相反，故意制造挫折不会令孩子如你想象的越挫越勇，只会让他们感受到父母不爱他们。

事实上，父母放开手让孩子享受自己的快乐，自己也会被这份真实的快乐感染和反哺。

童年不被允许的，跟着孩子真实的样子，重新长大一次，体验纯粹的快乐，未免不是一次新生啊。

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