点击数: 更新时间:2019-4-1 16:15:46 ★★★ |
“朋友疏远了要不要挽回?” 他在留言里这样对我说: “大学时,我跟一位同学非常好,好得可以同穿一条裤子。 但工作之后,不知道怎么回事,我们的关系慢慢就变淡了,现在已经很少很少联系了。 曾经是那么好的朋友,现在竟然是那么疏远,想起来很是伤感,你说我该不该去挽回这段友谊?” 我跟这位朋友曾经有过同样的困惑。 春节回老家,我妈问我:“放假了,怎么也不找小军玩啊?” 我吞吞吐吐,不知道说什么好。 我和小军是光屁股玩大的发小,小时候我们信誓旦旦: “我们要做一辈子的好朋友!” 一辈子的尽头,只是初中毕业,初中毕业后,他辍了学,我念了高中。 高中时,我还经常向人炫耀:“我有个发小,跟我铁得不得了。” 但工作之后,我们莫名就越走越远了。 他前些年喜欢来叫我玩:“一起去洗浴中心做个大全套吧。” 我说:“算了,没什么意思。” 等几天,他又来叫我:“走,泡吧去。” 我说:“算了,我不太喜欢。” 他喜欢撩妹,我喜欢看书。 一来二去,我们慢慢就疏远了。 以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方,现在见面已经完全找不到共同话题了,只剩下尴尬的寒暄和硬聊。 以前我也跟这位朋友一样,觉得很伤感,甚至很愧疚,总想着去挽回这一段友情,总想着去维持这一段感情,但后来我读书时读到了两个故事,一下就恍然大悟了: 凡是费劲的关系,都不是好的关系,如果一种关系让你觉得很累,那就随它自然而然地结束吧。
一个朋友问蒋同学: “如果有个男孩子说喜欢你,愿意在你生理期的时候给你熬红糖姜茶,平常也对你很好,什么事都顺着你,你会考虑和他有个以后吗?” 蒋同学的回答让我非常意外: “不会。成年人的感情世界里,我不会单单因为这些就沦陷。小孩子的恋爱模式,是我喜欢你,你就是我的全世界,我就要永远和你在一起。 但随着年龄的增长,我的爱情变得世俗,喜欢不再是我衡量一段关系是否值得的唯一标准,品行、家庭、三观、经济,以及为人处事和交际圈,都会变成条条框框左右我的选择。 那些对我好的,我喜欢的,最终都输给了合适。 成年人的世界里,合适比喜欢更重要。” 她的这个回答,让我心里一抽。
刘瑜在美国留学时,认识了一位德国女生,一来二往,两人成了朋友。 但成为朋友之后,两人友谊一直维持在30度,刘瑜想给这份友谊升升温,希望能从普通朋友升温到知心闺蜜,但她“扔了很多的柴也不管用”。 为什么呢? 刘瑜说:因为我们总说不到一起去。 “如果说到我们系某个教授,我刚想说他的坏话,她就说:啊,他太棒了…… 说到某个学术会议,我刚想吐槽,她就说:那个会让我受益匪浅……” 刘瑜费尽心思想跟她成为朋友,但发现不管“扔多少柴”都没有用,慢慢她就明白了一件事情: 凡是需要费劲维持的关系,都不是理想的关系。 如果一段关系总是让你感觉很累,那这段关系一定不是合适的关系。 真正对的人,相处起来都很容易。 刘瑜的故事,也让我心里一抽,从此我就明白了一个道理: 最好的关系,是相处舒服; 那些可以让我们卸下伪装、自在舒服的人,才值得我们相处一生。
一天夜晚,天降大雪。 王徽之半夜醒来,推开窗户,四望皎然。 赏雪吟诗间,突然忆起好友戴逵。 雕刻家戴逵,住在百里外的剡县。 王徽之不顾天寒路遥,乘船溯江而上。 翌日,抵达戴家,王徽之却没敲门,而是转身对随从说:“我们回去吧。” 随从问:“既然来了,怎么不进去?” 王徽之答:“乘兴而行,兴尽而返,何必见戴?” 事后戴奎闻之,笑曰:“真知己也!” 什么是最舒服的关系? 最舒服的关系就是这样——自在随意。 不必思前顾后,不必刻意伪装,不必黏黏糊糊,不必猜猜忌忌,我是什么样,就表现出什么样子,舒服,自在,心安,随意。
张伯驹是大收藏家,周汝昌经常去他那里看书。 “我到了张伯驹那里,我不理他,他也不理我,我要回学校了,也不告辞,出了门就走,我们那个关系没人能理解。” 著名演员陈道明,也说过一段类似的话: “最好的事儿,就是跟好朋友一起发呆。” 什么是最舒服的关系? 这就是最舒服的关系——不必刻意讨好。 真正舒服的朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话,也不会感到尴尬。 舒服的关系,连沉默都很舒服。
刘若英是1970年出生的,她快满40岁了还没男朋友,长辈和朋友都为她着急: “你想找一个多优秀的男人啊?” 刘若英40岁的时候,终于找到了男朋友。 大家都以为这个钟石一定不简单,后来才知道他是一个非常普通的人。 朋友们问:“为什么是钟石?” 刘若英答:“我跟他在一起非常舒服。” 他俩相处究竟有多舒服? 我随便举几个例子吧。 结婚时,刘若英对钟石说:“我不会在家里做全职太太,唱歌、演戏、写作,哪一样我都不想耽误。” 钟石握着她的手说:“你这么丰富有趣,我才娶你的啊。” 情人节到了,钟石工作很忙,正发愁怎么空出时间陪刘若英。 刘若英却打来了电话:“我约了闺蜜过节,你不用特地陪我,也不用给我送花。” 刘若英和钟石在家里设置了两个书房,分别是房子对角线最长距离上的两端。进家门后,一个往右走一个往左走。 他在他的空间里做事讲话,她不受影响,她也在她的空间里潜心沉思,写稿看书。 他俩就这样“舒服”成了一对模范夫妻。 有人问刘若英幸福婚姻有什么秘诀,刘若英说: “相处不累,才能久处不厌。” 人越长大就越明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。 真正能和你长久相处的人,都是你跟他在一起很舒服的人。 爱人与爱人之间最舒服的关系,是不必刻意讨好。你可以做你自己,我也可以做我自己,不需要谁刻意去迎合谁。
张爱玲与炎樱相识于香港大学,念大学时,两人好得如胶似膝。 张爱玲书中插画,多由炎樱创作;张爱玲结婚时,炎樱更是证婚人。可后来,两人莫名就没了来往。 炎樱写信说:为什么不再理我? 张爱玲说:我不喜欢老是聊几十年前的事,好像我是个死人一样。 “那个时候我们能成为朋友,只是因为我们恰好出现在了同一间教室里,恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事,所以就天天腻歪在了一起。 但后来经历成长经历世事后,才发现我们根本就不是一类人,所以我们就只能走到这里了。” 这是张爱玲的潜台词。 到了一定的年纪,真的没有精力再去讨好谁了,任何一段费尽心思才能维持的感情,都不是我想要的,我只想跟相处舒服的人在一起。 再讲一个我大学同学静的故事了。 静喜欢上了一男生,为他神魂颠倒。 他喜欢吃鱼,她就在寒风刺骨的冬晨,在河边守候数小时,为他买新鲜的鱼。 两人吵架了,明明不是自己的错,她也要站一整夜的绿皮火车,去他的城市,跟他说声对不起。 大冬天,例假来了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干净净。 静以为,这样付出就能换来他的真爱。 可她做好一钵鱼汤,电话他回来吃饭时,换来的是一声怒吼:“烦不烦,我正忙。” 她站了一夜绿皮火车抵达他面前时,换来的是一句“你来干嘛”,然后他转身就和朋友继续打牌。 她将干净的衣服放到他面前时,换来的是一句:“这本来就是女人该做的事。” 但即便这么牺牲和付出,静最后还是失去了他。 我讲静的故事就是想告诉大家——凡是需要费心讨好的关系,都撑不了太久。 如果一种关系总是让你觉得很累,那就是时候该结束它了。 如果一段关系总是不断消耗你的能量,那就是时候该结束它了。 结束一段关系,有时候并不是一件坏事。 人生已经如此艰难了,何必再让自己这么疲惫呢! 而且,时间那么贵,留给那些相处不累的人吧! 远离消耗你的人,也不去消耗别人,跟舒服的人在一起,是最好的养生。
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作者:佚名 文章来源:拾遗ID:shiyi201633 |
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