真实地表达自我是一件很难的事？

我们国人一向是活得很小心，比如我父母那辈人，从来不敢随心所欲。

尤其在关系高度浓缩的饭桌上，餐桌交际十分考验人：互动时不仅要动嘴，身体还要跟得上，最好是二者配合默契。

先说动嘴。

动嘴就是聊天，这一点非常讲究招数。

比如，对方说：“哎呀你的真丝裙好漂亮，你穿上真年轻！”

你会怎么反应？肯定是心花怒放啊，恨不得花都开到脸上。

但你不会那样做，那样太不礼貌了，显得你非常不谦虚，你得控制那花开放的程度，最好是半开不开。

结果就是，你用尴尬而不失礼貌的微笑，拒绝了对方的夸赞：“只是一件旧衣裳啦，人老珠黄的！倒是你，半点皱纹也没有！”

这是很标准的答案，它包含两大要素：

千万不能承认自己好；要凸显别人比自己好。

你们开始用这招打太极，看最后谁能把对方夸上天。

其次，动嘴还不够，还要有动作。

我自己最怕倒酒这个环节：你得用半蹲的姿势起身，用低于对方的高度端酒杯。

同时，你还得动嘴，说祝酒词。

这个对协调性的要求太高了，稍有不慎，就变成手忙脚乱、胡说八道。

糟糕的是，在这个环节我总是灾难现场。

经常说错话、做错事，显得自己相当笨拙无趣。

我们中有许多人，都是在这样小心翼翼的环境下成长起来的。

这种环境合理吗？

不一定，但它存在了几千年没有消亡，一定是找到了合适的繁殖对象。

这个繁殖对象就是：人。

我仿佛看到一个生生不息的循环：文化培养了人——人依赖和巩固这文化——文化再去培养人。

这是件可怕的事。

小时候，我经常觉得自己笨拙，不懂与人相处，我身边的小伙伴也有同感，大家一致认为：自己不会说话，不会办事。

我们经常被父母训斥：脑袋不灵光！

但让父母满意，真的不容易。

与人相处时，你得保持身体紧绷，稍有放松就成了“坐没坐相，站没站相”。

衣着必须规规矩矩，想穿点有个性的，花样多的，就成了“不伦不类，吊儿郎当”。

最重要的，小嘴要甜，见人不能害羞，打招呼要及时，最好能培养察人观色，审时度势的本事。

……

这些行为，久而久之产生的影响就是：

否认我们身体的真实感受；否认我们心理的真实感受。

有些父母对孩子的表现相当在意，于是更严厉地要求孩子。孩子内化了父母的要求，开始执行。

执行过程中，冲突就一个个地出现了：

别人表扬我，我开心得不得了，为什么不能表达？

我不想参加聚会，为什么一定要去？

和别人相处，为什么要像机器人一样僵硬？为什么一定要笑？我今天明明不开心。

内心产生冲突后，人会启动防御机制去平息冲突，使自己感觉舒适。

这就和感冒后，身体会生成白细胞来保护自己一样。

常见的防御是“认同”——你爱父母，选择相信他们永远正确。

这种防御下，你会产生这种想法：与人相处，就是应该如此圆滑世故，而我做不到，是因为我笨，我不会与人相处。

这就是悲剧的开始。

现在，我们把这想法拆开来看，会发现两层含义：

不真实地与人相处，才是对的。

如果我做不到，就是我不好。

它对我们有什么影响？

它最具破坏性的地方就是，让我们相信：真实，是不好的。

在你往后的人生中，你会遵循以下信条：

我不承认自己好，才不会伤害别人；

我夸别人好，才能让别人感觉良好；

如果我真实表达自己，不会被接纳；

我必须审时度势；自我表现是可耻的。

......

你指望它们帮你在人际关系中变得游刃有余，结果呢，你拼命这么去做，却发现人际关系越来越糟。

我明明很谦虚，夸我的人怎么生气了？

我明明在夸他，他怎么还不高兴了？

我拼命隐藏真实感受，别人怎么发现了？

你开始怀疑人生：真实的我，到底该不该表现出来？

如果要表现出来，表现到什么地步？

于是，真实 vs 伪装的冲突，成了我们内心最核心的冲突。

更糟的是，外部环境会加剧这种冲突。

《人际关系技巧》、《饭桌礼仪》、《办公室文化》、《如何与领导相处》......这类书应运而生，读的人却越来越糊涂，因为它们都是在教你：如何更深地隐藏真实自我。

这些“捷径之书”读多了，可能出现以下情况：

一、自己崩溃；

二、别人崩溃。

自己崩溃的情况比较常见，你会越来越质疑自己：

我到底是个什么样的人。

为什么我在不同场合是不同的样子？

为什么我总觉得很别扭？

类似的冲突频繁出现，使你变得很累。你会对人际关系失去信心，甚至产生回避行为。

而且，当你回避他人时，他人也会感受到你的别扭，形成恶性循环。

你会渐渐发现，自己很难以真心示人，别人也很难触碰到真实的你。

你会越来越孤独。

如何打破这种状态？

我会告诉我的来访者，在关系中，真实地去反应你自己。

比如，以前别人夸我有才华时，我第一反应是：没有啦，其实我比韩寒还差很远啦。

我心里是这么想的吗？当然不是。

正相反，我真实的情绪是：自豪。

我之所以隐藏了自己的真实的情绪和想法，是因为这符合我心中的“正确”，我是被训练成这样的。

但是，现在我就会比较坦荡了。

我会说：谢谢，我也觉得自己挺有才的。

对方听我这样回答，是什么感觉？

是觉得我狂妄，不再喜欢我？还是觉得我很有个性，更加喜欢我？

其实，你根本无法预料到对方会作何反应。

他也许会喜欢你，更加亲近你；也许会觉得你自恋，再不与你来往。

没有一个标准答案，因为人心是不可控。

谁也不知道，投射性认同里，会有多少种变幻组合，但我们可以猜一下。

10个人当中，可能有2个人觉得你很酷，有4个人觉得你狂妄，另外4个人压根不在意你怎么说。

无论怎么回答，这个数据都不会有太大变化。我们假设，你真实一点，喜欢你的人会变少。

但那又怎样？你收获了真实啊。

试想一下，一个人喜欢你，是因为你真实，那你以后和他相处，你多自在啊。

反之，一个人喜欢你，是因为你不承认自己好，保护了他的自恋，那你以后就得一直保护他、迎合他。

你多累啊。

这样一来，你就是在为别人而活了。

道理大家都懂，践行却不容易。

为什么我们会认为，真实地表达自我是一件很难的事？

因为，你不仅要展示自己的好，还要展示自己的不好，这的确不容易。

比如，演讲焦虑。

你演讲的时候很紧张，心砰砰跳，声音颤抖，额头冒汗......

这时，你会拼命掩饰，因为你相信，一位演讲者只有稳如泰山，别人才会尊重和喜欢你。否则，别人就会嘲笑你。

再比如，脸红。

别人对你讲黄段子，你明明很害羞，却非要冒充老司机面不改色，体现自己也是“社会人”的一面，不想被看笑话。

再比如，不懂装懂。

别人问到你的知识盲点，心里慌得一批，却要极力掩饰，在言语中抢占上风，因为怕被人瞧不起。

我知道，你做这些，都是为了让自己“合时宜”。

毕竟，谁不想自己一世被爱，受人尊敬？

但我和你，是不同的人，你知道我是怎么想的吗？

我是这么想的：

你演讲时，哪怕口若悬河，在我眼里你也只是个演讲者，我对你无爱无恨。当你毫无破绽，最合时宜，我也觉得你刀枪不入，无坚不摧。

我跟你开黄色玩笑时，期待你会害羞，这恰恰说明我“污力”深厚，但你波澜不惊，像一座铜墙铁壁穿不透，这让我感到自己无能为力。

当你实事求是地承认，“抱歉，这个问题我真的不懂”，我会惊叹于你的勇敢，欣赏你敢于暴露自己的弱点。

这时，我也会忍不住放低姿态。同时，我觉得自己在你面前，有了一点价值。

当然，不排除有一些人，在看到你真实的反应后，会开始嫌弃你，甚至不和你来往。

但你仔细想想，他们是你想要长期交往的人吗？

为什么要在意他们的想法？为什么要挽留他们呢？

放弃这种执念吧，去和真实相遇，去和能接纳你真实的人相遇。

允许你真实的人，才是支持你活出自我的人。

保护你的真实的人，才是点亮你生命的人。

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