请给予自己一份“温柔而坚定”的力量

刚到医院做实习的时候，我犯了一个大错：我把一个病人的咨询记录，写到了另外一个跟其同名但不同姓的病人那里。

也许，你感觉这个错误并没有什么大不了的。但是，这个错误在美国的医疗机构中，算是违反了健康保险隐私及责任法案（HIPAA法案）的医疗事故。因为病人的咨询记录是医疗隐私信息，所以，当我把记录写错的时候，我其实侵犯了两位病人的隐私权。

发现了这个错误之后，我除了要上报给督导和大老板、联系技术部门销毁写错的记录，还要写incident report （事故报告），存在医院和学校的永久档案中。

那是我走出校门、开始实习的第一个月啊！一个不留神，我就为自己留下了永远抹不掉的“案底”。

当我红着脸、低着头把事故报告交给督导的时候，我是真心地希望地上有条裂缝可以让我钻进去。

督导看着我这幅窘迫模样，对我说了一句意味深长的话：“Dora，I know this is a really difficult time for you. Please be kind to yourself.”（朵拉，我知道这是一个让你感到非常困难的时刻。请对你自己善良一点。）

什么，犯了这么大的错，我却还要对自己善良一点？！有没有搞错，我现在只想狠狠地把自己骂一顿！当时的我自然无法理解督导的意思。

这件事之后，羞耻和悔恨一直在啃食着我的内心。每当我和病人交谈、或者写咨询记录的时候，就有个恼人的声音跳出来说：“朵拉，刚上班就犯那么大的错误，你真是没用，你不可能成为一个好的咨询师了！”

这样的自我批判之声差不多延续了一个多月。这一个月中，我一直垂头丧气的，一想到要去医院上班就紧张焦虑。

直到多年之后，我才逐渐理解了督导“Be kind to yourself”背后的意义。
 
试想一下，如果当你遇到了困难，身边的朋友不仅不为你提供支持和鼓励，反而在一刻不停地批评和讥讽你，你会有什么样的感觉？

你可能会感到遭受到了攻击，变得更加灰心丧气，失去动力和信心去解决目前的困扰。你也可能会在心里忌恨这位朋友，想要做出一些行动来反驳他/她。

其实，当时我内心的自我批判之声正是在扮演如此“损友”的角色。拜它所赐，我不仅要承担外部环境中做错事情的后果，还要应付大脑内部正在受到的攻击和威胁。腹背受敌之间，我的情绪当然变得非常低落，紧张，愤怒，和沮丧。

虽然，我也知道，之所以会有这么猛烈的自我批判，是因为我真诚地希望自己能够自如地、成熟地应对生活带来的困扰和挑战。

然而，这些批评之声传达出的内容往往既片面化又情绪化，充满气势汹汹的人身攻击，却缺乏建设性的意见，并不能有效地帮助我解决错误行为带来的后果。

相反，它们带来的威胁感和压力感加深了我面对错误行为时紧张、害怕和盲目的心情，让我更加丧失信心和勇气去解决眼前的困扰。

后来，我把这段经历告诉了一些同样为自己的错误而自责不已的来访者。有些来访者却告诉我，虽然明白自我批判之声是“损友”，但是他们也担心，如果没有了这样的“损友”一直在严厉地督促、鞭笞自己，自己就会沉迷于现状，无法进步。

“如果我不批评自己，我会一事无成”，或者“如果我对自己太好，我可能会变得懒惰和骄傲自满”。因此，这些来访者既厌烦脑海中的自我批判之声，又觉得自己离不开它们。

看到这里，你可能也很认同这些来访者的想法。小时候，当我们遇到挑战，或者遭受挫折的时候，比如说，成绩考砸了，或者和同学产生了矛盾，我们很少会从父母那里听到鼓励和安慰的话语，反而会受到严厉的批判和打击。

长大后，我们以为，面对生活的挑战和挫折，想要让自己变得应对自如，唯一能做的就是严厉地批评和打击自己。我们厌烦自己的行为，甚至憎恶自己的存在。通过自我羞辱的方式，我们期待自己变成理想中的“那个人”。

然而，自我批判鞭笞下的自我成长总是失败的，因为我们没有办法诚实地面对自己。在自我批判中，我们大脑中的创伤认知被不断地强化。

创伤认知是在我们生活遇到困扰时，一些在脑海中反复出现的、具体的、负面和消极的自我评价，比如，我没有价值，我不值得被爱，我没有用，我有缺陷，我是个失败者，我不够好，我没有本事等等。

创伤认知带来的羞耻感让我们越来越不能理性直面自己的弱点，同时，我们也就越来越不可能找到真正可以改善这些弱点的办法。我们所有的行为反应，不过是为了让自己躲避严厉的自我批判罢了，并不是真实的自我成长。

如果，有机会去观察健全家庭中父母与孩子的互动，我们会看到“温柔而坚定”的亲子交流方式。当孩子犯了错误，或者遭遇挫折时，这些父母不仅会温柔地安慰孩子的情绪，鼓励孩子再次尝试，也会坚定地为孩子指出他/她行为上的失误，并且和他/她一起想办法改善这些行为。

这些父母虽然不会严厉地批判和打击孩子，但也不会纵容孩子的行为，他们会用爱与滋养支持着孩子，鼓励着孩子诚实而勇敢地直面生活中必然会出现的失误和挫折。

其实，当年督导对我的嘱咐：“Be kind to yourself. ”正是希望我用这样“温柔而坚定”的方式对待犯了错误的自己。

然而，由于成长环境的局限性，我们从小可能从未体验过这样“温柔而坚定”的亲子交流方式，也从没有感受过这种爱与滋养的亲子关系，因此我们才会如此依赖于自我批判的力量。

这是原生家庭之伤给我们带来的遗憾，但也并不是完全不能弥补的遗憾。我们完全有能力在内心重建这样温柔而坚定的自我交流之声，促进自我发展，鼓励自我成长。

尽管在当时有督导的提示，我也有一定的心理健康知识，但是让我用“温柔而坚定”的方式对待犯了错误的自己，还真是有点难度。当时的我在错误面前懵了，完全不知道什么叫做“Be kind to myself.”

这是因为，创伤认知是很顽固的。它拒绝和抵抗一切向我们展现温柔和关怀的东西，更不允许我们对自己产生温柔和关怀。

我们可以做个假设练习来帮助自己产生温柔与关怀的体验：

如果现在遭遇到此情此景的人不是我，而是我的孩子（或者未来的孩子），我的爱人（或者未来的爱人），我的挚友，总之是一个我非常关爱、非常在乎的人，我会对TA说什么呢？我还会对TA说“你真没用”，“你是个蠢货”这样冷酷又无情的话吗？

把我们会对孩子、爱人或者挚友说的话写下来，照着它大声地读几遍，这，就是我们心中温柔而坚定的声音。
 
多年后的我也做了这个假设练习。如果，当时犯错误的人不是我，而是我的爱人，我想我会对TA说：“亲爱的，没有关系，人总有犯错误的时候，更何况你还是个新手。

不论结果怎样，对你来说都不是世界末日，你也不会因为犯了一个错误就再也不能实现成为咨询师的梦想了。所以，尽可能地去做你自己吧！无论怎样我都支持你！”

当我把这些话写下来，并且大声读了几遍之后，我真的又惊又喜：为何我对他人都能够充满同理心和爱，对自己却如此的苛刻和残忍呢？

虽然，原生家庭没有办法给予我“温柔而坚定”的力量。但是，已经成年的我，是否能够自我成长为那股我一直期待、但从未得到过的力量呢？

也许这种“温柔而坚定”的力量，正是我一直想要找的、“改变自己“的力量。

本文优选旨在平台分享，版权归原著者所有，如有侵权请联系小编。本文部分摘自朵拉陈的新书《走出原生家庭创伤》，978-7-111-60913-1，机械工业出版社10月出版。