抑郁与人际关系_抑郁症心理治疗手册

所以我们要认识到，他人没有义务那样对你。别人对你好是心意，没有像你期待的那样对待你是别人的本份，毕竟你不是“公主”，别人也不是你的“奴仆”。并且，你也仅仅是一个普通人，不可能在所有的方面表现得完美无缺，只有放弃这种对人及对己的病态要求，才能真正客观地来看待自己和他人，才能获得一种平等的人际关系，才能真正走近别人，别人才能走近你。

自负受损：病态自负者既无法接受自己的缺点与失败，也无法忍受来自于他人那怕一丁点的贬低与伤害，整个人会因此变得睚眦必报，好像一个火药桶一样，因为他不允许自己的自负受损。在他的心中他就是高人一等的，一只“虎”，怎能容忍“犬”的挑衅。所以当遇到“伤害”的时候，要么他就会不顾一切地反击，要么就会压抑自己的愤怒（有时，为了保住工作或婚姻，所以他不得不压抑愤怒）。就算现实已经摆在眼前，他根本就无力反击也无力逃避的时候，他也会在幻想中找到一种优越感，如，我这是“虎落平川”。

所以，病态自负者会把他人的一丁点伤害与否定，看成是一种对自己整个人的轻视，即使这种“伤害”是一种常有的，或人之常情的事情。比如，别人往地上吐了一口痰，他也可能会认为这是针对他，甚至会因此大打出手。正是因为在内心中他已经把自己当成“神”，所以他不允许来自于“凡人”的一点伤害及不公平的对待。在他幻想的世界中，别人必须“公平”地对待他，一点不公平都会让他耿耿于怀。所以只有放弃自负，只有知道自己是人，而不是神，才能把自己和常人放在同一水平上，才不至于要求别人对自己特别的“尊重”。

消除自恨：过于关注“他人是否看得起我？”这个问题本身就是一个问题。过于期待被他人看得起本身就说明一个人缺乏来自于内在的自我肯定。病态自卑者一方面容易将自我否定外移，认为他人都是易于否定自己的，另一方面他也会过于依赖外在的肯定，以消除内心中的自恨。理想化自我就好像乌托邦般飘渺，他内心中充满了对这个现实中自己的不满与否定，所以他才急于需要“援兵”（他人的肯定），来消除内心中的自恨。但这样做的结果却是他很容易成为他人的“木偶”或“奴仆”，不敢提出那怕是合理的要求，所以他经常会成为别人利用的对象。虽然他也会意识到了这一点，但却依然无法拒绝别人，无法维护自己正当的权益。所以他极其害怕得罪别人，得罪了别人他就没有办法消除自恨。这时的人际关系对他而言已经不再是一种单纯与平等的关系，而附带了人际关系本不该承担的责任：消除自恨。因为容易被他人利用或轻视，这个“善良”的人在心中其实也充满了愤怒与不满，但为了讨好他人，他不能把这种不满表现出来，所以他的人际关系流于表面，缺乏深度。一位女性患者自嘲到：“在工作中用‘呕心沥血’来形容我一点都不过分”。领导对她的批评她不敢反驳，即使责任并不在她；就算她不喜欢某人，脸上也总是带着微笑；同事对她提出的要求她总会满足，结果除了她的本职工作她还要承担如此多的“额外”工作，所以工作和人际对于她来说变得异常辛苦。

所以不要让人际承担过多的东西，毕竟人际关系不能消除自恨，不能维系自负，就算可以也是暂时的。一个人内心中的挣扎，只能通过自己来解决，而无法通过他人的接纳来达到自我接纳。所以对“别人都看不起我”的担忧，是一种自我的挣扎，而非客观现实。对于病态自负者要从新自我定位，放弃病态的要求；而对于病态自卑者，要放弃这种依赖他人来消除自恨的手段。毕竟，友谊的基石来自于自我接纳，不然只能沦为“神经症式的友谊”。就像一位女性患者，她每个人生时期都需要一个“病态的伙伴”，这样才不至于显得她很奇怪。

                      一切都是我的错？

在抑郁的状态下，我们很容易把问题的责任往自己身上揽，就算自己没有错，也总会责怪是自己不好。举一个极端的例子，就好像一个人被踩了一脚，本来是对方的错，他还会责怪是自己影响了对方的脚落地。当这种事情发生的时候，他经常会对自己生气，认为都是自己的错，才造成了不好的结果。如果他遭到异性的拒绝，或朋友的背叛，他不会客观地来评价这种结果到底是自己造成的，还是双方的责任，或是一种正常现象（毕竟没有人能和所有人成为朋友或恋人，不合适也属正常），他只会一味地责怪自己，认为都是因为自己的错误、失败、缺点、不可爱所以才导致了这样的结果。当然这样做他也会很痛苦，但他却一直“习惯性”地如此。一位男性患者，他在文具商店工作的时候，有时需要为客户送货上门。但他对接待他的人对他的态度非常敏感，如果对方对他不热情，他不会认为对方没有礼貌，反而会认为自己不善言谈，不会表现，所以对方才如此对待自己；如果对方对他热情，他又开始责怪自己，认为自己没有表现出相应的热情，觉得自己不够有礼貌。总之，他很难对自己满意。

“一切都是我的错！”其实反映了对真实自我的否定与排斥，同时也反映了通过改正自己所有的“错”，就能够让所有人都接纳及喜爱的追求。这种扭曲的自我否定，也是达到目的的一种手段——让自己变得可爱，更受人欢迎，并且成为理想中的自己的手段。这种情况会比较多地发生在病态自卑者的身上，因为缺乏对真我的接纳，所以容易出现责任内化的情况。对于病态自负者，往往存在相反的倾向，认为一切都是他人的错，就算真实的情况错在自己，他也很容易为自己开脱，如，就算他骂了别人，他也会认为是那个人该骂，而不是自己无礼。如果他的自负来自于在他人面前维系完美的形象，得到所有人的肯定，他也会极其在意他人对自己的看法与评价，甚至会为了维系一种“和谐”的人际关系而不惜委曲求全。为了维系病态自负与理想化自我的形象，他有时也会无法拒绝他人，容易担心人际关系的细微变化。一位男性患者，他的人际关系非常好，几乎和所有人都是朋友，他也自豪地说起：每次年终评优，我总是比领导高。但有一次，他和一个同事发生了矛盾，虽然朋友们都安慰他不用在意，毕竟这个人没有人喜欢，但他却一直无法释怀，一直担心对方是如何看待自己的，并通过请对方吃饭及多和对方讲话等方式来“评估”对方对自己的看法及态度是否有改变。上班的时候他有时竟然会用余光来观察对方的言行，虽然他也知道没有必要如此，但就是整日处于紧张不安之中。其实，他的“反常”背后正隐藏着他内在追求的“正常”，他正是通过完美的人际来找到高人一等的自负，所以他不能容忍人际关系的一点不完美之处。

自我否定与责任内化，经常以“内疚”和“自责”的形式表现出来，虽然从现实角度来讲，他并没有错，却总是无法原谅自己。如，一位男性患者捡到一百元钱，开始他想捐给慈善机构，结果没有找到合适的捐助机构，最后他决定为寝室同学买了一个公用的哑铃。过了几天，一个同学过生日，需要大家筹钱为他买一个生日蛋糕，这时他就开始内疚了起来，因为他认为买哑铃是自己的私心（他本来就想买一个），如果不买哑铃，这钱就可以买一个蛋糕了，最后为了消除自己的内疚，他决定自己掏钱给同学买生日蛋糕。其实，他的“自私”仅仅是违反了他内心中圣人般的道德感而已。当患者通过“内疚”与“自责”都无法救赎自己的“罪恶”时候，就会产生强烈的“负罪感”。一位男性患者，在人际中非常敏感自己的表现，当他表情不够平和，目光不够自然的时候，就会恐惧见人，一来他害怕别人会因此而否定自己；二来他担心自己的紧张也会传染别人，尤其是当他人也不自然的时候。这时，他就会认为是自己影响了对方，都是因为自己而给对方带来了痛苦，因此他不得不远离他人，这时他就会体验到强烈的负罪感。虽然他也希望博得别人对他的肯定与关注，但当周围的人对他友好的时候也会引发他强烈的焦虑，因为他不能像自己所期望中的那样回报以别人友善与热情，这时他又会因此背负起强烈的负罪感。其实，他的负罪感并不说明他“罪恶深重”，仅仅反映了他的“高尚情操”。正是因为他对自己提出了“非人类”的道德要求，当没有达到的时候，他才会体验到如此强烈的负罪感。其实，他不放弃负罪感还有一个好处——虽然他的行为没有达到他自己的要求，不过他的思想却依然可以“白璧无瑕”，依然可以维系一种高尚纯洁的自我形象，依然可以通过绝对的纯洁，来维系心中的自负。

有时，这种负罪感非常固执，很难有理智说服。即使，各种证据都表明他没有必要责怪自己，但他就是无法释怀。一位男性患者，因为他存在容易紧张的情况，所以总认为别人会受到自己的影响。一次他坐的公交车出了事故，结果他就责怪都是因为自己影响了司机，才会出现车祸。另一位女性患者，她自认为自己是一片乌云，走到哪里就会影响到哪里，所以当她所在的公司有几个员工辞职的时候，她就开始责怪是因为自己而影响了他们的情绪，所以他们才会选择离开。后来她得知一个女员工是因为生孩子才辞职，这她才稍稍放心了一些。但她依然固执的认为，就算自己不会让别人离职，也会影响别人的心情，所以自己依然是一个“罪人”。如此固执地认为自己影响了别人，其中隐含的病态要求是：自己不能影响任何人，自己要给所有人都留下完美的印象。正是抱着这种病态要求不放，所以才会“持之以恒”地背负着负罪感，这样总归不至于让理想化自我的幻想不至于在现实面前崩溃，总还可以用负罪感来维系幻想中完美自己的形象。

所以我们要放弃这种维系自负的手段。毕竟，你永远无法改正自己所有的“缺点”，也注定无法得到所有人的肯定。既然这条路走不通，那么就需要放弃这种扭曲的责任内化，当我们和他人的关系变得紧张或事情进行得不顺利的时候，不要一开始就把自己否定了，我们要停下来思考一下，责任到底在谁？当然，我们没有必要从一个极端走向另外一个极端，认为一切都是他人的错。但最起码我们要公平地对待自己，既然别人可以犯错误，为何我们不可以犯错误？既然别人可以不受某些人欢迎，我们为何一定要让所有人都喜欢？既然每个人都有失败与挫折，那么我们为何不能面对这种失败和挫折？如果一个人真的可以做到没有缺点，不犯错误，受到所有人的欢迎，这

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