抑郁与人际关系_抑郁症心理治疗手册

我找不到朋友！

神经症患者有时会存在找不到朋友的尴尬。究其原因，并不是他缺乏交往技能，人品差，缺点多……而在于他内心中的挣扎。他要不就是因为过于自卑，而不能和别人平等相处；要不就是过于自负，而没有把任何人放在眼里。在这种内心冲突的扭曲下，他无法客观地评价自己，也无法客观地评价他人。因为这种对自我与他人的扭曲，他也就扭曲了“朋友”这一亲密关系。

对于病态自卑者，因为他过于自贬，所以为了获得“友谊”（他需要的不单纯是友谊，更多地是希望通过友谊来消除其自恨），他不得不卑躬屈膝；不得不讨好他人；不得不甘愿屈于人下；不得不压抑自己的负面情感；不得不远离他人……并且，因为外移的作用，他会认为别人也看不起他，所以他缺乏主动与他人接近或更进一步交往的勇气，他害怕别人发现他的“本来面目”。就算他有朋友，也很难相信朋友是真心喜欢他——一个缺乏自爱的人，怎能相信别人是出于真心来爱他？

所以，要么他就会离群索居，要么就会成为别人的“小跟班”。当他无法确定别人对他是否持肯定态度；当他无法相信自己能给他人留下好印象；当他不想再继续扮演成一个“好人”的时候，最简单的办法就是逃避人群。另一种变相的逃避就是成为他人的“小跟班”：他既不敢维护自己的权利，也不能表现自己真实的情感，只能成为一个缺乏个性的“木偶”，他情感的反映不是出于自身的需要，而完全寄托于他人的喜怒之上。一位女性患者，在人际中不敢表达愤怒，就算别人伤害了她，她也不会立即发火，而会去询问别人自己是否应该发火。因为她不敢犯错，不敢因为自己的错误而“伤害”他人，只有确定自己是百分之百的正确才敢发火或表现出自己的不满。因此，人际关系对她而言已经不再是轻松愉悦的事情，而变成了一种沉重的心理负担。所以她害怕和人相处，也因为她的“善良”，她往往易于被他人利用或伤害。

病态自卑者摆脱这一切的关键在于：既然逃避，成为别人的附庸，过度善良都不能让我们拥有良好的人际关系，那么我们就不再逃避，敢于表达自己的真实情感，准备好面对他人的否定与远离。只有敢于面对我们心中的恐惧，而不是因为恐惧继续“委曲求全”的时候，我们才能活得真实。不要再继续用他人的评价和态度当成判定“我是谁？”、“我行不行？”的依据，毕竟自己对自己的肯定才是生命的重心。虽然过去的经历让我们否定了真实的自我，但现在不正是自我肯定与接纳的时候吗？虽然过去的他人不懂得如何来爱我们，现在不正是要学会自爱的时候吗？如果我们一味地苛责与否定自己，并幻想成为理想中的人，只能离真实的自己越来越远。当然自我接纳与放弃幻想的过程并不容易，但生活本身也不是一件容易的事情。

对于病态自负者，要么他过于自大，在他眼中根本就没有值得交往的朋友；要么他就仅仅是把朋友当成一种自己“受欢迎”的证明；要么他就太过于伪装自己，让人际关系成为自己表演的舞台，所以有人的地方就会让他紧张不安……

下面是一位患者对其生活中人际片段的描述：

片断一：我乘高铁回南京。在火车上，我和旁边的一个男人发生了矛盾。他说我总是在座位上动影响到他了，并且发起牢骚来。第一次发牢骚，我没理他。后来，他又发牢骚，我火了，我说：“我在自己座位上动关你屁事啊！”。他很生气地说：“影响到我休息了”。我说；“影响到你休息怎么样！”。后来乘务员安排他到后面的座位上，我顺手将自己的包放到了他的座位上。他说：“将你的包拿走”。我仍然将包放在他的座位上，他说：“这人素质真差，欠揍”。我说：“老子就素质差还怎么着”。显然，在整个争执中，我占了上风，我扮演了一个强者和恶者的角色。其实，这正是我需要的霸气。

片段二：哥们将期末考试的卷子给我送过来了，晚上我请哥们在饭店小吃了一顿。哥们问我最近在干什么。我又开始演戏了，我说：“最近帮哥哥的公司跑业务”，他关心来关心去，我编来编去，感觉很累。其实，我最近天天在“放羊”，啥事都没做。怎么活得这么憋屈，处处都是障碍。感觉自己一点出息都没有，说实话我现在都怕见哥们了，哥们认为我混得不错，其实，我啥也没做。我发觉自己还是蛮在意别人对我的评价，这又是我的一个致命弱点。我现在发现自己千窗百孔，让我生不如死。

从这两个片段会发现，他通过扮演强者来占上风，找到需要的“霸气”；通过说谎，来维系自己在他人心中的“完美形象”与“人气指数”。所以他活得不真实，他不敢让他人了解真实的他，他依然活在病态自负的幻想当中。依然不敢面对现实与现实中的自己，宁愿装恶人，宁愿说谎，都不愿撕下自负的面具。被自负驱力驱使，他整个人都已经不再是真实的自己，又怎能拥有真正的朋友？朋友都成了他“完美表演”的观众，没人真正了解他。

有时，病态自负者也会怕见人，但他又很不解自己怕人的原因，因为他往往自认为自己优秀、高雅、成功，似乎找不出怕人的原因。既然“人”没有什么让他恐惧，既然他还有一种和他人相比的优越感，那么原因就一定出在他自己身上。因为他一直追求完美无缺；一直追求受人关注；一直追求优于所有人，所以别人就成了“评委”与“裁判”，因此他才会因为自己的一点瑕疵，他人的一点否定而恐惧，因为这样他就无法维系心中的自负了。有时就算别人根本没有关注他，他也会紧张不安，因为他害怕自己没有表现出其“应该”，害怕自己过不了自己这一关。

因为自负，在他同时代的人或同城的人当中，他甚至找不到真正欣赏的人，就算他有朋友，在内心中也缺乏对朋友的一种发自内心的尊重。这种朋友关系有时仅仅是一种证明自己是一个“好人”的配件，或是在寂寞时候打发时间的工具。一位男性患者，自认为在小学和初中时比较出色和优秀，而在高中和大学混得比较失败。参加工作后，他只和高中以前的同学保持联络。当我问道：为何不与高中和大学的同学联络的时候，他谈到：他们的存在就是我失败的一种证明。而他一直力图把那些“不堪回首”的过去忘掉。

找不到朋友是可怕的，但和所有人关系都好同样令人不安。一些人的自负是建立在完美人际的基础上，因为他的“表演”；因为他的“善良”；因为他的“大气”；因为他的“完美”,他的人际关系确实不错，似乎都找不到和他关系不好的人。但就算如此，他在人群中依然不会感到安全和放松，因为这种“和谐”的人际是来自于“苦心经营”而不是“水到渠成”。有时，为了维系良好的形象，他也决不敢把心理话告诉“朋友”，因为这会破坏他苦心经营的“好人”形象。其实这种被“和谐”了的人际关系，仅仅是他维系自负的一种手段，他并不是真的爱对方，别人仅仅是他达到其内心隐秘目的“棋子”而已。

上一页  [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] 下一页