没有原则的“和谐”，是最消耗感情的

        昨晚在客厅看电视，听到一阵阵东西被摔得七零八碎的声音，伴随着男女高音的争吵。那“音效”，大概是把整个家都给砸了。

　　不用猜，肯定是楼下的夫妻又在吵架。

　　在这边住了几年，我已经习惯听到他们“每周一吵”。以前很好奇，他们怎么会有这么多内容可以吵？这么不满意对方为什么不离婚？

　　直到今年邻居芳姐离婚，我才明白，婚姻中真正可怕的关系，是那些表面“和谐”的夫妻。遇到问题，他们总是用比吵架更消耗感情的方式——

　　01

　　为了婚姻“和谐”，盲目顺从

　　芳姐离婚了。

　　原因是丈夫想和小三有了孩子想结婚！

　　她丈夫经营了一家小企业，两个孩子在贵族学校上学。夫妻俩和和气气的，周末固定会一家人出去吃饭看电影。

　　大家都觉得，这就是幸福婚姻的典范。可他们还是结束了15年的婚姻，她难道就没发现丈夫出轨的痕迹吗？

　　后来一次偶然碰面，满脸无奈的芳姐和我聊起这件事——

　　“我早知道他在外面有人了。发现他在外面有一个“家”时，我真的很气愤。但作为女人能怎么样呢？嫁给一个人最好就是一辈子。他对我和孩子都很好，我想如果没有撕破这层皮，总有一天他会明白我的好。没想到，他先提出了离婚……”

　　我实在无法想象，一个女人该有多隐忍，才能做到用七年演一场“幸福”的长剧——等婚外情的男人回心转意，自己咽下所有的委屈，还要把戏做足，维持完美妻子的形象。

　　就算你瞒得了所有人，也瞒不了自己。人前满面春光，背地里独自神伤，默默背负着“完美婚姻”带来的苦痛，最后只会心累成“重伤”。

　　心理学研究结果：习惯性的压抑情绪对婚姻伤害非常大。

　　如果两个人靠压抑自己的情绪，去维持“和谐”的假象，没有表达出完整真实的感受。只会任凭“隔阂”进入连接的水管，最终导致了婚姻的破裂。

　　那些你隐藏掉的情绪，总有一天会积累成山，以排山倒海之势向你袭来。为了“和谐”的假象而盲目顺从，这种妥协终将惨败。

　　02

　　用“不回应”，逃避问题

　　还有一种表面“和谐”，不是顺从，而是不回应。

　　平时在后台看过很多网友留言，关于“不回应”的老公——

　　“我老公基本不生气，有什么憋着，他生气还是开心我都只能猜测和观察、他不喜欢表达自己的情感，所以我也因此而烦闷、久了就气呼呼的......”

　　“我跟他说，表明我的不满，他就不吭声，或者说‘随便你’、‘无所谓’。这算不算冷暴力？”

　　朋友小若也抱怨过老公像块木头不知道该怎么相处：

　　“大家都说我嫁了个好老公，但我觉得和这种人生活好压抑啊，无论你说什么啊，他都可以自动屏蔽。有时候看他那木头样，我就忍不住发脾气，没想到他干脆睡觉或者出去……”

　　我想办法就是：你要叫醒一个装睡的人。

　　不吭声，其实是逃避，婚姻中，最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。他们习惯用沉默来回应沟通，夫妻间的想法得不到交流，就会产生不信任。恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。

　　婚姻是两个人的决定，构建一个家的未来，谁能忍受自己一个人一生唱独角戏？对爱与温情，最残忍的扼杀就是不回应和冷漠。

　　《我的前半生》中靳东说：婚姻不就是生活不易，想找个人并肩作战吗。

　　深觉有理。并肩了，那“作战”呢？

　　生活就是一场拉锯战，需要双方慢慢磨合，找到彼此之间的平衡点。为了“和谐”的假象不回应，这样积累坏情绪终究超负荷。想要清理情绪，就需要沟通，叫醒那个装睡的人。

　　03

　　没有原则的“和谐”，才是最消耗感情的

　　有人说：再恩爱的夫妻，每个月总有一两次想掐死对方，一生之中有两百多次想要离婚。

　　我们带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

　　如果相处客套，刻意维持表面的“和谐”，就像平静的海面下，隐藏着一股暗涌急流。危机四伏。

　　这里并非鼓励大家都来吵架。如果有意见上的分歧，觉察到两人之间的隔膜，或者已经出现了冷战......还强装笑容相对而不沟通，这样真的好吗？

　　在婚姻里，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。

　　表哥和表嫂从校服到婚纱，从青葱少年到孩子他爸妈。照理说已经很了解彼此，但也会吵架。

　　有一次我到他们家，刚好看到他们在吵，就打算上前劝个架。没想到表嫂噗呲一声笑了：咱不着急劝，吵吵更健康。

　　原来她和表哥早就约定过，吵架不能超过半小时，冷战不了超过3天，轮流先主动示好，先没做到就洗三个月的碗，立字为据，共同的老同学作为见证。

　　这个方法真是赞，既发泄了情绪，达到了沟通，又及时控制场面，止住吵架后的情况恶化。

　　很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才会将对话变成了吵架——咄咄逼人只想要到一个回应，或者一个确认。如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。

　　情绪的爆发，是在表达渴望爱和沟通。

　　明白这一点，我们对“吵架”就可以有一个正确的认知，和一个得当的处理态度。

　　04

　　吵架过后，停下来理性沟通

　　心理学家就三种夫妻关系作了研究:

　　第一种：相敬如宾，终年不发生一次口角。

　　第二种：从初一吵到三十的，几乎不消停。

　　第三种：吵架过后，能停下来理性沟通的。

　　研究结果可想而知，第一种和第二种要么离婚了事，要么继续这样的婚姻不死不休。而第三种，才是能够真正幸福长久的婚姻。

　　我们靠“吵架”发泄掉的那些愤怒、责备和怨恨的情绪。但最终还要停下来理性沟通，交流坏情绪之下到底是隐藏着什么样的失望、恐惧和不安？

　　看到彼此的真实感受，才能对症下药解决问题，增进了解促进磨合。

　　但要警惕！

　　合理的“吵架”方式又是一门学问，如果吵架处理不当，同样会消耗感情。

　　遇到不得不吵的时候，我在这里给几个处理“吵架”建议：

　　1、约法三章

　　2、给争吵设定一个期限，及时叫停

　　3、来一个爱的抱抱

　　4、如果拉不下面子道歉。用对方能够接受的表达方式示好（轮流主动示好也是一种方式）

　　……

　　（还有其他？相信“久经战场”的你们也有很多经验方法，欢迎分享……）

　　表面的“和谐”，并不是一段健康的婚姻。两个完全不同的人过日子，那就避免不了磨合过程中产生“情绪对抗”。真正的能把婚姻生活经营地很好的人，都是处理这种“情绪”问题的高手。而不是逃避“不合”。

　　夫妻间需要多沟通，彼此隐藏情绪，就是隐藏婚姻的危机。

　　而冷处理积累的“情绪”，只会一步步吞噬你们之间的感情。

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