相看两厌却又相濡以沫

　　一对闹分手的恋人前来咨询，他们彼此都感觉到已毫无感情，但是分分合合了好多次，最终还是分不了手。男的说是女的太依赖他，女的说是男的反复无常，分手后又反悔。双方在现场为到底是谁离不开谁又争吵了起来。

　　我没有阻止他们，静静地看着他们吵一会儿。我发现，这对情侣吵架时有一个特点：开始是男的很强横，指责女的总是拿自杀啊威胁他，而女的显得很弱。可是吵着吵着，女的开始还击，变得强硬起来后，男的就开始退缩，显得很无力。然后，又是一轮新的循环。

　　他们吵架的方式就像是商量好的一幕话剧，永远不会有闭幕的那一刻，于是我喊暂停。

　　经过了解，两人是中学同学，大学开始相恋，工作后就同居在一起，如今已经同居３年，期间总是争吵，现在已经到了彼此厌恶的程度。但是一旦分手，要么是男方要么是女方，总会有一个人会反悔，于是又和好，这样的情形大概持续了一年多。

　　男的说，我实在是不想和她在一起了，她太依赖人，为一点点小事就大发雷霆，歇斯底里，动不动就玩自残，跳楼，太累了……

　　女的说，和他在一起一点乐趣都没有！他对我现在越来越冷漠，一句话都懒得理我，这样呆在一起还有什么意思啊？我知道他已经不爱我了，其实我很矛盾啊，但是他离开我，我又受不了，和他在一起，明明很没趣，但是还是要给他做饭，洗衣服，讨好他，朋友都说我怎么这么作践自己啊？

　　我问男的：那你们分手后为什么又回去找她？

　　男的说，你以为我愿意啊？她威胁我说要自杀，要让我一辈子后悔，她在广州又没有亲人，我怎么能不管？我知道她是威胁我，但是我就是没办法不管她啊……我又问：那你以后分手后有了女朋友怎么办？男的说：是啊，又一次分手后，我交了一个女朋友，就是因为她知道后闹着要自杀，那个女孩子被吓走了……我好恨她，可是拿她有什么办法？她已经不爱我了，为什么对我还不放手？

　　我了解到，当这个男人还是个孩子时，他就有一个相当抑郁的母亲，而且父母感情一直不好，爸爸经常外出打工，家里只有母亲和几个孩子。母亲经常会无缘无故地为一点点小事闹着要自杀，每当母亲这样做时，他和几个兄妹都会齐齐跪下来哀求母亲，但是后来，母亲还是在他离家上学期间自杀了。

　　现在，这个男人无法离开他的女友，正是因为他的内疚感――他担心会因为他的离去而导致自己无法承受的后果。那男人离不开的，并不是这个女友，而是那还活在自己身体里的脆弱的母亲，只是他错把对这个抑郁脆弱的母亲的感情投向身边的女友，对母亲过度的担心和内疚导致他不敢离开女友。

　　而那个女孩子离不开的也并不是这个她已经不爱的男人，而是那个能够陪伴时时在她身边的父母，只是她错误地把对父母的期望投向身边这个有着很深的内疚感和补偿心理的男人。

　　他们的无法分离，对男人来说，是无法在心理上与一个脆弱抑郁母亲的分离；对女孩来说，是无法与像照顾孩子一样照顾自己的父母分离。

　　碰巧，他们在心理上是很“般配”的，一个有着深重的内疚感和过度补偿的男人，遇到一个像孩子似的需要他、抑郁而脆弱的女孩。但这些来自儿童期的复杂情感与现实中的“二人关系”无关，只与各自的内心紧密相联。

　　所以在现实中，他们并没有太多的爱的体验，而是彼此厌恶，彼此想摆脱对方。

　　中国有个形容亲密关系的很温馨的词叫做“相濡以沫”，这个成语出自《庄子》：“相濡以沫，不如相忘于江湖。”

　　原意是：“泉水干涸了，两条鱼为了生存，彼此用嘴里的湿气来滋润对方，延长生命。与其在死亡边缘这样挣扎，还不如回到大海里两相忘怀。”可见作者的原意并不赞成“相濡以沫”延续生命的方式，人们现在的用法只是截取了古人话语的前半句，而误解了古人真正要表达的意思。

　　两个人在心理上都必须成长，否则他们还未长大的那一部分自我永远会陷入痛苦的亲密关系中无法解脱。

　　男人必须能在心理上告别那脆弱抑郁的母亲，才能够追求到真正属于自己的幸福；而那女孩子，也必须发现自己的力量，而不是把那男人作为自己的类似父母那样的监护人来依赖，一味地把自己和一个不爱的男人捆绑在一起。

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