点击数: 更新时间:2018-11-23 14:12:05 ★★★ |
1 美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事: 16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。 经常跟妈妈吵架不说,还时不时离家出走、夜不归宿。有一次,她甚至闹着要自杀。 克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼,各种好话说尽了,办法试遍了,仍无济于事,最后不得不寻求心理医生的帮助。 在听完一家人的讲述,心理医生说: 表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是,在这个家里,女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。
如心理医生所说,克劳迪娅的父母结婚多年,两人之间的温度早已冷却,他们之间出现了很大的裂痕,但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题,因为他们害怕失去彼此。 这时候,女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊,企图解救父母的婚姻。 她通过激怒自己的妈妈,来教会妈妈怎么吵架。 因为妈妈一直不敢和爸爸吵,所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈,教会妈妈去反抗。 而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候,她就离家出走了,这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。
有没有遇到过这样的情况: 你和伴侣发生冲突,
所以,当父母关系出现问题时,他会做出一些自我牺牲的事情,将父母把注意力转移到他的身上,以拯救父母的关系。 叛逆和问题、懂事和完美都是一回事,他们的作用非常一致: 保持家庭看似正常的运转。
德国著名心理学家海灵格说过:“孩子天然就想做家庭的保护神。” 这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。 朋友小叶说,她发现只要他们夫妻俩吵架,家里的两个孩子就会特别乖,特别听话。 有一回,因为她老公不帮忙做家务,两人又吵起来了,结果越吵越凶,最后气得她恨不得离家出走。 可是当她打开卧室房门走出来,却看到两个孩子一个在扫地,一个在收拾客厅。 这真是应了心理学上的一个金句: 爸爸不听妈妈的话,妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。 生活中,很多小孩会认为,父母亲之所以吵架,是因为自己不好,只要自己乖一点,表现好一点,父母亲的关系就会变好。 为何孩子会出现这种心理呢? 英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。 孩子在父母关系面前,往往是无力的,但如果孩子将这个责任归结到自己身上,他就会觉得这个事情是可控的: 我乖了,他们肯定就好了。 可以说,孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
孩子将自己当作家庭的拯救者,父母也会有意无意地利用这一点。 阿慧常说以前老公是多么爱自己,尤其结婚之前,只要有时间就陪她,竭力讨她欢心。 她说自己就是被老公的这一点打动了。 可是结婚后,一切都变了。 当她生病劳累,需要老公陪伴时,老公却不见了。 不是在忙工作,就是在忙应酬,甚至有时候只是在打游戏。 孩子也常常和阿慧说,爸爸总是打游戏,总是不在家,都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。 于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。 表面上看,阿慧是在为孩子跟老公争吵,但实际上,却是因为这些不断积攒的怒火,她不方便以自己地名义向老公表达出来。 于是,孩子就成了背锅侠,让她有理由跟老公大闹一场,进而提出自己的需求。 将孩子拉到父母的战场上来,也许是很多妈妈无意识的策略。
小溪是在做家庭问题的保护神,只不过,她是被妈妈拉进来的。 原来,妈妈发现爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。 刚开始,爸爸妈妈闹得不可开交,但当小溪抑郁后,这场家庭战争暂时停止了,他们都转过来关注小溪。 为了解决“有问题”的孩子,爸爸妈妈变得无比地团结。
但作为长久的牺牲品,孩子会变得非常痛苦。 知乎上一个网友说: 我妈坚称,她做的所有决定都是为了我。 我妈受过的所有苦都源于我。 小时候,和我爸吵完架,我妈总会不停得念叨,不离婚都是为了我。 后来一直单身也都是为了我。 去外地辛苦工作也是为了我。 其实,妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上,转移自己的痛苦。 她不能去责备自己,因为责备自己更痛苦,而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。 她的痛苦看上去消解了不少,孩子却更痛苦了。 孩子会内疚,将所有的责任揽在自己的身上:都是我,害爸爸妈妈过不好。 正如那位知乎网友说的: “小时候,我几乎不敢面对我妈。 这种深深的自责,会一直缠绕着孩子,让他再也过不好,因为一旦自己过好了,对父母就是最大的不孝。
我们愿意自己的孩子过得不好吗? 我想,任何父母都不愿意。 可是,为人父母,都不能为自己的人生和幸福负责,又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢? 我也是一个妈妈,我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。 女儿就像是我的一面镜子。 孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。 当你认为孩子出现问题时,不妨关照一下夫妻关系。 父母对孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈,妈妈也爱爸爸。 当一个家庭是充满着爱的,孩子的身上也会流淌着爱,他的行为问题自然会少很多。
但是,我们可以告诉孩子: 父母的问题是父母的,你不需要为此负责任。 而当孩子能明确地认识到,父母恩爱如否与自己无关,父母过得好不好也与自己无关: 我不是罪人; 只有这样,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成长,积极地去和其他人产生链接。 要知道,父母处理好夫妻关系,才是孩子一辈子安全感的来源。
作者:许大鱼,中年少女,用科学头脑、母亲心肠写字育儿。本文优选旨在平台分享,版权归原著者所有,如有侵权请联系小编哟。 |
作者:许大鱼 文章来源:武志红 (ID:wzhxlx) |
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