孩子的内驱力是爱，还是恐惧？

前段时间的一个新闻让我看得很心痛。

一个10岁左右的男孩，因为数学没有考到95分以上，被妈妈骂“不争气”。妈妈一气之下，把孩子扔在了高速路口，自己驾车离去。

不知道孩子孤零零地待了多久，直到被民警救助。

民警拨通了妈妈的电话，劝说妈妈：“孩子不管有啥错，有啥不对的地方，可以进行教育和引导，而不是把他扔到路边不管不问了。”

电话里，妈妈明显还在赌着气，一再说“我不要他了，你们爱起诉起诉吧，就算坐牢我也不要他了。”

最终，是孩子的叔叔把孩子接了回去。

看了这个视频，真是有些心痛。

想象一下，如果你是那个男孩，不但挨骂，还被妈妈强行赶下车，站在车辆飞驰的高速路口，看着妈妈的车越开越远，直到看不见。

那种孤独无助、害怕恐惧，小小的心灵该承受了怎样的悲伤和绝望啊！

 01

你知道吗？

一个孩子，他最害怕父母、尤其是妈妈对他说：我不要你了。

是的，我们大人都知道，这不过是一句气话，是一句不可能付诸行动的“胁迫”。

但是对于一个几岁的孩子来说，他真的会认为妈妈不要他了。

要知道，对于孩子来说，妈妈就是他的世界。

孩子越小，妈妈越是他的整个世界，他需要妈妈的照顾才能活下去。

当妈妈说不要他了，就意味着他被整个世界抛弃，孤独弱小的他根本无法独自活下去。

当生存受到威胁，那种巨大的恐惧、被抛弃感是孩子不能承受的。

是的，妈妈的一句气话，对孩子来说，就是生存问题。

曾经听一位妈妈讲了这样一件事。

女儿做了什么事让她很生气，一气之下，她把女儿拽到门外，说：“我不要你了，你走吧！”然后关上了门。

小小的女孩在门外哭得声嘶力竭，一边哭喊一边拍门：“妈妈，开门！我听话！妈妈，我再也不淘气了，妈妈开门啊！”

这位妈妈等了一会儿，觉得火候差不多了，才打开门。

孩子哭着一下子扑到妈妈怀里。妈妈安抚了一会儿孩子，等女儿渐渐平静下来，趁热打铁和她约法三章。

孩子统统点头答应，乖得不得了。

但那之后很长一段时间，孩子变得特别黏妈妈，总是让妈妈抱，情绪也不稳定，动不动就哭，妈妈有时烦得又想把她关到门外。

这位妈妈只想矫正孩子的行为，却看不到这种做法对孩子内心巨大的伤害。

即便孩子大些了，知道父母说“我不要你了”只是一句气话，并不会当真，但这句话的杀伤力也足够大。

他会感到，如果自己做得不好，如果让父母失望了，父母就不喜欢他了。

那种被嫌弃、被遗弃、被放弃的感觉，会让人灰心丧气，觉得自己没有一点价值，会低到尘埃里，自生自灭，自暴自弃。
 

 02

当然，还有更多父母，表面上不会做得这么极端，但在日常的管教里，或多或少也隐藏着“你不听话，我就不要你了”的思维模式。

比如，“我不管你了”。

这句话，我相信很多父母都对孩子说过——我不是“不要你”，我只是“不管你”了。

既然你不听我的话，我对你失望了，那我“只好”不管你了，你自己愿意怎么办就怎么办吧。

这样的做法，是以退为进。

表面上好像妥协和退让，实质还是一种威胁，表达的还是一种放弃和失望。

我对这句话不陌生。

我从小就是个乖孩子，记忆中，父母几乎没打骂过我，很让父母省心。

对我来说，爸爸对我生气的最高级别表达就是：“我不管你了，你爱怎么着就怎么着吧。”

爸爸极少生气，一旦这么说，我就知道，爸爸生气了，我就乖乖地妥协听话了。

随着我长大成人，结婚生子，我早已忘记了这些童年琐事。

直到有一年暑假，橙子在姥姥家，我回去看他。下了火车，我发现只是橙子姥爷一个人来接我，我问：“橙子怎么没来？”

橙子姥爷说：“他不好好练琴，总是糊弄了事，我说道理都给你讲了，我也不管你了，你自己好好想想吧，别和我一起去车站了。”

听到这句话，我心中一动，一种似曾相识的感觉出来了——有点难受，有点紧张，有点丧。

这感觉好久好久不曾有过了。

我才发现，几十年过去了，我对“我不管你了”这几个字仍然有些耿耿于怀，像一句咒语，瞬间把我带回到小时候的心情——

我已人到中年，内心深处，依然有着寻求父母认可的冲动，依然介意父母对我的态度。
 

 03

那么，父母们为什么喜欢说这句话呢？

首先，是情绪的表达。

对父母而言，脱口而出“我不要你了”，很大部分是情绪的发泄。

是孩子不合己愿的愤怒，是无能为力、无法控制孩子的无助感。

用一种强硬、决绝的态度来掩盖内心的无能为力，这是人类一种常见的防御模式——害怕暴露自己的“虚弱”和“无力”，用强硬的姿态来撑起脆弱的自尊。

如同自负的人内心深处其实是自卑的。

真正自信的人是不会用虚张声势来证明自己的。

其次，是父母的控制欲作祟。

越没有安全感的人，越想把一切牢牢地掌控住。

父母用孩子对自己深深的爱做筹码，逼迫孩子听话。

父母的爱是孩子的心理营养源泉。

没有了爱，孩子还怎么生长？

而且，孩子渴求父母的爱、认可和接纳，这是孩子的天性。

父母对孩子表达出失望，对孩子来说，就是对自己的极大否定，觉得自己是没有价值的，不被接纳的。

所以，这句话对孩子的杀伤力巨大，几乎一招制“敌”，大多数孩子会乖乖就范。
办法简单有效，自然就喜欢用。

如果口头威胁不管用了，那就威胁升级，付诸行动，比如，把孩子关在门外，把孩子赶下车，看你还听不听话！

还有更重要的一个原因——你嫌弃孩子，是因为你嫌弃自己。

只要孩子做得不好，就不想要他，想要放弃他，其实，这正是内心深处，你对待自己的态度。

你其实并不爱自己。

别说你会做美食、爱旅游、健身运动、穿衣打扮、养花抚琴……这些就是爱自己。

这都是表面上的。

如果不从内心接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的平庸与缺陷，接纳生活的本来面目，表面上的气定神闲是持续不了多久的，很容易因为一点小事又变得气急败坏。

一个不爱自己、对自己严苛、讨厌自己的妈妈，怎么可能真正地爱孩子？
 

 04

总是感到被父母“抛弃”的孩子，会怎样呢？

不同天性气质的孩子会有不同的反应。

一种可能，是变得很听话。

听话、懂事、努力、上进，努力让自己变成一个符合父母期望的人。

然而，在一切积极努力的背后，驱动力却是恐惧——我不够好，我必须要努力努力再努力。

我如果不做得足够好，人们就会不喜欢我、不认可我，像我的父母曾经做的一样。

可是，一个自我价值感低的人，永远无法让自己满意，也因此，内心总有根弦在紧绷着——直到绷不住的那一天。

另一种可能，对于能量比较足的孩子，这个招数会适得其反。

孩子可能会变得更淘气，大哭大闹、蛮不讲理，变成一个不可理喻、让人头疼的孩子。

其实，这是孩子的呼唤。

父母的冷漠和放弃会让孩子发狂的。

孩子不愿放下自尊，又想和父母有连接，只好用淘气、作、闹来激惹父母，赢得父母的关注——

只要你“看到”我，哪怕是打我、骂我，也是“看到”我了，那也行啊，总比冷漠地抛下我、不理我好。

就像夫妻间的冷暴力。

当丈夫表现得很冷淡、摔门而去，妻子下意识地会用撒泼哭闹的泼妇姿态来激起丈夫的回应。

哪怕热火朝天地吵上一架也好——陷入无人回应的境地是会让人抓狂和绝望的。

结果呢，孩子的“作”让父母更加头疼，更加无助，更想把孩子推远，导致孩子更加顽劣，成了恶性循环。

很多父母没有意识到，对于孩子来说，他们就是孩子的整个世界。

 “整个世界”的意思是，父母=这个世界。

父母怎样对他，这个世界就是怎样对他的。

父母不认可他，这个世界就不认可他。

父母动不动抛弃他，这个世界对他来说就没有安全感。

随着孩子慢慢长大，孩子会把父母的声音内化为内心的声音，铺成内心的底色。

你愿意你的孩子即便长大成人，心中也时时担心，如果做得不够好，就会被这个世界所抛弃吗？

你愿意孩子的内心被套上一个“不够好”的魔咒，不管看起来多么优秀，却总觉得自己不够好、没有价值吗？

如果不想，就请不要再对孩子说这句话了。

你应该做的是，调整你的情绪，控制你的控制欲，学会爱自己。

通过你的言行，让他感受到：

不管怎样，我都爱你，我都是你温暖的港湾，永远的支持。

让孩子的内驱力是爱，而不是恐惧。

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