伴侣的家庭关系很可能是你未来生活的预演

春节走了情人节来了，又有一波苦逼的年轻人要（被迫）相亲，或是带男女朋友见父母。

我听了一个笑话：一个广东妹子带福建男朋友回家过年，一进门就说：“爸，妈，你们看我带什么好东西回来了！”男朋友跟在后面，瑟瑟发抖。

我觉得，对于被带回家的“好东西”来说，这是个很宝贵的机会，除了被对方父母考察，也可以近距离观察一下对方的家庭。在部分地区，过年相亲要去对方家里，那也一样可以趁机观察。

按照传统观点，观察对方家庭，是为了看两家是否门当户对，风俗一致，比如结婚给不给彩礼。从心理的角度考虑，观察对方家庭，是为了了解对方的家庭关系，由此可在一定程度上推测，对方未来与自己相处，是怎样的情景。

婚姻是两个人的，也是六个人的，或是更多人的。结婚的两个人，都从各自的原生家庭中，带来了双方父母的影响，也带来了习惯已久的关系模式。很多时候，不用到结婚，在认真的恋爱中，各自家庭的影响也能明显地体现出来。

拿我的前男友（以下简称EX）和男朋友举个栗子。

我和EX感情曾经很好。之所以会分手，按照他的说法，是因为有太多客观原因无法解决，比如异地恋、姐弟恋（比他大1岁）、父母反对、读博不能结婚等等。因为问题无法解决，我一直非常焦虑，让他压力很大。 

按照我的观点，困难固然存在，但最让我失望的是，他从来不用行动解决问题，只是告诉我他无能为力，让我妥协。等待并不可怕，可怕的是只有我一个人在努力，这样的等待既没有意义，又没有希望。

我们的协商过程概括起来是这样的：

我：你可以到上海读博吗？复旦中文系也挺好的。

EX：不行，我们学校因为一个项目跟复旦有矛盾，我害怕去了被欺负。

我：我可以去南京，不过辞职是件大事（当时我在中科院工作），我想先见过双方父母再去。

EX：我们家习俗是马上要结婚了才见父母，这么快见面会吓到他们。我妈不希望我这么快结婚，她还想买买买，不想有压力。

我：要等多久可以结婚？

EX：最近五年不行，我爸说，读博期间不能结婚。而且结婚想想就很麻烦，我怕麻烦。

我：如果得不到父母的认可，就贸然辞职，我会觉得很难安心。

EX：那我也没有办法。焦虑那么多没有用，先过来再谈别的。你觉得如果你在这边好几年，我父母不会感动吗？

后来又出了很狗血的事情。

我本来想考研去南京，顺便适应环境。正在复习，EX忽然打电话说：“啊啊啊，我们全家看了你照片，说你太老了不好看，轮番来跟我闹，要我分手，怎么办？”“都谁在跟你闹？”“我外公、外婆、爸妈、小姨、表妹……”

对此我很震惊。第一是他的情商感人，第二是他全家都掺和进来，第三是反对理由匪夷所思。他颜值不比我高，体弱多病，工作未卜，家境和父母文化程度均低于我家，不知哪来的底气。

最终分手了，他全家没道过歉。EX一再对我说，他全家都非常善良，我觉得这非常可怕。可能他全家都对他很好，但是我认为，一个人善良的底线，不在于对亲近的人多好，而是对无辜的陌生人不去伤害。

（当然了，这里可能有个分歧。有些直男或许认为评价年轻女性又老又丑不算伤害。嗯，你知道萧峰为什么倒霉吗？）

我那时总结的规律是：以后恋爱千万要看对方家庭成员的素质，不然糟心事儿可太多了。不过，这也只是家庭对感情的影响中，非常明显的那部分。还有一部分，隐藏在水面下，但影响更加深远。我也是跟现在的男朋友相处后，才明白的。

可能是命运想要告诉我，从哪里跌倒就从哪里爬起来。我和男朋友在一起之后，发现前一段感情中存在的困难，一个不少地又出现了。依然是异地（南京变成北京），依然是姐弟恋（男朋友和EX差一个月），对方依然是硕士在读（南大变成北大），风俗依然不变（男朋友和EX是老乡），父母依然反对（有省委书记的侄女看上男朋友）。

这样的巧合也是没谁了……我想去知乎回答问题：每次打游戏都遇到同样的怪是怎样的体验？

幸运的是，虽然感情的困难相同，但发展却大有不同。

异地怎么解决？男朋友在北京找了个工作，申请外派到我身边。我很感动，刚好要转行，就考研到北京了。现在我们一起在北京生活，正在看房中。

必须要结婚才能见父母的风俗呢？男朋友说：“那都是扯淡。你想见我就带你见。” 

父母反对怎么办？男朋友说：“你放心，我肯定罩着你。”他软硬兼施，先和父母断联了一阵子，然后在家里循环播放我的优点，铺垫好之后带我回家。他还找了位社科院研究易经的研究员占卜，看我们的姻缘。结论是：“我这么多年来，从未见过如此美满的婚姻。”有权威背书，他父母自然同意，现在对我很好。以后谁遇到父母反对，可以参考这一段，不用谢。

为什么男朋友和EX遇到的问题相同，解决问题的方式却如此不同呢？

有朋友说：“因为EX不够爱你。”这是一个通用的答案，任何没有走下去的感情都可以说是不够爱。但是，还是得具体问题具体分析。男朋友说“我肯定罩着你”时，我们才刚刚在一起一个月，并没有很深的感情。他之所以这么做，很可能这是他一贯的行为方式。

我后来问他：“你当时为什么一定要罩着我？”

他说：“保护自己的女人，不是男人该做的事吗？我妈曾说过，只要有我爸在，她什么都不怕。我要做一个像我爸一样的男人，让你在我身边，什么都不怕。”

我非常感动。事实证明，男朋友说到做到。同时，这段话也让我明白了男朋友和EX为什么如此不同，他们刚好代表两种类型的人。

“我要做一个像我爸一样的男人。”这是顺利度过“俄狄浦斯期”的男孩对自己的性别认同。

“俄狄浦斯情结”指男孩与父亲竞争、想要独占母亲的欲望。“俄狄浦斯期”是人格发展的必经阶段，处于这一时期的男孩对父亲有着复杂的感情，一方面嫉妒父亲夺走母亲的爱，另一方面害怕父亲会发现自己对母亲的感情，因而惩罚自己。

如果父母相爱，男孩就会明白，尽管母亲爱他，但父亲才是母亲最好的伴侣。最终的结果是，男孩认同父亲，希望成为父亲那样的男人，赢得像母亲一样的女人。这是男孩形成性别认同、成长为男人的必经阶段。

而如果父母之间关系疏远，或母亲看不起父亲，或父亲逃离家庭，男孩很容易独占母亲，就少了与父亲从竞争到认同的过程，最终无法完成作为一名男人的性别认同，也难以与女性维持长久的伴侣关系。

男人的性别认同包括哪些呢？

如同《教父》中所说：“女人和孩子可以无忧无虑，而男人不行。”男人要坚强，勇敢，有担当，目标明确，用行动解决问题，保护女人和孩子，承担对家庭、对社会的责任……或许有人说，这是性别刻板印象，是对男人的束缚，但另一方面它也让男人获得能力与个人魅力。

男朋友小时候，爸爸一直在他身边。我去他家时，看到他父母感情很好，会一起买菜、做饭、旅行。男朋友说起亲人和长辈，多提到爸爸、叔叔、舅舅，还有爸爸的男性朋友们。父母的良好关系，让他顺利度过“俄狄浦斯期”，同时身边的男性长辈也起到了榜样的作用，共同帮助他完成了作为一个男人的性别认同。“要保护自己的女人”，就是这种性别认同的具体体现。

EX的父亲由于工作，很早就去了另一个城市，他妈妈每天带着他去外婆家吃饭。他说起亲人，总是妈妈、外婆、小姨、表妹，从未主动提起他爸爸。父亲在家庭中缺席，同时又缺少其它男性榜样，让他的性别认同发展不太顺利。EX曾说，他从小总是和女孩一起玩，很多年来都觉得自己是个女孩。我能感觉到，他面对问题时，更多采用女性化的处理方式，倾向于感知对方情绪，而不是直接解决问题。

男人的进阶版，则是父亲。因为男人并不像女人一样，可以百分百确认孩子是自己的，因此父亲的角色在很多时候不是天生的，而是后天从家庭和文化中习得的。一个人对待孩子的方式，常常与父母对待他的方式一脉相承。

男朋友对我说过很多次：“我爸真心爱我。”“我爸陪我一起去过好多地方。”“我爸非常大方，给我花钱从不心疼。”他也很愿意跟我讨论未来孩子的话题，说：“我拿到了北京户口，将来孩子可以在北京高考。”“以后他要是学习不好，就去读蓝翔。”“我要带他认识大自然。”

从男朋友身上，我能鲜明地感觉到这种父亲角色的传承，都是一样的关心和陪伴孩子（哪怕孩子还在想象中）。

而EX，或许因为从小父亲和家庭的关系不紧密，他没有习得父亲的角色。每当我试图跟他讨论未来的孩子时，他都非常烦躁，说：“以后的事以后再说。”

我并不是想说，EX是个渣男。他有他的优点，比如温柔、细心、有审美。他只是因为成长环境的原因，不适合共同养育孩子的异性恋模式，但有可能适合其它关系模式。

同时，也并不是原生家庭出现问题的人，就注定无法成为好伴侣。意识到问题，努力去改变，人是可以成长的。EX意识到了问题，但拒绝改变，这才导致了最后的分手。

虽然栗子举的都是男性，但女性原生家庭的影响，也一样重要。

总之，第一次去男/女朋友家，或相亲对象家，都可以注意观察。大过年的，一般人不会当着客人面吵架，但他们对待彼此的态度、语气、肢体语言，以及谁买菜、做饭、做家务，吃饭时的座位安排，都可以反映出一家人的关系。这很可能就是你未来生活的预演。

排除掉存在重男轻女、家庭暴力、父母过度干涉孩子、有一方当甩手掌柜等现象的家庭，离未来的幸福就又进了一步。

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