单相思的纠结与期待

　　“我已经做得很明显了，难道Edmond看不出来吗？有谁会每天帮他买早餐，还记得他喜欢在火腿蛋里面加一堆西红柿酱？”Mae转过来向Jane说。大家都下班了，只剩她们两个人边八卦边赶企划。Jane其实想跟她说，Edmond最近对自己偷偷展开猛烈攻势。

　　城市的另一头，Edmond正一个人借酒浇愁，中午他打算把展览门票放在Jane桌上时，她的电话刚好响了，亲昵的大头贴加上“北鼻”两个字，让他心都凉了半截。

　　先前办了一场沙龙，要从读者的近百封email中归结出几个问题类型统一回复。出乎意料的，最多人问的问题不是分手后要怎样挽回，也不是该如何打败小三，而是我爱的人不爱我，怎么办？

　　在回答这个问题之前，我们得先了解一个更基本的问题：单恋是如何产生的？Baumeister与Wotman分析71位大学生单恋故事，单恋主因有二：

　　1.其中一方产生爱恋及超友谊期待，但另一方只愿维持纯友谊；

　　2.吸引力不对等，用白话的方式来说就是“我爱的人对我视若无睹，爱我的人却又惨不忍睹。”

　　所以，单恋的人游移在两种期待的矛盾中：要怎么说怎么做，才能让对方也喜欢我？如果说了或做了，会不会打破目前这份其实还算不错的关系？

　　独自喜欢阶段：偏偏爱上你

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　　单恋在一开始会经历“独自喜欢阶段”，可能有下列症状：

　　■认知症状

　　最明显的特征就是想跟对方增加接触与建立连结，甚至会模仿对方的口头禅、注意他喜欢的东西等，然后问自己或朋友好多不可能会有答案的问题，却愈问愈焦虑。

　　1.变得过度敏感，揣测行为意义：他搭我的肩，是不是表示他在乎我？他不接受我的礼物，是否代表我没机会？

　　2.评估成败机率：他说把我当妹妹，是不是没望了？她比我大2岁，会答应我吗？

　　3.重新确认感觉：我真的喜欢他吗？还是一时鬼迷心窍？

　　4.印象整饬：刻意掩藏自己的缺点、赞同对方的价值观，或在大家面前替对方辩护，私底下帮他设想。

　　■行为症状

　　你开始期待每个星期一早晨，因为可以帮他带一杯DoubleMocha；看到有关他的字、听到一些原先无感的情歌，都会心一笑；做一些之前不会做的事，例如绕路经过他家、关注他很关心但你从未涉猎的信息。

　　1.巧立名目：朋友邀我看电影，刚好多张票，要不要一起去？我们要上山，可是少台车，能载我们去吗？

　　2.假装“不期而遇”：其实根本是算好时间地点埋伏，为的是见他一面。

　　3.记录点滴：收集一起出去玩的照片、票根或纸条。

　　4.自我改变：你可能会减肥、认真工作、因为对方的一句话自我放逐、甚至为了他换公司或出国等。

　　表白与否阶段：说与不说之间

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　　高师大老师卓纹君依照“表白与否”，将单恋分为两种：偷偷喜欢却没有说开，称之为“暗恋”；表白后被拒绝，则称作“一厢情愿”。不过，在什么考虑下我们才愿意表白？为什么有些人暗恋好多年都不说，等到对方跟他人木已成舟，才怨叹两人缘分浅薄？

　　1.说的理由＝无法容忍不确定感＋旁人询问。你很在意这段关系，也希望两人不只是朋友，所以一天比一天更不能忍受和别人“分享”这个朋友；或是家人不断的逼婚，让你想要结束目前暧昧不明的状态。

　　2.不说的考虑＝自觉已经表现得很明显＋怕失去对方＋缺乏自信。这时你可能会考虑，如果不说至少还可以维持当前关系，但说了可能破局什么都消失，尤其当你觉得成功机率很低，更可能用一些被动方式来表达自己的感受，并希望对方主动回复。

　　不过，不论你表达得多么明显、对方听得懂不懂，他永远都有“装死”的权利。暧昧或似恋是一种自私但聪明的选择，试想，如果可以有个人关心陪伴，又不需负起责任，何乐而不为呢？

　　单恋结局：在表白之后，我们还是朋友吗？

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　　即使最后决定要说出口，表白方式也大有不同。有人习惯直接表白：“我喜欢你”；也有人间接表白：“我们这样，算是普通朋友吗？”，观察对方反应。

　　第一个反应是“否认”，例如你可能跟自己说：“他最近很忙，或许过阵子再问问看”。可是当你逐渐发现两人在一起的机率愈来愈渺茫，也可能会开始为自己或对方辩护，例如安慰自己“当朋友也好”，然后一边“反复摆荡”，跟自己说“算了，他不值得我等”，但想到他时又默认还是很爱他。

　　■情绪症状

　　生气、痛苦、失落、悔恨、怪自己太冲动等，而这些情绪将在持续一段时间后，从热情的渴望转为生气与愤慨。被拒者会在“怪自己”和“怪别人”两种矛盾的情绪间来回摆荡，接着重复问：对方为什么不能和我在一起？然后在一次次被拒绝后，从不断盼望到一再失望，一下怪自己，一下怪别人。

　　1.“怪别人”：当我们将被拒绝归因为“对方”或“环境”等外在因素时，悲伤反应会最强烈、也最无助。因为你会觉得他的拒绝是“无法控制的”，你无法透过努力来改变现状。

　　2.“怪自己”：若是将责任归因为“自己”，会觉得自己好像还能做些什么，会有较多的侵入性想法，许多“如果我……”的念头会不断出现，占据你所有思绪。

　　可是到最后你会发现，不论怪别人或怪自己，你都没办法让对方喜欢上你。因为要打破单恋，真正该做的是影响对方的期待，或增加自己在对方心中的吸引力。但这两者多半是“不可控制的”，更有可能在你做尽一切后，他会因为被逼得太紧，而被吓跑。

　　■行为症状

　　持续等待、探问他的近况，或是“逃避人群”，不想见他，也不想见到大家，甚至“试图补救”，做一些改变，希望至少能回到先前的朋友关系。

　　从过去中释怀

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　　既然他的心不可控，你应该先将焦点放回自己身上。整体来说，被拒后有两种因应方式：余情未了（延续关系、珍惜旧物、自我放逐）与自我调适（转移焦点、避免思考、从书或朋友关怀中找到意义感），后者虽困难，但比较不会让自己继续困在过去当中。

　　单恋者之所以能渐渐复原，通常会经过“心态转变”过程，发现对方原来不适合自己，或是自己喜欢的是过去的他；而被喜欢上的人如果想摆脱单恋者的穷追不舍，至少要做到“不断而明确地拒绝”与“必须的冷淡”，而不是为了维系朋友关系，藕断丝连。

　　Dion曾从240位大学生恋爱经验中归结出6种爱情症候群，包括有时幸福、有时沮丧感觉、常常做白日梦、睡不好、感到兴奋或浮躁、甚至注意力无法集中等。你可以发现，单恋的人也会有类似状况发生。

　　来电时，心跳加快、脸红耳热的反应，常会伴随着“想为你做很多事”的能量一起出现，所以不论单恋或热恋，我们总想花很多时间付出爱、和对方相处；既然付出的时间与心思变多了，被拒绝后也会和失恋一样痛不欲生——因为受伤轻重从来都跟在一起与否无关，而跟依恋的程度有关。

　　回到一开始的问题，不论是Mae、Edmond或Jane，我们都没办法提供一个好答案而有皆大欢喜的结局。可是，或许我们该庆幸，正因为我们无法透过任何行为“改变”对方心意，每一次的悸动与温馨，也才更显难得。然后，看见自己在每一次“不求回报的付出”中，其实还是偷偷地期待着一件最珍贵的回报——爱。

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