领居家有个7岁的男孩子，会思考有责任心，有一次偶然碰到了他妈妈，我表达了我对孩子的欣赏。她妈妈很诧异：“你说的莫不是别人家的孩子吧？”
我和他妈妈面面相觑。在他妈妈眼里，他冲动、没礼貌、做事冲动，简直是个教不好的小恶魔。
正说话间，发现孩子玩耍的时候不小心打到了其他孩子，他妈妈立马冲上去教训孩子：“你是怎么搞的？没看到有人在你旁边吗？你能不能小心一点？以后总是这样怎么办？”
领居家的男孩子瞬间炸了，大吼：“我又没看到，我又不是故意打他的！”
“赶紧道歉！”
“我不！我不是故意的！”孩子一边大吼，一边开始踢东西。
他妈妈显然除了威压，也没有办法，转头尴尬地和我说：“你刚夸的真的是我家的崽？”
··· ···
为什么我的孩子那么糟糕？
在工作中，很多家长都跟我咨询过类似的情况，孩子难以管教、脾气不好、性格急躁、做事情没章法等等，自己每次讲道理对方还要和自己唱反调。到底这是为什么呢？
在解答邻居妈妈的问题之前，我先跟小男孩说：“妈妈批评你让你觉得很生气，还很委屈对吗？（他看了我一眼，点头，放松了一些）我相信你有好的方式来处理这件事情。”
孩子沉默了一下，停止了踢东西，自己道歉去了。
在成长的过程中，人总是会犯错，错误教会了我们什么是对的。也正是在错误中，我们学会了思考、反省、承担责任等。这是每个人的权力，任何人都无权剥夺它。
当家长急于去帮助孩子解决问题的时候，急于去给到孩子答案的时候，其实是强行剥夺了孩子从错误中反思和成长的机会与权利，同时，也给到了孩子一种“不被信任”的无能感。孩子会产生“我是糟糕的、不好的、无能的，我总是做错，我自己没办法解决问题”的信念，久而久之，孩子会自暴自弃“反正我不会，我做不到，我不懂”。而信任和理解，才能激发孩子的内动力，更加积极主动地解决问题。
换句话说，关系都是平衡的，当家长非得成为“过度履职”的那一方的时候，操碎了心，孩子自动就会成为“履职不足”的那一方，无能又讨嫌。
最后，一方精疲力尽抱怨不止，一方坐享其成却怒气冲冲。
我不想管，但是孩子做不好
有些家长和我说：“道理我也知道，要让孩子自己处理问题，可是他做不好啊！”。
这里有两个点：一是到底是孩子做不好，还是家长无法放手呢？答案显然是家长无法放弃对孩子的控制，以担心的名义操控着孩子。二是孩子能不能犯错？成人都会犯错，几岁的孩子犯错不是很正常吗？
其实，家长不接纳孩子犯错，其实也是不接纳自己犯错。孩子往往都被看做是父母生命的延续。三字经说，子不教父之过。当孩子犯错的时候，家长觉得没有面子，因为那等同于自己犯错。这种无助、愤怒、着急等情绪夹杂在一起的情绪瞬间击垮了理智。
每一次犯错都是一次生命体验的完善。正是一次跌倒让我们越发坚定自己的力量和方向。父母接纳自己犯错，这比跟孩子讲一百次“做错了没关系，不要着急”都要有效，同时具有深刻的启发意义。
五四青年节那天，也正是北京大学建校120周年纪念。北京大学校长林建华在演讲中把“鸿鹄（hú）”读成了“鸿浩（hào）”。网友炸裂了，觉得小学生都会，北大校长却读错了。
校长在网络上发表了一份致歉信，解释了因为文革，自己所受基础知识不扎实的情况，但更重要的是，校长坦承了自己的错误，“并不想为自己的无知或失误辩解，只是想让你们知道真实的我”。
每个人都会犯错，可是能够坦承自己的错误，接受自己真实的样子，这不仅需要勇气而且需要智慧。校长用自己的行为给大家上了有意义的一堂人生课。
当父母能够接纳自己犯错的时候，就能接纳孩子犯错，就不会着急去想办法代替孩子解决问题，或者指责孩子不够好。孩子才能获得探索人生完善自我的力量。
父母的心态和价值观，决定了孩子能够走多远。
接纳孩子犯错，会不会让孩子没规矩？
有个妈妈很疑惑地咨询我：“孩子犯错不批评，还去理解接纳他，他会不会没规矩啊？”这里面，其实有个对接纳犯错的误解。
接纳孩子犯错，不是说事情不需要处理，而是接纳已经做错的事实，接纳孩子的情绪和感受。事情已经发生，一味纠结错误为于事无补。
而孩子天生就会察言观色，他们能从外界的反应中得知自己是不是犯错了。当孩子做错的时候，内心充斥着忐忑、害怕、担心、内疚、自责和后悔的负面情绪。孩子可能会被情绪控制，开始大哭大闹等失去理智的行为，这个时候讲道理毫无用处。只有经过外界的帮助和训练，孩子才能恢复理智找到解决办法。
帮助和引导的重要一环，就是接纳孩子的情绪。“被批评了感觉很委屈，对吗？”“东西打坏了你很伤心是吗？”觉察孩子的情绪，帮助孩子表达出来，而不是去批评指责孩子，这样孩子感觉到外界的接纳和安抚，才能渐渐平静下来，思考解决的办法。
当然，如果在接纳和引导孩子的时候，能够用上肢体语言，比如拥抱、抚摸等就更好了。肢体语言比口头语言更能表达你对孩子的接纳和爱。
等到孩子平静下来，再去和孩子探讨解决问题的办法，到底是道歉、赔偿还是制定约定都可以。要知道，孩子感觉好的时候，才能表现好。
所以，我们接纳孩子犯错，不是纵容孩子，也不是对孩子的行为不加管教，而是在传递我们对孩子的爱，同时也是帮助孩子学会自己思考和解决问题。
犯错是孩子肩上的负担，还是脚下的垫脚石，是让孩子轻松前行，还是让孩子步履维艰，由做父母的你来决定。
原创/写意
国家二级心理咨询师，家庭教育导师，擅长儿童青少年心理咨询、亲子关系咨询。喜欢用文字记录生活，也希望可以帮助更多的孩子和家庭。
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指责并不是改错最好的方式，接纳才是
