点击数: 更新时间:2018-5-10 17:24:02 ★★★ |
当你做了一件事时,总会有人否定你。 没有人可以完全围着你来肯定你、接受你、满足你,因为你不是这个世界的中心。 因此我们都有一个常识:你表达需求别人拒绝你,和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事,别人否定了你,这也和你本身好不好没有关系。 我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以,当我开始讨论这样一个话题的时候很小心翼翼,不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致,浪费了时间。所以当我开始讨论,你觉得很废话很啰嗦,那你可以跳过,恭喜你发展的很健全。 但是,每当我开课的时候,总会有这样的人来到现场,并提出这些让我吃惊的问题: 老师,当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。 老师,我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。 再比如另外一个某某,他不敢向喜欢的人表白,因为他害怕被拒绝。
他们的拒绝和否定,和你好不好没有关系。 我曾经无数次和他们探讨:为什么你害怕被拒绝和否定?答案居然是,因为他们有这样的观点和期待:被拒绝和否定,就意味着我不够好。 如果他们做了一件事,就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表达期待,我就要被满足,不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足,那我宁愿不表达。 这是什么神逻辑:你表达,别人就一定要满足你。你做了,别人否定了你,就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制。实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。 然后,我会慢慢跟他们去拨开这层面纱:我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母,谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验,因此对他人事件的评判,都只代表他个人自己的角度。
也有的人天生就不喜欢讨好,他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。 这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。
1.你放弃了自己的标准,认同了他们的标准。 用他们的标准来看,你是不好的。因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后,你认同了他们的标准,并且来折磨了自己。 2.你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。 可是每个人的标准都不一样,你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,你就总能找到否定。 解决方案,最好的就是:区分,拿回自己的标准来。 区分之一就是理清他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准,来判断自己做的好还是不好,你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。 区分之二就是划分事和人。别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。 往深层里说,就是:你这么害怕拒绝,但你接受你自己吗?
当我去呈现他们的原生家庭的时候,我也会惊人的发现,他们那被否定的童年里有很多创伤。在长大的过程中,常常受到批评、指责、拒绝、否定。 那么习以为常,当100件事都持续受到负面评价的时候,很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了,也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”,我就可以放弃努力了,我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”,在沮丧的时候,心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了,太亲切了,太有安全感了。 可是你还是长大了,你还是得看清楚,你和所有人一样,不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实:众生平等,没有好坏。你可以事情没做好,可以事情被拒绝,但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事,你都可以通过你的努力,来把它做好。这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。 自信,就是我允许自己被否定! 开朗,就是我允许自己被拒绝! 这不代表我不好,我即使被他人这样对待,即使被万人唾弃,我依然看得清这个事实: 我可以拿回自己的标准,来欣赏我自己。
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作者:丛非从 文章来源:丛非从(ID:congnotcong) |
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