把自己先活好，孩子自然会像你一样

母亲节前后，我有很多感想。

昨天经过正佳门口的时候，这样的情绪升到了极点：有个楼盘广告做了很多画框来给路人照相，上面写的文字，让我感觉到恶寒。

那些文字包括：听妈妈的话，让妈妈放心；你的白发，我的童年；等等......

我好不容易从中挑出来唯一一句我能接受的：母亲节是今天，但爱她不只今天。

作为母亲，作为妈妈，这个社会给我们贴的标签几乎给定了格：诸如含辛茹苦、牺牲自己成全孩子之类的。

如此的付出之下，于是这个社会对于孩子的要求也不外乎是：听话，让妈妈放心。

看到这些逻辑，真心无法忍受。

难道到我老了，我就非得等着孩子来反哺，而不能在孩子长大了，仍然自力更生，神气活现，活得像个女王？我就非得活的像个弱者？

前几天的微信群里，一群同学都在商量如何安排孩子单独去夏令营等，好让夫妻两个单独留下在家，轻松过几天好日子。

可是也有朋友怯怯地问：这样可以吗？会不会太不负责任了？

我耳边响起一首歌：《烛光里的妈妈》。

在八十年代的那个时候，我们所见的妈妈无一不是这样，燃烧了自己，照亮孩子的前程。

在那个温饱都不太能保证的年代，这样的牺牲似乎是最符合家族利益的选择。

可是现在，时代不一样了，我们已经进入了完全不一样的社会阶段，我们的孩子不需要任何特殊的努力，就已经拥有比我们更好的将来，这一代的孩子还需要我们这一代的妈妈牺牲我们自己吗？

我们这一代，无论是一线大城市，或者是家乡的小城市，都已经物质极大丰富。我们付出普通的努力，就可以得到远远不止温饱的生活水平。

我们是否还需要摆出含辛茹苦的姿势来养育孩子？我们是否还需要时时牺牲我们自己？我们是否需要为自己的每一点享乐而内疚不安？

如果不需要，那么，我们的孩子需要什么？我们可以给他们什么？

朋友那句怯生生地问：可以这样不管孩子，独自去偷欢吗？她在问谁？她在寻求谁的允许？

如果以上的答案都是不需要，那么我们的疑问来自于哪里？

我们需要向谁来确认，我们可以轻松快乐的养孩子，可以不为了孩子而牺牲自己，可以去享乐？

是的，我们就是这样长大的，我们的父母就是这样爱我们的。所以在我们的视野所及之处，在我们的思维规模里，过去我们经历的那一切，就是这个世界的公理。

如果要有所改变，我们似乎不得不从我们的父母那里寻求一些支持和认同。

然而，这一切是真的吗？

记得女儿刚出生的时候，我听我妈的，总给女儿穿得朴实得一如我自己当年，至于什么旅游、外出吃饭、看电影等等，全都没有想过了，那些事情就像是上辈子才有的事情。

在无意识状态中，我重复了我妈当年抚养我的过程。

一直到最近这些年，我才突然惊醒：我是这个21世纪现代中国一线大城市里，那一群最中坚的中产阶级啊！我怎么过得跟像三四十年前的我父母一样？难道这三十四年里中国的飞速发展单独把我家给丢下了？

在经过很多次心理咨询以后，我才明白：我在无意识状态下向我的父母认同，效仿他们，直接采用了他们的生活方式来生活，并一成不变的沿用了他们的教育方式。

这些年里，我通过长期的心理咨询，通过反复的与同龄的人的沟通，终于在反复很多次的确认以后明白：我可以采用与父母不同的方式来教育孩子，我可以用不同于他们的生活方式来生活，我可以用我自己的一套标准来评价我自己，而不是一切照搬我的父母的。

就算他们不认同，就算他们不祝福，我也可以走自己的路。

如果我们也含辛茹苦的养大了我们的孩子，我们牺牲了自己的梦想和爱好来成全我们的孩子，那么等到他们长大了，会自觉亏欠我们多少？就算我们不索取，他们会不会有内疚？那么多的内疚要用什么来还？

或者说，我们的孩子需要我们牺牲自己来抚养他们吗？

不，他们真的不需要。那些付出感，那些牺牲感，全都会变成父母的控制，还有儿女的愧疚。而这些，都是关系中最可怕的东西。我绝不想要。

我想现在就给我的孩子以最真诚的祝福：你可以用你的方式去争取你的幸福，而不必顾忌我的感受。只要你幸福快乐，我当然会永远支持你。

我知道，语言是无力的，孩子永远看着父母的行为。在家庭教育中给孩子讲道理，远远比不上一场现实的经历。

告诉她可以永不放弃对自己的追求，不如做给她看。

于是，我从现在开始，努力活得自由，活出那个真实的自己——不委屈，不求全，不牺牲。

如果有一天，我把自己活成了个奇迹，那么，我的女儿，你也可以。

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