别着急，让子弹再飞一会吧

前段时间，我写了一篇文章《为人父母别老激动》，很多妈妈都说理是这么个理，可是臣妾办不到啊~

是的，有的时候想不激动真的很难。

那我们该怎么办呢？

难道凉拌吗？是的，我们真的可以尝试凉拌一下。

嗯，让自己去体会一下，这种感觉是怎么样的。

究竟是什么东西让我们一定要激动？

1.
是因为完美才能配得上自己吗？

我有个朋友的朋友，她在上一个《教你如何与孩子相处》的课，比如孩子尿裤子了应如何做，孩子跟人争玩具你应该如何做，孩子发脾气了你应如何处理等等，教得很细，包括说话的内容、语气、手势都有一套标准。

听上去很不错，我觉得如果我上了这个课，处理跟孩子相关的事就不用焦虑了，因为这一整套教程，我只要照本宣科就好了。

可又觉得哪里不对？

世上没有两个完全相同的孩子，就算是双胞胎也不可能完全一样，可教程却是教你一样的话术，你确定要用相同的话语去对着自己独特的孩子吗？

如果一切都要准确无误才可以，那这个世界也太紧张了，连说句话都要去抠字眼，你确定你不是在对着老板做报告？而是对着自己最亲的孩子说话？

还有，你能确定你讲的这些话是你内心的表述，你能确定是你在讲话，还是教你的人在讲话，你想象一下，有一个人在利用你的身体讲他想要说的话，就像被人附体了一样，有没有觉得毛骨悚然。

而孩子面对你却是崩溃的，这是我妈吗？外表是，说的话却离妈妈好远，那个奇怪的妈妈真的好假哦。

我们扪心自问，我们真的能做到完美吗？如果我们真的做到完美，那这个世界又该是多么的枯燥无味，假花漂亮，可没有生气啊。

我们再仔细想想，除了虚假外，好像还有些什么，我觉得还有自恋在这里，我们认为自己是无所不能的，所以我们才需要完美无缺，为了保持完美不被破坏，我们一定要激动。

2.
是因为我们害怕与孩子分开吗？

苏芮的牵手里有句歌词是：

“
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
”

这首歌唱的就是两个人的关系，两个人完全融合的关系，你悲伤着别人的悲伤，幸福着别人的幸福，两个人就是一体的，这种关系存在于热恋期的男女，也存在于母婴之间。刚出生的婴儿与母亲就是一体的，因为婴儿是需要有全能感的，这个时间母婴之间不需要界限感。

可孩子慢慢长大了，你就不能再悲伤着孩子的悲伤，幸福着孩子的幸福了。假如你悲伤着孩子的悲伤，幸福着孩子的幸福，那你去哪了呢？孩子又被你压迫得有多辛苦。

有句话这样说的：孩子先是抱着的，后来是牵着的，再后来是看着的。我们的孩子终有一天是要离开我们的，而我们这么担心他，是因为我们还想跟他没有边界，融合在一起吗？

从这个意义上来说，孩子是我们的妈妈，而我们是孩子的孩子。我们作为孩子的孩子要离开妈妈，自然是要激动的。

3.
我们一定要选择激动或不激动吗？

我们还可以列举出无数个让自己激动的理由，可是我们也同样可以列举出无数个让自己不激动的理由，毕竟黑与白，长与宽，好与坏，我们总是可以在不同的两极找到很多理由。

有没有一种感觉，我们就好像困在自己的心牢里，总是在激动与不激动之间打转，就像我们在抛硬币，正面是激动，反面是不激动，好像只剩下非正即反两个选项似的。

有没有另外一种可能？跳过激动与不激动，我们拥有另一种选项？

就像黑与白之间有灰一样，有没有一种可能，我们可以处在激动与不激动的中间区域。

如果我们选择了这个选项，会怎么样？

我们也许可以不用在激动与不激动中摇摆，我们也许可以跳出那个设定的范围，重新去接受一种新的感觉。

也许刚刚开始这种感觉会让我们很不舒服，就像百爪挠身，浑身不自在，可我们再慢慢地体会下去，到最后，我们也许会发现原来这种感觉自己是可以承受的，虽然不舒服，但不是那么的坏。

就像子弹飞出来后，总是要飞一会的，那我们就让子弹多飞一会吧。

既然子弹还要再飞一会的，我们是不是还可以在激动与不激动之间选择一个合适的位置，比如不激动是0分，而激动是100分，我们选择60分的点，让自己呆在那个位置上。就像温尼科特提出的足够好的妈妈一样，我们不用做到极致的好，也不要做到极致的坏，我们做到足够好就行。让孩子受一些挫折，却又不会让他绝望，就像有个强大的手在后面保护着他 ，让他放心去探索这个世界，当他真正遇到危险，那双强大的手会把他抱离危险地带，不会让他无路可退。呆在这个位置上，我们是不是又觉得在激动与不激动之间又增加了一个选项。

当我们允许子弹再飞一会时，我们就好像可以在好多区域里去找各种各样的答案，好像这个时候，激动与不激动变得没那么的重要，因为他们仅仅只是那无数个答案中的两个选项而已，那种被限定的感觉会不会少了许多，身体好像也多了一些力气。

如果是这样，我们就一起让子弹再飞一会吧。

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