你的爱离孩子有多远？

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 孩子发脾气时，
你第一句话怎么说？

在最近播出的《不可思议的妈妈》中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

遭到妈妈的反对后，小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”，一场暴风雨眼看就要来临了。

看着发脾气的儿子，胡可温和而坚定地说：

“我知道你很想让玩具'变身'，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后。”

当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可说：

“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过……”

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对。”

在整档节目里，但凡小鱼儿闹情绪，胡可必定第一时间送上的“我知道”句式。

简单的一句话，代表着你体会到了孩子的感受，理解他内心正在发生什么。

“我知道”三个字，意味着接纳和共情。

一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他，或用更大的音量压制他，而是应该第一时间无条件接纳孩子的情绪。

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别对情绪崩溃中的孩子讲道理

在幼儿园门口遛弯，恰巧遇到小朋友们放学。

有个小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后对妈妈说：“妈妈我也要吃雪糕。”

妈妈：“你最近有点咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”

这个妈妈没有妥协，小女孩就坐在地上大哭起来。

妈妈气急败坏地说：“这么点小事有什么好哭的！你就坐这儿哭吧，我走了！”

话音未落，妈妈气冲冲离开，只留下原地哭泣的孩子。路过的一位大妈好心“劝”孩子：

“快追你妈吧，你妈不要你了。”

听到妈妈不要自己的话，女孩迅速爬起并大哭着向妈妈离开的方向跑去……

不被理解和接纳的孩子真可怜！

“这么点小事有什么好哭的。”这是我们常常用来责备孩子的理由。

但对孩子来说什么是大事，什么又是小事呢？

在炎炎夏日，孩子万般渴望却得不到自己想吃的雪糕，对她来说，这就是一件大事。

如果那位妈妈能够这样和她的孩子说：

宝贝，妈妈知道你很想吃雪糕，这么热的天吃根雪糕，冰冰凉凉的一定很舒服，可是你现在有点咳嗽，我们改天再买好吗？

在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子，更容易接受妈妈的“拒绝”。

如果接纳没有发生，妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。

因此，对正哭得昏天黑地的孩子讲道理，实在不是一件明智的事儿。

脑科学研究发现：情绪系统先于理智系统发育并成熟。

也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。

当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。

幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说：

儿童的情绪和大人的不一样。

孩子的情绪表达往往直接，且是通过行为来表达的。

当孩子有情绪时，我们首先要做的就是接纳，时刻提醒自己，孩子的情绪和大人的不一样。

作为成年人，我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。

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不会接纳情绪的父母，
常常将孩子逼向崩溃

今天早上，同事一上班就红着眼睛跟我们倒苦水：

青春期真是太可怕了，一向乖巧听话的女儿居然对自己说，再也不想当她的女儿了！

原来，同事在收拾女儿房间时，无意翻到一本素描集，整整一本画的都是女儿班上同学的肖像。怪不得女儿最近上课不专心、写作业打哈欠。

同事很生气，女儿放学回来刚进门，她便单刀直入展开犀利的思想教育：

“你马上就初三了，学习那么紧张，作业都做不完，还天天整这些没用的事！”

女儿也不是好惹的，立即从一脸懵圈切换到战斗模式：

“谁让你翻我东西的？
经过我允许了吗？
这些怎么没用了，你就知道成绩！
到底我重要还是成绩重要！”

母女俩越怼越起劲，最终，这场争吵在女儿“不认妈妈”的狠话中悲伤收场。

同事想不明白，原来那么乖巧的孩子去哪儿了？怎么突然感觉换了个人？

美国心理学家马歇尔·卢森堡说：

当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

《少年说》中有位名叫袁璟颐的孩子，鼓起勇气向自己的母亲呐喊：

不要再拿我和“别人家的孩子”比了！

孩子拼尽全力只是想告诉妈妈：你看看我的优点吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！

然而面对孩子发心的呐喊，妈妈完美地避开了重点，她给孩子的回应是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……

“我知道”很短很敷衍；
“但是”很长很具体！

孩子长期被压抑的情绪，在即将崩溃的一刻依旧没有被接纳和认同。

情绪看不见，但不表示不存在。

父母与孩子的“作战”，其实多数时候都是与孩子情绪的较量。

这些情绪，很幼稚却充满力量，父母若将之视为洪水猛兽，它便会冲垮你的防线；父母若能开渠疏导，它便会成为灌溉亲子关系的养料。

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永远保持和孩子站在一起的姿态

作为父母，我们有一项挑战就是：为孩子的情绪贴标签，帮助孩子认识并表达自己的情绪。

孩子发飙时，他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪，而家长要有和孩子共情的能力：

我知道你没有考好，你也很生气……
我知道你的朋友离开了，你有点难过……
老师今天的评价并不准确，你很委屈吧……

孩子首先要学会认识到情绪，然后才能正确地表达情绪。

当孩子的情绪无法排解时，父母要充当孩子的“情绪管理师”，陪孩子一起打打球，看场电影，听听孩子喜欢的音乐，和孩子一起找找适合他的宣泄方式。

所有不伤人伤已的宣泄方式都是可行的，在引导和陪伴的过程中，亲子关系也会越来越融洽。

当然，在安抚和接纳孩子情绪的同时，也别忘了一个词：温柔的坚持。

这里的温柔，指的是面对孩子的情绪和动机要温柔以待，无条件接纳，但对孩子的冒犯行为本身，必须坚持原则，不能妥协。

为人父母，我们都曾对身边的小天使许下过“永远爱你”的誓言。

永远有多远？

它不仅仅是一个时间的跨度，更重要的考验是，当你的小天使转身就化为小恶魔时，你还能不能控制好情绪，接纳那个“不可爱”的他？

会发脾气，才是孩子真实的表现。

当他发脾气时，让我们蹲下来，以接纳的姿态，耐心地看看孩子的世界到底发生了什么，并告诉他：

孩子，
在爸妈这里你是可以犯错的，
你的委屈是可以流露的，
你的感受我们正在尝试体会，
你的内心我们能懂，
我们始终是站在一起的。

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